miércoles, 27 de marzo de 2019

Esto no es una perfo

Hasta qué punto
el arte no es
una performance?

Qué
Qué pasa
si pongo cuatro paredes
blancas
y les cuelgo cuadros
o mejor aún, se los dibujo
en crayones y lápices
témperas de mala calidad
y le pongo techo a todo esto
y música de ascensor
e iluminación uniforme.

Hasta qué punto la
ciencia
no es una
performance?

Qué pasa si
monto un laboratorio
pongo tres maniquíes
o tres personas, mejor,
vestidas cual científicos
trabajando con placas de petri
con tarritos de tintura para tortas
palitos de rama
vidrios y plásticos por todas partes
y bajo la mesa una radio
que suene algo bizarro, como
The Chemical Brothers o
My Chemical Romance.

HASTA QUÉ PUNTO ESTE POEMA
NO ES UNA PERFORMANCE
DE ALGO QUE QUIERE SER Y SÓLO ES EN SU BURLONA SUPERFICIE
O EN SU PROFUNDO INTERIOR, NO SÉ,
AL FIN Y AL CABO
QUÉ CORNO ES UNA PERFORMANCE?




sábado, 9 de marzo de 2019

Crónicas de un enamoramiento perdido (2018)

Día 1: Practicar involuntariamente la telepatía
Día 2: Desear su presencia con constancia, y en su presencia, desear su alma en fuego
Día 3: Provocarle sonrisas por el placer de enceguecerse en su brillo
Día 4: Mecerse en sus besos a punto del ensueño
Día 5: Tiritar, como de miedo, de amor
Día 6: Olvidarse de la caminata. Hamacarse en las manos.
Día 7: Cantar "te amo" todas las tardes
Día 8: Sensibilizar la piel y suavizarla a finos mimos nocturnos y matutinos
Día 9: Navegar en sus ojos como queriendo naufragar
Día 10: Permitirse el abrazo después de comer
Día 11: Saludarse por las dudas siempre.

qué cagada.

me odio en este momento
estoy súper
enojada
conmigo
siento que tengo la culpa de todo lo malo
de mi relación
soy la que se cierra, la que no sabe dar amor
cada vez estoy más segura de que soy
la victimaria
vícitima fui, quizás, hace mucho tiempo en el pasado
peor ahora soy de lo más dañino que existe
y estoy junto a un ser de luz
que me da amor y es generoso conmigo
me da todo lo que tiene
y yo soy tan
egoísta
estúpida
prejuiciosa
insegura
inestable
insoportable
incómoda
incorrecta
llena de defectos y malos hábitos
soy un bicho caprichoso que no tiene ego
y que cuando lo tiene, está por las nubes
no me siento cómoda
con mi mente
con mi personalidad
con mi amor
estoy rota
y me cuesta sanarme
no sé sanarme
no sé mejorar
intento pero vuelvo a los mismos errores una
y otra
vez
me odio en este momento
estoy súper
triste
de mí.




Y sólo quiero aislarme
alejar a todo mi hermoso entorno de mí
porque soy negativa
porque tengo hábitos y creencias horribles
actúo mal, porque siento mal, porque pienso mal
si soy buena es porque soy ingenua
no soy consciente de muchas cosas
y siempre termino lastimada
o lastimando.

Estoy harta de mí,
de mi vida mal concebida.

Y me parece increíble
cómo yo estuve maquinando todo el día
toda la noche
con esto
mientras que él
ya sonrió veinte veces, y rió cien
ya está bien, mejor, siendo feliz
siendo puro y conectado con el universo
y yo acá
aislándome
porque no me entiendo
y no confío en mí.


jueves, 6 de diciembre de 2018

domingo, 18 de noviembre de 2018

Demoños

No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia No debo
demonizar a mi familia.

Porque me rodea.
Me la encuentro todo el tiempo.
Y si le inserto cuernos filosos y cola puntiaguda, patas de cabra, pezuñas, uñas largas,
no hará más que rasguñarme en cada roce
y a cada palabra quemarme el rostro.

No debo demonizar a mi familia
porque así sólo estoy forjando a mi enemigo
y creando una guerra interminable y constante.
No debo
pues si es que de verdad son demonios,
lo cual jamás podré saberlo porque
los inmortales no visualizamos con nitidez las verdades divinas,
lo mejor será amigarme
y bailar con ellos la danza de la muerte
que si me tiene que llevar,
que sea por haber combatido con un enemigo de verdad
y no de juguete, con un disfraz de cotillón
como con los que viste al resto mi imaginación.

sábado, 17 de noviembre de 2018

Sola con 5

Idiotas
no saben enseñar
no saben sentir de verdad
no saben entender qué mierda sienten
ese orgullo pedante que los recubre
esa infantilidad absurda y estupidizante
nos van a destruir a todos
con sus porquerías de egoístas y
"laburantes cansados"
agotados de todo lo que es bueno y hace bien
salvo la vaga comodidad superficial del cuerpo
estar acostados todo el día en la cama mirando netflix
eso quieren
morir.

domingo, 11 de noviembre de 2018

Amiga tormenta

No sé, amiga,
hay algo raro entre nosotras
una tensión que no identifico
no sé qué nos pasa
pero siento que un poco
nos desconocimos.

No sé, amiga,
es cierto que hemos vivido muchas cosas,
y que hemos desbordado amor y sexo entre nosotras,
pero no entiendo por qué ahora estamos así,
tan lejanas e
indefinidas
No sé, amiga.
Es cierto que a veces pienso en besarte,
que me parecés fabulosa y me inspirás,
es cierto que te admiro (y no lo escondo)
y que me gustás mucho (y tampoco).
No me reprimo palabras.
Soy a veces tan cruda como el deseo masculino,
perdón si eso te incomoda, 
perdón si te incomodo con mi lesbianismo profundo,
perdón si mi forma de mirarte te desnuda,
perdón que te trato con el respeto a una diosa,
simplemente me nace y quizás
lo que está mal en todo esto es que
te considero superior a mí.
Quizás
es cierto también lo que vos me decís
de que me admirás mucho. 
No suelo recordar cuando me decís que 
temés que te olvide cuando llegue a la fama.
Eso es algo tan imposible, amiga.

No sé, yo te amo y adoro. 
Pero no entiendo, amiga,
¿por qué el tocarnos es tan eléctrico
y escalofriante?