A Papito por su cumpleaños

La cabeza pesada
el clima durísimo
tu mirada lejana
la oscura noche cercana
¿dónde estás, viejito?
Me estás hablando
acaso
a través de este granizo?
Suenan las hojas al viento y quizás
tus respiraciones
suspiros grisáceos, entre sollozos y silencios
suaves mimos ásperos
curtidos del sol y la nieve
hechos sólo para ser ocultos
resguardados
en un centro acorazado y descorazonado
violentas guerras sufrieron
ahora han abandonado el barco
basta de tanto mareo...

esto es un agradecimiento

I

hombre loco
me buscás como a una aguja en pastizal
y me encontrás, hombre loco
nos pinchamos
nos reímos
tu sonrisa me desnuda
tiemblo de sólo escucharte

quién lo diría

al final no había dejado de amarte.


II

mírame
bésame
mímame

dame musiquita
hazme reír

seme interesante
déjame contarte
cambiemos de tema
déjame mostrarte
todo mi cariño

te pedí de todo
desde la niña tierna que me nacía
y lo hiciste
desde tu joven alma reverdecida.


III

la colisión de nuestras dimensiones
me revolvió la panza como si las náuseas
fueran remolinos de alegría a la vez que fracturas del universo
tu presencia genera conmoción en mis neuronas
ninguna célula mía te ignora
todas te prestan atención
con todos mis sentidos te observo
y ahora que estoy más lúcida
puedo ver los destellos que liberás
cuando me hablás de que estás muy contento
de verme.

Oda al día de hoy (y especialmente a S.)

Exsudás facha
me ayudaste a reconocer
mis náuseas.
Me sostuviste mi largo ideario
para que no se manchara
con el miedo líquido
que vomité de repente.
No sé si te diste cuenta de esto que pasó
pero te agradezco.

Había comido una factura antes
una tortita negra con dulce de leche
estaba riquísima pero me cayó tan mal
siempre me pongo nerviosa antes de verte
¿será que me gustás un poco?

Nada que ver pero
hoy también lloré
viendo una foto de mi papá y mi mamá
él la abrazaba con fuerza
miré en detalle su mano contra el brazo de ella
qué intensidad, pensé
mi vieja casi acurrucada en el rincón de su axila
los dos sonriendo
esa vez fueron muy felices
y yo casi no tengo recuerdos.

En mi imaginación te cuento todo esto
vos me escuchás con atención
cuando termino miro tus ojos
que me están mirando
tan verdes
y otra vez me llevan
a ese paisaje lleno de hierbas
donde hay cura
para casi todo.

llamada

Chau
Beso

Corto la llamada
y el silencio
se pone celeste
tristáceo
me quedo quieta unos segundos
meditando esta congoja
de procedencia misteriosa...
Y ahora que lo pienso
es totalmente lógico

Sos
el recuerdo
de una desilusión
sos la estela
de un dolor profundo y reciente
sos el recorrido todavía húmedo
de mis ardidas lágrimas
contra mis cachetes

No es por demoler todo
pero no puedo negar
que mi herida aún no cerró
y cuando estás presente
tampoco puede cerrar

No es por demoler todo
pero no podés ayudarme
a dejar de interpretar
que me traicionaste, de alguna forma,
que no te hiciste cargo
de que rompiste
una promesa

y que todo lo roto
cayó sobre mí
filoso me hizo sangrar
y todavía
estoy extirpando las astillas
sola, o con mis amigas
en esto no sé
cuánto podés
ayudarme

perdón
pero vos no entendés
este dolor.

Todo mutA

I
está mal que una de mis metas ahora
sea
que me extrañes?

II
no debería pedirte nada en este momento
ni que me ames,
a mí misma sí.

III
mis fines de semana se sienten vacíos sin vos
ahora soy la tía loca con tres gatos
que siempre quise ser.


---------------------------


I
está mal que una de mis metas
ahora sea que me
extrañes?

II
no debería pedirte nada
en este momento ni que me ames, a mí misma
sí.

III
mis fines de semana se sienten vacíos
sin vos ahora soy la tía loca con
tres gatos que siempre quise ser.

admitimos ya que esta historia es una performance

está bien
seremos la tía solterona
andrógina y muy trabajadora
que vive sola con sus mil gatos
come muy sano y mira pelis
cada tanto sus amigas la visitan
cada tanto un hombre la visita
a solas van a la cama
y tienen un sexo cariñoso
cada tanto fuma porro y toma vino
sola
también mucho mate

seremos eso, chiques
una persona solitaria y muy profesional
no suena tan mal
escuchar mucha música,
dibujar y pintar
crear cosas y compartirlas
cocinarme lo que me gusta
no suena tan mal
tener mucho tiempo
con nosotras mismas
no suena tan mal
tener pequeñas dosis de muy buen amor
amistades muy fuertes y sinceras
honestidad en cada paso que doy

no suena nada mal
no obstante es mi fantasía
vivir con ese hombre
que me hace tan mujer

no obstante no me tengo que olvidar
que yo soy un chico gay
en un cuerpo femenino
y el ser mujer para mí
es sólo un juego
esporádico

mi realidad
es mucho más interesante
que esa fantasía
mi realidad
es de verdad
fantástica

carne fantasma II

cómo superar este momento, pues
no sé si tengo que pedir mucho amor
o tratar de generarlo sola
quizás ambas sea conveniente
necesito hablar con alguien

siento
falta de amor
antes yo daba el amor
y sentía cómo florecía
ahora que yo no lo doy
no lo hay
y por qué no lo doy? pues
porque lo cuido
porque cuando doy amor, a estas personas
que a veces me son tan ajenas, tan dañinas
siento que arriesgo algo
arriesgo cierta fragilidad que inevitablemente soy
cuando doy amor y cariño
pues doy toda mi paciencia
y toda mi confianza
y pues, ya me siento tan dañada
y tan sin señales de que eso valga la pena
no veo señales claras, la verdad,
no llego a divisarlas
es una fuerza demasiado grande
la de sus psiquis mal formadas
y tan descuidadas
no sé cómo tratarles ya
si en cualquier momento
pueden hacerme daño
me siento en peligro constante
tengo miedo
todo el tiempo
de que me agredan
y me hieran, pues tanto me importan
y tanto me han preocupado sus saludes
que de repente otra agresión, otra violencia
es otra rectificación de que mis energías allí
no son inversión
no son florecientes
aprovechadas, agradecidas
quizás ni valoradas.
Y es una energía
que realmente
me cuesta mucho generar
pues mucho mal recuerdo tengo encima
al que le lucho
para igualmente
hacer trabajar
a la hermosa máquina
de mi alma bondadosa, generosa, ofreciente, abundante, regalante
amorosa y amante en fin

qué hacer
con esta energía
que no sé ya
cómo poner en este hogar
qué hacer
con este corazón temeroso
a qué le tengo que hacer frente?
quizás
mi desconfianza
deba trascender
hacia el "bueno
darles amor
me hace bien a mí, al fin y al cabo
y si no les sirve
bueno, no lo acepten"
 :(
ya no sé
ni qué forma tendrá
ese amor
que ni sé
si existe, ni cómo
no sé
qué clase de amor
puedo darles
no sé cómo
soportarles
no quiero sonreírles
no puedo sonreírles
no puedo confiarles
mi sonrisa
mi predisposición
mi confianzita
mi pancita suave
está rígida en sus presencias


tampoco tengo
que meterle tanta
cabeza...
las tormentas pasan
me gustaría
que el fin
esté pronto
mas no sé
si he llegado
a la mitad
siquiera.

carne fantasma

me siento agotada
al pasar
la puerta
siento que mis energías
quedaron del lado
de afuera
adentro no tengo
más
no tengo voz
no tengo ánima
apenas tengo cuerpo

me siento un fantasma
rodeada de fantasmas
de carne
que en cualquier momento
van a
empujarme
contra algo
siento
constante
peligro
la amenaza
ya me es
cotidiana
y la tensión de mi cuerpo
me ha cansado
la vida
ahora ando
callada
como quien
ya fue
vencida
ando invisible
como quien
no pasó
la puerta

me quedé
afuera
mi alma
ya no entra
en esta casa
mi alma escapó
mas la necesito
para descansar
y sobretodo
la necesito
para despertar
al día
siguiente.

tríada de tránsitos

I
me acosté luego de una hermosa
y fuerte
masturbación pero
desperté
con una densa
y fuerte
depresión

¿acaso
tengo que
vivir
el día
de hoy?

esto de
sentir
es tan
complicado
esto de
amar
es tan
confuso
¿cuánto es?

¿acaso un
dólar?

¿cuánto me cuesta?

acaso un
pecho


II
me toco los pelos
de la pierna
el violín suena
como una caricia oscura
y el filo del cuchillo
no me mira
mas me delinea
un camino que
me dirige a
la ventana
soleada, ventosa
fría

los pelos
de mi pierna
no son
suficiente
abrigo

¿acaso
necesito
un abrazo?


III
me siento
de luto

un espíritu
se me voló
con la noche
de ayer
entre tus palabras
y las mías
encontró las vías
de su extravío
y yo sentada
lo vi esfumarse
mientras fumaba porro
aguantando el humo
y llorarte
¿acaso
ese espíritu
eras vos?

acaso
ese espíritu
era yo
acaso
ese humo
fue un plan
alguna vez

acaso
ese plan
era vida
claro,
me siento
de luto

bicicleteando

I
hoy vuelvo sola a casa:
estoy soltera


II
estar es ser
y así estoy muy bien


III
como ando en bici
escribo poema
de este estado transitorio
y escarpado

soy una bici
que anda sola

ya quiero estar bien

amo tanto al mundo
que podría seguir viva
ya está lloviendo
y yo lloro riendo

amo tanto lo que he aprendido
que seguiría viviendo
sólo para que mi experiencia le sirva
algún día
a alguien más

te amo tanto
que no puedo decirte lo mucho que lloro
pues no te quiero triste

"amar en tiempos de odio
es revolucionario"

lucho hasta el cansancio
y ni cansada dejo de luchar
para que venza siempre
la empatía y la reflexión
la honestidad y el corazón

la puta madre

ojalá se destroce mi alma cursi

no paro de llorar aún
necesito que sepas
cómo me lastimaste
y que no te defiendas a cada cosa
como si no quisieras admitir equivocaciones
o como si no quisieras ponerte en mi lugar y mi percepción

siento que me estás tratando como una loca
como la ex novia loca y celosa
que por dios, no soy
en absoluto
me siento en el rol más pelotudo de la película
la ex mala que quiere arruinarte la vida
por dios, no
(llanto)

sorbamos de este vino sanguíneo

podrás hacer muchas cosas
pero yo
estoy en tu costado oculto
soy tu mambo raro
algo sado y étnico
que ferozmente te reinventa a un capullo
algo sangrante, oscuro
de un brillo fluorescente
y un aroma pregnante

podrás ser muchas cosas
pero yo
te veré con el negror de mis pupilas
te clavaré mis retinas con la intensidad de una daga
en cada respiro te diré amor
y en cada silencio
será
un beso
invisible
el que te cierre
los pulmones


cada intervalo
de coincidencia
refulgirá por incandescencia
y te babeará las nalgas
como a quien
no ha podido
aún
olvidarme.

La espada y el lápiz

         Había una vez una chica. Una chica con estilo de lesbiana. Una chica que en el fondo se sentía un chico. Una chica lesbiana que en el fondo se sentía un chico gay.
Este chico gay en chica lesbiana sintió algo fuerte un día, un día de los primeros de junio, o de los últimos de mayo. Algo fuerte que parecía corresponderse con otra persona. Esa otra persona, un chico muy apuesto y bueno, sentía también algo fuerte por ella-él.
         En este correteo de emociones bellas, risas, felicidad, mimos, e historias, se forjaron dos espadas de brillantes metales que gustaban de pelear juntas. Dos espadas, una de plata y la otra de oro, para estas dos personas. Eran espadas muy diferentes, pero juntas peleaban muy bien. No tardaron mucho en forjarse pero sí en pulirse, saltando chispas que de vez en cuando lastimaban a las dos personas.
         Las espadas estuvieron listas, un día, sin saberlo, y empezaron a ser usadas por cada una de estas dos personas. Al reencontrarse se encontraban con marcas, algunas las afeaban, pero muchas las embellecían. La espada de plata, de ella-él, no era muy usada, pues era mucho más efectivo y rápido que arreglara cualquier problema la espada de oro de él. Indudablemente, ésta se hizo cada vez más hermosa.
        La espada de plata perdió ventaja. No es que se oxidó, pero no brillaba tanto como la de oro. Ésta cada vez se iba más lejos, volvía más tarde, no volvía, se iba. La espada de plata se enfrió. Ella-él decidió prestarle más atención a su lápiz de dibujo antes que a su espada, pues eso le pedía aquel tiempo, aquel clima. Para la espada de oro, cada día era más soleado, y, naturalmente, hermoso es brillar bajo el sol de mediodía.
      Hoy ambas espadas apenas se encuentran. La espada de oro prefiere pelear con contrincantes más potentes. Más brillantes.
       La espada de plata está fría y húmeda, pero sabe que la luz de la luna está cargando su eje sagrado, y sabe que se erguirá blanca y enceguecedora en cualquier momento. Ella-él llora porque ansía que su espada plateada brille más fuerte pronto, pero sabe que esto no lo desea por él-ella mismo/a, sino para que la espada de oro quiera combatir con aquella de nuevo.
       Ella-él tiene que entender que la magia tarda en cargarse. Que el poder tarda en generarse, y que eso está bien. Ella-él tiene que aprender a esperar y mantener la constancia de la acción para generar la consistencia del hábito, y así, la textura del Ser.
      Ella-él tiene una hermosa espada forjándose aún. Una espada más extraña de lo que imagina.

Espera, querida/o. No todo en la vida es tener una gran espada.  

Nada que envidiarle tiene un buen lápiz mágico.

Texto aclaratorio

    Esto es para dejarme en claro lo que voy a hacer mañana.
    Voy a ir a su casa.
    Voy a tocarle la puerta.
    Voy a abrazarlo.
    Un rato largo.
    Voy a sonreírle.
    Voy a preguntarle cómo anduvo este tiempo.
    Voy a ponerme feliz por sus logros.
    Voy a contarle los míos. Que cuáles son?
    Pues, que me siento mejor conmigo misma. Que rendí bien la cursada, que me hice amistades más fuertes, que me estoy cuidando el cuerpo, que me siento muy rodeada de amor, que sigo trabajando en mis proyectos, que siento que me aproximo a la claridad cada vez más. No más que eso es necesario contar.
    Voy a decirle por qué fui a visitarlo. Voy a contarle que básicamente, quiero despedirme.
    Voy a explicarle que no es porque no lo quiera, ni porque no me interesa su vida, ni porque me disguste como persona. Voy a explicarle que es porque el último mes sufrí mucho, demasiado, que todavía no sé bien qué fue responsabilidad de cada quién, pero que quiero hacerme cargo de mí, por la que sé que sufrí más que por otra cosa. Voy a admitir que armé una fantasía muy grande con él y que cómo se está rompiendo es para mí un proceso de mucho dolor, pero positivo. Voy a admitir que es más difícil de lo que siempre le prometí, voy a admitir que no quiero prometerle más cambios, que me da vergüenza que esos cambios no ocurran rápido, y que debo respetar mi tiempo y mi ritmo de cambio, el cual, para que sea bueno y verdadero, debe ser lento, pues el virus está en una zona muy oscura y profunda.
    Voy a contarle que tomé esta decisión al darme cuenta que no entendía absolutamente nada sobre cómo comportarme en este momento, más que llorando todos los días. Voy a contarle que me invaden pensamientos muy negativos, que con mucho esfuerzo a veces logro extirpar. Voy a contarle que hace un mes, hablar con él no me sirve. No logro que me sirva. Hay algo que falla, y sospecho que es por el código que creí que habíamos armado, y que ahora, ya inexistente y como un fantasma, me inquieta horriblemente. Que no sé qué otro código tenemos. Que no siento haber construido una amistad, ya que todo siempre estuvo encapsulado en un aura romántica que me dio mucho confort y seguridad, y ahora que se pinchó, me siento en caída.
    Le voy a comunicar que sé que puedo cambiar. Que me siento cambiar, que me siento más fuerte. Pero como ya dije, es un proceso lento. Y hay mucho que tengo que resolver sola, sin esa burbuja.
     Quiero que sepa que este pedido de distancia y silencio es para la paz. Mental mía, y amorosa nuestra. Que sepa que este virus me afecta en el día a día y que se prende con él. Me tengo que ir a combatir con ese monstruo. Y espero volver y verlo de verdad a él, sin virus en el medio, sin malflashes, sin traumas, sin fantasías ni promesas cursis. Lo que necesito es sentir amor de verdad, compañerismo de verdad, amistad de verdad.
     Quiero que sepa que cuando vuelva, me gustaría tener una amistad con él. Ahora no puedo, el virus está por todas partes y no me deja relacionarme tranquila. Me siento debilitada y frágil por todo lo que viví estas últimas dos semanas, lo cual me pone triste pero lo combatiré. No quiero caer en depresión, estuve/estoy al borde, necesito remontar.  Y este remontar no puede ser con él, pues si se va, no podré mantener el vuelo sola. Le agradezco por toda la ayuda, la compañía, la paciencia y la audacia al ayudarme a pelear. Me enseñaste mucho y sé que todos tus consejos resuenan en mí y me dan fuerza, pero necesito quitarle el tono de tu voz y quedarme con las palabras para darles mi voz, digamos, incorporarlas de verdad. Esto es una despedida porque nada de vos puede ayudarme en este momento, pues hay puertas que se bloquearon y parte de esta lucha es para volver a abrirlas. Perdí confianza. Perdí amor. Perdí seguridad en mí. O quizás, bah, en verdad, nunca la tuve pero la había fabricado dentro de esa burbuja fantasiosa y colorida. Siento que "perdí" todo eso pero sólo tengo que generarla en serio.
     Esto es un pedido que viene desde lo más puro de mi corazón, que te ama y te va a extrañar, pero no puede seguir estando bajo el castillo que se derrumba, tengo que alejarme y verlo caer entero, escuchar el último retumbar de la piedra contra el suelo, para luego volver y prender una fogata entre las ruinas. Nos reuniremos, si aún estás por ahí cerca, y armaremos, quizá, un ranchito piola con una pileta y un árbol de paltas.  Ese día llegará, si sigo viva, no sé cuándo. Por el momento, no tengo problema en cruzarte por los prados, por las calles, por los antros. No tengo problema en divisarte de lejos y saludarte, en tenerte al lado y abrazarte. Esto no es para mentirnos. Esto es lo más sincero que nos puede pasar, porque yo voy a ser más sincera que nunca.

Te amo y quiero lo mejor para los dos, eternamente. 

Simo.

tiem                     poti

empotie              mpotiem

potiempotie       mpotiempot

iempotiempo    tiempotiemp

otiempotiempo   tiempotiem

potiempoti   empotiemp

otiempotie   mpotiem

potiemp   otiempot

iempotie   mpoti

empot   iempo

tiemp   otie

mp   otie

mp  o

t

yy a q u e m a d a e st o y

u np oe m a m á s

p a r a d e sp e d a z a rm e y

d e s ll o r a rt e u np o c o

q u ee st o y h a rt a d ee xtr a ñ a rt e

y n o s a b e rs i m e q u e r e s o 

s i m e pr e f e r i s b i e nl e j o s

q u é q u e r é sv o s d e c i m e 

p o rq u e y o n o l o s é y o

t e q u i e r o a v o s 

y n a d a e n t i e n d o y

y a t e l a st i m é y t e c a ns é y

q u i z á s y a n o v e s 

p o s ib il id a dd e a v a nc e

a nh e l o q u ee st o s e a cl a r e

pr o nt o

p o rf a v o r

m e d u e l e n l o ss e s o s

iron

Me encanta esta lluvia
que truena fuerte
en mi ventana.
Me encanta sentir
la lejanía
de tu cuerpo
e imaginar tu contacto
con el de ella.

Me encanta, la verdad
este momento tan controversial
tan opuesto
donde yo estoy sola escuchando música
descubriendo artistas que jamás conoceré
trabajando en excel mientras
vos probablemente
estés haciéndole el amor o
viendo memes o
mirando algún documental de
la naturaleza.

Me encanta, la verdad,
no poder disfrutar eso con vos y
saber perfectamente que hay otra persona
que sí puede y que probablemente
te esté haciendo reír además de
muy feliz.

Me encanta esto
de sentirte perdido y lejos
a la vez que tan cerca
porque en mi imaginación persiste
tu piel, tus besos, tu sonrisa
y la pienso muy seguido porque
te extraño y noto
que vos a mí no.

Me encanta esto
de estar escribiendo un poema tristísimo
donde revelo la crudeza de mi situación
mientras sé que
probablemente jamás lo leas
porque ya no te importo como antes
te desenamoraste de mí
o yo te desencanté, no sé exactamente
y eso me retuerce la conciencia pero
debo luchar
para no caer
y no pensar
que sin vos
no soy nada
y que sin vos
mi vida
no tiene gracia.

Es duro este momento
me encanta porque
será un hermoso aprendizaje
de nunca más querer a alguien
por la atención que me da
por lo bien que me coje
por lo mucho que se mete
en mi vida íntima pero
entonces
por qué querer a alguien?
nada está claro
aquí
en mi mente
y mi corazón
te llora

mientras vos

te olvidás
de mí
cada vez más
:)

me encanta esto.

presente y chau (hola)

Mientras tanto me doy cuenta
que el amor es lo sensible
y lo que no se siente no sé qué es
pero no importa
la ausencia no es
en lo que me debo
concentrar
la presencia es
lo único que
me afecta
de verdad
las ausencias
son la nada
tan vasta y estremecedora
llena de
posibilidades
y futuros presentes
obsequios
realidades
signos
vitales
que palpitan
mientras yo
lloro
porque alguien no está.
No,
no más
esa atención
invertida
dada vuelta
desperdiciada
mal invertida
desquebrajante...

F

Hola mi amor,
te cuento que mis días vienen siendo muy duros. Los compromisos, las obligaciones, los proyectos a pulir, todo pide mucho tiempo. Y a veces no me doy tiempo a mí. Ahora estoy tomando té con manzanilla, se siente bien. El amor es un conocimiento tan vasto...como el universo. Siento cómo me expando cuanto más amo. Besar es de mis actividades terciarias favoritas. La noche está fría pero si pienso en vos siento calorcito en mi pecho, qué loco no? Jajaja. Sos tan única. Me hacés tan feliz. Ojalá pudiera abrazarte todos los días, como antes. No me gusta prometer, siento que puede dañar tanto, sólo te voy a decir que estoy muy segura de que nos volveremos a ver. Añoro tu risa. Anhelo apoyarme en tus hermosos pómulos, anhelo que te duermas encima mío, necesito sentirte una vez más. Contame, cuando puedas y cuanto puedas (sé que estás ocupada), todo sobre vos ahora, donde sea que estés. Te amo, y te extraño, sanamente.

Mujer
me estás moviendo el alma
tu amor es tan
precioso
y tu sonrisa es tan
desquiciada
amo tu locura enredada en tu pelo loco
amo tu dulzura tierna y densa en tus pómulos altos
amo tus gestos tan amorosos
amo tu sonrisa tan gigante y enceguecedora
tus besos, mi amor,
sos la mariposa más cómoda
sobre mis mejillas ruborizadas
ojalá tu corazón
siempre esté calentito
y si no llamame que yo lo abrazo
lo acaricio
hasta dormirnos
al mismo tiempo

prrr

qué te puedo decir mamá
me encantan las mujeres
y no sé si es por algo de nuestra relación
no sé si me va a cambiar algo saber o no si tiene que ver con vos
vos no me gustás, tranquila
no soy una perversa
sólo amo la belleza
femenina
y tan fuerte
como un cuchillo que sale del pecho
así siento al erotismo
como flechas que se disparan de mis pezones
así siento la sensualidad
como cuatro tetas que se lo dan todo
toda su redondez de gota y miel
así es mi amor
de inmenso
:3

y la rocha, frita

ya está bebé
te pido disculpas
me fui de tema
me fui a ese lado
que no queríamos
igual dejame decirte
vos también te fuiste de tema
pero no por esto de recién, por lo otro
de hace tiempo
nos fuimos juntos
a la mierda
y ahora nos re cabió porque
nos queremos menos

eso pasa, viste,
con los castillos
que une construye
con piedra como si eso
de algo
sirviera

eso pasa, viste
con los cuchillos
que uno forja para
protegerse de lo externo
y después lo externo le agrada pero
el cuchilllo ya
lo clavó
y en el lugar equivocado

en fin, cosas que pasan
pasas que cosan
la vida se da vuelta una y otra vez
ante mis ojos
como una torta frita
re salada de esas que te venden en la calle
cuando son las cinco de la mañana
y te la pasaste tomando vino y birra
fumando cualquier cosa y pam
cae el hambre
como un castillo
pam
caímos de la cascada
creyendo que nuestro tronquito tan cilíndrico todo pulidito iba a sobrevivir y reflotar
pff
qué ingenues, man
qué ingenues.

ya está bebé
cosas que pasan
el amor se modifica
como una torta frita
a la que la van tocando con el tenedor
mientras se hace en la sartén
el amor y los códigos cambian
y esto no es suave siempre
a veces
te tiran
la torta frita
a la cara.

triplete de domingo nublado

ya pasó
el gran día
el gran peor día
de mis últimos años
y me doy cuenta que
no te quiero más
como antes.

sin embargo
te extraño tanto
y no entiendo por qué
no me hablás
no te importo?
no te intereso?
quizás ya no
y supongo que está bien
la gente se cansa, la gente se agota
y yo tenía miedo de cansarte
con mis esfuerzos lentos
perdón, bombón
soy lenta para el amor
soy lenta
soy lenta
soy lenta.

---------

no sé si odiarte
o qué hacer
para no sentirme una mierda
que te perdió

--------

me doy cuenta también
que llorar sola
llorar tanto sola
no tiene ya
tanto sentido

ok bueno

ok bueno
hoy cumpliríamos
tres años
sí, tres años
el tres dicen que es de la comunicación
de la creación, un número mágico
roto porque la cagué,
sí, la cagué
o eso dice mi cerebro
con enojo y decepción
pero yo le pregunto a mi alma
alma, qué pensás de todo esto?
y ella me dice
que no entiende mucho
pero es lo correcto
que prosigamos caminos
separados
dígase diversos
para no sonar feo
caminos abyectos
obtusos quizás
distintos
que no sabemos cómo se reencontrarán
si es que lo harán
y mejor ni pensarlo
y sólo dejarlo suceder porque
me desespero al pensarlo
entro en unos nervios inconmesurables
que me hacen temblar y
no comprendo por qué ya son las
dos de la tarde y no estamos hablando
y pidiéndonos perdón
con la tragedia cómica que solíamos tener
es loco hablar de nosotros
en pasado
es loco que ya hayamos
pasado
es loco... todo esto es muy loco
y espero que me genere muchos chistes
para hacer después cuando le cuente a la gente
la historia de mi vida y de mis relaciones
porque a veces pienso que eso es lo mejor que tengo,
sentido del humor.

--------------



Dígase
que no nos perdimos
que sólo nos fuimos
a voluntad
a selvas diferentes
con bananos diferentes
y orquídeas opuestas
dígase que estas dos puntas
se tocan de otra manera
dígase que este amor que nos reunía
necesita buscar leña
para traer de nuevo a la fogata.
Dígase que nos seguimos amando
dígase eso, así no colapso
en la infinita tristeza que mis amigues notan en mis ojos
dígase que no te pierdo
dígase que ya vuelvo
con dos tigres hermosos para que montemos
y sigamos conquistando terrenos
dígase que esto es cierto
que no es la ilusión que me hago
dígase que hay esperanza
dígase que la hay, por favor,
que la hay.

ninguna tonta

no soy una tonta
ninguna tonta
le pongo luz
a mis cavernas

quizás no entiendan
de dónde sale
la he creado
con mi mierda

algunas veces
pues me arrepiento
de darle meses
a algo intenso
es que confundo
las estaciones
con los inviernos
que me fumo

algunas veces
pues me confundo
lo que pienso
y me abrumo
es que no entiendo
si soy eso
o soy lo opuesto
y no hay refugio

la mente a veces
es inconstante
lamento a veces
lastimarte.

Por un tiempo tus visitas quiero que sólo sean turísticas

Y sí, bueno,
te lo dije.
Te lo di todo
todo en un bollo
un bolo alimenticio que si lo tragaba moría
si lo deglutía
te lo di no para que lo tengas sino para que lo veas
era necesario, creí
porque no estabas entendiendo
qué tenía yo adentro.

Bueno, sí, fue duro.
No esperaba menos.
Sonó como a que no te quiero jaja
pero no es cierto eso... o sea, pensalo un segundo
no te quedes con el impacto
no lo hagas herirte tan profundo
porque ahí sí
va a parecer que todo fue mentira y que nunca te quise
así, re dramático
como en las pelis
que por suerte, analizo
y distingo
la ficción
de la realidad
o eso intento
porque no es fácil, vio
la mente crea cosas locas
que confunden y dicen cosas locas
que confunden y me hacen sentir cosas locas que
me entierran
en un mar pesado y muy oscuro
de terribles conspiraciones
contra mi existencia, vio.
No es fácil
encarar una vida llena de problemas
y gente torcida, palabras chuecas
que intentaron transmitirme un conocimiento pero me llegaron como
disparos
en las glándulas
y me desangraron
un toque
y yo no entendí nada
ni un poco
y me cuesta también convencerme
de que esa sangre
no era amor ni verdad
ni ayuda ni gracia
es difícil, viste
salir de una locura y no meterse en otra
por eso quiero estar sólo en la mía
porque alguna tengo que conocer
al menos una
y apropiármela para sacarle juguito
y con eso hacer mis propios óleos y pintar
todos mis sueños y pesadillas.

Sólo en la mía quiero estar
y recordarte cada tanto que podés entrar, sí
despacito, con cuidado
pidiendo permiso y mimando
porque todas mis texturas sienten mucho
y mucho estímulo me genera rarezas
y ansiedades
que prefiero no tener, vio
usted comprende, o no,
no sé si alguna vez usted estuvo
tan aturdide.

estoy cieguita

No entiendo mucho
si te quiero o si te necesito
no entiendo pero
me alejo para ver
qué me pasa
con la distancia.

No es que no te ame
sólo es que no veo.

el drama psicológico

Puede ser que seas mi paja
sí, puede ser
sos mi mejor paja
hasta ahora sentida
realizada, construida
no me he metido falo tal
como el tuyo
ajam
todavía no me compré uno
que me retobe como el tuyo
que se me clave así y me rellene
el hueco que tengo
el agujero que me fulmina y me
"debilita" o eso creo
o eso me dijeron
que me deja eternamente herida
eternamente violable
eternamente dependiente de un usuario
por no decir comensal
por no decir abusador
por no decir que necesito un dueño que me dañe
un servidor al que me esclavice
con la excusa de que lo amo
y que me mienta que me ama
necesito
que no me hable seguido
y que sólo me extrañe
en el peor momento de la semana
así me escapo con él
o lo guío
a destruirnos juntos,
nos juntamos a destruirme.

necesito alguien
que me acompañe
a volverme añicos
sin importar mis añitos de vida
ni el desierto donde me sequé
en mi infancia.

Se separa y se para

Esta soledad

se me hace como... agua

como un laaargo y dennnso suspiro de agua...

es como un río

claro pero intenso

que cae sobre mi espalda

golpeándome la nuca y los homóplatos

me cae esta lluvia

como me cae la tristeza

y así también me cae la ficha

de que esta dicha

no contempla posibilidades

de desapego

de lejanías

de extrañamientos

de ruturas

no contempla a la distancia que se descose

frente a nosotros

no entiende de esos aires lentos

que nos dividen

no comprende de sentimientos que son

libres

libres como ese viento

al que no sentimos ya

tan ajeno.

no tengo amigues cerca así que escribo un poema de reflexión súper directo y explícito y claro del tema que hablo

me pone nerviosa
que crezcas románticamente
con otra mujer
me pone nerviosa que estés aprendiendo a cocinar con otra mujer
qué hice mal? ahre
qué hice mal para que empieces esto ahora y no cuando empezaste conmigo
quizás el tema de una casa sola, de un espacio cómodo,
de una convivencia más tranquila y pacífica
quizás tiene que ver con eso y no conmigo
y no conque yo soy una malacostumbradora
o una típica "esposita"
no quiero ser tu esposa
pero siento, profundamente, que si me lo pidieras, diría que sí
no sé qué me pasa
por qué daría todo por tí
porqué renunciaría a todo por tí
no creo que valga la pena
no creo que ese sea el camino
pero profundamente lo quiero
como si me desintegrara los problemas
todos los problemas de la vida y el vivir
siento que mi seguridad se apoya en vos
y eso, estoy segura, está mal.

wow

wow chabón
qué loco
me tiraste un beso que
ahg
me mató
onda, te vi
me viste
nos vimos
beso
zarpado beso
y ni nos vimos
o sea
ni nos ví
ni nos ví irnos
sólo te fuiste y me quedé re
ahg
muerta, onda
matada, onda
asesinada.
Tu voz
tus manos, tus muñecas
tus nudillos y tus piernas
me poseyeron
en la cama
me destrozaron
en pedazos
y salí como quien sale de la
guerra
y se enfrenta a leones y después a
gorilas y seres que rugen y
ahg
me rompiste toda
me quebraste la esencia
y fue re rico
delicioso
pero ahora necesito un aglutinante
algo que me recomponga
porque con tu poronga me hice concha
y ahora estoy acolchonada y llena de
colchas que me envuelven como si
me fuera a transformar en
mariposa.

Wow chabón
te sentí entero y fue
re loco porque
yo apenas me siento entera y con vos
fua chabón
exploto, onda
no sé qué me pasa, onda
me re captaste la onda.
Basta igual
basta de tanta devoción
necesito una onda otra
una onda corta
una moto honda que me lleve a la mierda allá donde nací y me devuelva
corta la bocha
que me traiga de nuevo a la vida como en un espasmo de zombie
son billones las razones por las que debo vencerte
y no dejarte conquistarme como a una tierra
soy más que la tierra porque me muevo sola, sabés?
y me muevo como quiero y además
pienso y además
transmuto
las formas
de las cosas, de la vida, de las formas
de las ondas que nos acolchonan
y nos retuercen como gomas
esas que se extinguen en el suspiro
que dejamos al gemir juntos
quiero que me beses
y te vayas
como quien no quiere
la cosa.

fluires II

dame un besito
acá
en la mejilla
que quiero tu risa dentro de la mía
en mi sonrisa algo suena y es tu latido
un solo suspiro tuyo me derriba
me deja ida
tirada en la sábana de la cama
soy una seda y tu mano la manzana
que envuelvo, la vuelvo loca
la vuelvo venenosa y hermosa
un puro deleite
para tus ojos
rojos, ardientes
que la hornean
mientras la miran
a mi manzana
la dejan hecha
un postre.
Oh
postre
eso soy yo
la crema
del postre
donde caés
a dormir
a descansar
a vivir
y darme caricias
mordidas
besos
ay
estoy muy azucarada
esta noche
y te daría
hasta mi último dedo meñique
hasta mi último pelo de axila
frutal
oh
voy a acabar
pienso en vos
oh
pienso en vos
oh
tus ojos
tus ojos
tu voz
tus besos
amor
te amo
reviento
me muero
me destruyo
al lado tuyo
oh dios
somos dos y
hacemos uno
esto es
un delirio
no entiendo
la vida
no entiendo
esta caída
adónde voy
adónde salgo
de acá
no hay vuelta atrás
no puedo parar
voy a estallar
ah
ah
ah
amor
no me sueltes
amor
AMOR
AMOR
AMOR
ACABO
Y TE AMO
CHAU
miau

fluires I

nunca viniste
a la fiesta, te invité
y me cerraste la puerta
de tu casa, donde yo hacía la fiesta
qué te pasa?
qué mierda te pasa
que me cerrás así la boca
comno si no te equivocaras
vos
que por todo la boqueás
que de todo te rebocás
para no sentirte solo
qué haces de tu muerte un foro
y de tu vida un lodo
qué haces que me decís insincera
y luego te vas de la pista
a la otra fiesta, a la de al lado
donde te dije que no me caían bien los aliados
y los seguiste, esperpento
te diste cuenta que en esa te metiste
y no te importó
darte media vuelta y verme ahí
parada atrás tuyo pidiéndote perdón
perdón por no ir con vos
a la otra fiesta, la de la muerta
de tu huerta mal construída
a la desaturada
condición
de iluminación que a la vez respondía
a la falta de luna de aquella noche
me diste mil vueltas
y ni una respuesta, ahora estoy
re puesta
y repuesta
y no necesito
de tu contestación
más te vale que te vayas
y no vuelvas
y no vueltas
y no vengas
a mi fiesta
porque acá quiero gente de la nuestra
de la que se ríe y no te dice
"ay no quiero estar en esta fiesta"
esta gente sí que vale la pena
vale la pena de que no estés
vale la pena de que te vayas
es más, andate
que la pena es que estés
tu presencia es la verdadera condena.

y decirte te amo era poco entonces sangré este poema

Sos
lo más hermosamente transformador
de mi vida.
Todo lo que me hiciste
todo lo que me entregaste
todo lo que me enseñaste
todo se integra en mí como si me clavaras las uñas
y esa fisura sea de lo más placentero que haya sentido
te agarro la mano y te aprieto contra mí
clavame todas tus uñas
que son lo más ricos besos que jamás probé
y tus dientes
ah, tu belleza en blanco puro
junto con tus ojos
quedan tan bien juntos
y cuando están frente a mi cara siento
que te deseo comerme como si yo fuera un pedazo de nube
una capa de viento
abrí la boca y meteme adentro
quiero sentir tu lengua
tus cuerdas vocales
que me muerdan las orejas y
me dibujen fantasías
en el pizarrón que es
mi corazón.
Dame una caricia y me prenderé fuego
porque amo tu roce, soy un fosforito
y vos la lija más texturada
se pone sexual este poema
y es que no puedo separar los conceptos
tu amor y tu sexo
son uno solo
y yo, por favor, la cama
donde se recuestan.

Para demostrarte lo que te amo
debería ser no una sino nueve
y desnudarme para acariciar tu piel
a la vez, cada centímetro
dámelo y te lo lleno de cariño
para que se ruborice y se ponga lo más sensible
así la destrozo a besos
a más caricias
a dulzura.

Para demostrarte lo que te amo
debería salirme de mi boca
y mostrarte mi sangre tibia
recorrerte el cuerpo como una miel que
te ama y adora y devora y
se emociona de sentirte erizar
quiero ser la sal que cae de tus lágrimas
mientras me llorás que estás acabando y me descifrás
los mil códigos que armé en estos veinte segundos
donde descubrí el universo y la vida y el secreto del amor
que es puro y esencial para la verdad del espíritu, quiero
que lloremos como si nos hubieran dicho que el mundo se acaba
y abrazarnos fuerte cuanto más tiempo pasa
cuanto más oscuro se pone el día
quiero que mi temperatura colabore a la tuya
todo este tiempo que sigamos vivos
este momento de vida es para mí tan preciado
no te vayas nunca
del dominio de mi confianza, nunca te vayas
de donde pisé y dije "esto me hace bien"
nunca te vayas
del amor que te tengo, es mucho y no sé controlarlo
enseñame
enseñame a amarte
que así mejor vivo
y mejor me hallo.

he aquí la cuestión

El problema es

lo que significa

que ames

a otra persona 

El problema es

el miedo

que tengo

de que ya no me

ames

El problema

es

que te amo

demasiado

el problema

es

que no he amado

a nadie más

así

el problema

es que siento

o pienso

o temo

irracionalmente

que ames

a otra persona

como a mí

el problema

es que yo sea

o me piense

o me sienta

o me crea

así de 

remplazable

un corazón y medio

Mi horizonte

se amplía, verás,

como un océano tormentoso

que se esconde en los confines

para continuar más tarde

con la destrucción

Yo

estoy en alguna parte

de todo ese caos

el agua me pega

con su textura arenosa

las aves que pasan me miran

me dicen 

"huye"

A dónde, pues,

a dónde voy a huir

si quien controla la marea soy yo

y me siento descontrolada

me siento desfasada de mis capacidades

me veo allí pero no me siento allí

no sé que hago aquí

no sé qué hago

Debiera

dejarme disolver entre la sal

que un burbujeo último me desintegre

como el azúcar transformándose en caramelo

debiera dejarme 

llevar por las olas

hasta encontrar alguna orilla

de cartón, de trapo, de terciopelo

que me acaricie

y me recuerde

viva

tan flexible que vomito

Quiero que

no me encuentres

ni me pienses

más que

lo suficiente

Quiero que

no me desees

no me quieras ver

no me busques

más que

lo suficiente

Basta, quiero que

te desarmes

de lo que

hemos armado

quiero que te vayas

no digas que

nos amamos

Ojalá, deseo,

todo fuera tan fácil

y me elimines

como a un grano

me fulmines

como un veneno

que te ha sido clavado

y ya te lo desprendes

me saques los dientes

de tu piel

y yo me vea alejada

irremediablemente

mas debo curtirme

sin la fatalidad

ni la tragedia

qué dificil me la hacés

vos y tu amor 

tan flexible

Dentro del negro

Y ahora me rediseño

porque estaba cobrando tu forma

como el agua y vos el jarrón

(estaba forjando la cintura 

que más fácil agarrás)

estaba dejando que mi vida 

fuera el paisaje

y nuestro romance 

la figura

Estaba mal y me doy cuenta ahora

ahora que estoy sola

mi soledad es tan

abismal

abrúmome

sepárome

contémplome

¡Silencio!

...que escucho cómo avanzan mis pasos.

demasiadas cosas

Tengo demasiadas cosas
cosas que no me pertenecen
cosas que heredé, miles de libros
mucha ropa
objetos que fui recolectando
zapatillas que compré porque me gustaron y después no
que eran talle grande o chico
revistas de la infancia que me hicieron crecer pero que ya no leo
cables de cosas que desconozco
notebooks, dos, que no andan
un montón de papel en blanco y escrito
cartucheras llenas de lapiceras
diez mil millones de folios
dos cajitas de chapitas de cerveza
tres sillas ninguna lo suficientemente alta
dos parlantes, uno no anda
apuntes miles
y por poco casi tengo miles de películas
doscientas radios viejas
más ropa y más libros
más papel, más folios
más zapatos inútiles.

No sé si soy acumuladora o sólo temo tirar
o quizás eso es suficiente para declararme acumuladora
es que me duele tanto el mundo que siento culpa si
me deshago de las cosas como cualquier consumista
no quiero tirar a la calle lo que sé que tiene potencial pero nadie lo recojerá
no quiero que se termine de desperdiciar
pero mi casa es muy chica
y no me alcanza la vida para ordenar todo lo que tengo
tengo que liberarme, sino no podré ser feliz
y creo que eso es lo que importa más,
al final del día.

Esto no es una perfo

Hasta qué punto
el arte no es
una performance?

Qué
Qué pasa
si pongo cuatro paredes
blancas
y les cuelgo cuadros
o mejor aún, se los dibujo
en crayones y lápices
témperas de mala calidad
y le pongo techo a todo esto
y música de ascensor
e iluminación uniforme.

Hasta qué punto la
ciencia
no es una
performance?

Qué pasa si
monto un laboratorio
pongo tres maniquíes
o tres personas, mejor,
vestidas cual científicos
trabajando con placas de petri
con tarritos de tintura para tortas
palitos de rama
vidrios y plásticos por todas partes
y bajo la mesa una radio
que suene algo bizarro, como
The Chemical Brothers o
My Chemical Romance.

HASTA QUÉ PUNTO ESTE POEMA
NO ES UNA PERFORMANCE
DE ALGO QUE QUIERE SER Y SÓLO ES EN SU BURLONA SUPERFICIE
O EN SU PROFUNDO INTERIOR, NO SÉ,
AL FIN Y AL CABO
QUÉ CORNO ES UNA PERFORMANCE?

Crónicas de un enamoramiento perdido (2018)

Día 1: Practicar involuntariamente la telepatía
Día 2: Desear su presencia con constancia, y en su presencia, desear su alma en fuego
Día 3: Provocarle sonrisas por el placer de enceguecerse (en su brillo)
Día 4: Mecerse en sus besos a punto del ensueño
Día 5: Tiritar, como de miedo, de amor
Día 6: Olvidarse de la caminata. Hamacarse en las manos.
Día 7: Cantar "te amo" a las tardes
Día 8: Sensibilizar la piel y suavizarla a finos mimos nocturnos (y matutinos)
Día 9: Navegar en sus ojos como queriendo naufragar
Día 10: Permitirse el abrazo después de comer
Día 11: Saludarse por las dudas, hasta siempre.

qué cagada.

me odio en este momento
estoy súper
enojada
conmigo
siento que tengo la culpa de todo lo malo
de mi relación
soy la que se cierra, la que no sabe dar amor
cada vez estoy más segura de que soy
la victimaria
vícitima fui, quizás, hace mucho tiempo en el pasado
peor ahora soy de lo más dañino que existe
y estoy junto a un ser de luz
que me da amor y es generoso conmigo
me da todo lo que tiene
y yo soy tan
egoísta
estúpida
prejuiciosa
insegura
inestable
insoportable
incómoda
incorrecta
llena de defectos y malos hábitos
soy un bicho caprichoso que no tiene ego
y que cuando lo tiene, está por las nubes
no me siento cómoda
con mi mente
con mi personalidad
con mi amor
estoy rota
y me cuesta sanarme
no sé sanarme
no sé mejorar
intento pero vuelvo a los mismos errores una
y otra
vez
me odio en este momento
estoy súper
triste
de mí.




Y sólo quiero aislarme
alejar a todo mi hermoso entorno de mí
porque soy negativa
porque tengo hábitos y creencias horribles
actúo mal, porque siento mal, porque pienso mal
si soy buena es porque soy ingenua
no soy consciente de muchas cosas
y siempre termino lastimada
o lastimando.

Estoy harta de mí,
de mi vida mal concebida.

Y me parece increíble
cómo yo estuve maquinando todo el día
toda la noche
con esto
mientras que él
ya sonrió veinte veces, y rió cien
ya está bien, mejor, siendo feliz
siendo puro y conectado con el universo
y yo acá
aislándome
porque no me entiendo
y no confío en mí.