viernes, 27 de noviembre de 2015

Demoníaco

Cuando morí vi que una luz
negra me acumulaba el ser de deseos malignos
y como mil demonios se me acercaron al unísono,
como un grito que aturde al oído,
escuché que me decían blasfemias
y me insultaban como a la peor,
pero no terminé de comprender
si esos demonios eran ellos o eran yo.

Cuando me levanté esta mañana el cielo estaba blanco,
la noche había sido de tormenta, la luna, llena,
y el agua no había entrado porque.. quién sabe
hoy no quiso tocarme.
No sé si era fuego, tierra, aire o qué
lo que por dentro me ardía. Creo
que era vacío.
El vacío me arde, dentro mío,
con un sigilo
difícil de describir pues, cada vacío es distinto.
Y la cabeza me dolió todo el santo día
aún siento las balas en el cráneo,
y por el pecho un cosquilleo tenebroso me
ayuda a llorar. No paro de llorar.
No paro de ser severa y volverme a pegar.
Un, dos, tres cachetazos
mentales, por supuesto
así se sufren más.

Quisiera ser honesta y en una canción
poder contarte todo esto que siento,
este odio,esta envidia, esta maldad y malicia
que me carcomen el ser pero me hacen brotar
como si me hiciera bien también...
Dicen que el ser humano
es perverso por naturaleza
y que la cultura es sólo justificación,
la antropófaga manía de
consumir conocimiento de cada
neurona de cada superior, sí,
porque también hay jerarquías.

A veces creo que todo es una mierda pero se me pasa,
anhelo ser basureada y que me tiren caca, por la cara,
de la más rasa para sentirla suavecita y no sentirme tan asquerosa,
porque es cierto que me miento a mí misma.
Así que, oigo las alarmas y las revoleo por el techo
con una furia que nadie puede contener, me encargué de ello,
me encargué de ser feroz e insostenible,
insufrible como morir incendiado
y totalmente asfixiado.


Devasteishon

La gente es tan hermosa
que me causa ardor en los ojos
y ahora los tengo llorosos
pues lloré de la emoción.
Cargo con un éxtasis
aquí centrado en la panza, 
algo se me clava y no me alcanza
una ombligo para mirar.

Una vez dijiste que querías
tener todo lo deseable para el amor
eso murió y caíste en la cuenta tarde.
¿Viste lo mucho que arde?

A Marte
me fui para conocerte a fondo pero
me olvidé del viaje,
me olvidé de la traslación
que hace la tierra y creo que
me desvié.
También un día
solté risas para alegrar pero
sólo me alegraban a mí.

El dolor que se me esfumó por un momento
fue tan crudo que sufrí al morderlo
y no grité porque soy de pocas palabras
(de pocos sonidos
cada vez que puedo),
y esas caricias que mamá me dio
Dios, si me habrán llegado
al alma.

Mi taza tiene escrito "love"
y la manzanilla dicen que es antidepresiva,
antiestrés,
mi papá murió y su recuerdo sigue vivo
esa contradicción me confunde,
y me hace gritar por dentro.

Cuando lloro gimo de una manera
sumamente rara y tenebrosa, la cara
se me deforma como si mil piñas
me golpearan al mismo tiempo y
como si mil balazos
me dispararan el cerebro, siento
que mordí el anzuelo de mi propia pesca
soy pescada y me como
me digiero
caníbal de mí.


Estaba tan
devastada
que las murallas la pisaron porque
no supo abrir el tercer ojo.
Maldito tarot
que le avisó,
maldita sordera que no la dejó
oírse.
Sin embargo cuando llora bien se escucha por dentro
(por si no sabían el sonido retumba en nuestra caja torácica,
como en las guitarras o los violines)
llora como violín
un alarido sin fin.

Inconclus

Poco a poco el paso pasa, 
apenas, 
a duras penas y piedras pone, 
por su camino, algún campesino, 
por joder. 
El azar la azoró varias veces, 
severa se veía en su ritmo estable, 
inmanejable se volvió al tiempo del rol 
del sol.
Una base sonaba, se
metía en su son ella y la acomplejaba,
amigos lejanos, igual los llamaba,
no entendía pero buscaba entender la nada.
Sofreía con estupor
las lágrimas que le causó
y luego de tener tanta hambre,
vomitó.
No
se bancaba ni la más mínima
pisada, su dedo gordo lo cortó
lo tajó por el reborde y la uña se la clavó
hasta el sangrado. Hasta el hartazgo
con ella misma se molestó, sufrió
de varios paros
cardíacos, convulsionó,
mas no pudo aún comprender
qué carajo le pasó
a su corazón, 
qué carajo le dolió.


Ella dice que 
lo que le duele es el ser, 
el meterse en las profundidades del otro
y luego por la presión reventar,
(el agua de mar
es más pesada que la de lluvia)
y en la atmósfera caída
ahora ahí la ves, tirada, sonreída
como las viejas sonrisas
las viejas muecas de tristeza
invertida.



martes, 24 de noviembre de 2015

No era un delfín, era un cisne

El delfín que dentro suyo contiene el té verde se reposa sobre el reborde de la taza térmica,
el vapor teíno se escapa y lo deja escapar, el agua había hervido, 
tan caliente nadie lo puede tomar.
Pero una canción no puede sonar, por más bajita, tan obscena a tales horas de la noche. Casi el día siguiente comienza en esta noche nublada y algo fresca. Algo que ofrezca un buen baño de saturación sólo puede ser estupefaciente. Y efectivamente, 
algo le dinamitó el cerebro.
For a moment un impulso creativo le pidió que por favor fuera conciente de que estaba obligada, pauperrimamente obligada a acatar a la presencia de esta musa, loca, como la vaca, nunca debería haberla evadido, porque su furia sólo la volvería más fuerte e insoportable, intolerable, totalmente disfrutable.
Más no dijo nada
y la noche acabó vacía.

domingo, 22 de noviembre de 2015

Derrumbe

Perdón si en vez de llorar escribo por acá,
perdón si te causo molestias y me despreciás,
perdón si te hice daño, ya pasará el año
perdón por tanta mierda transmitida
para mí fue abono y ahora estoy reflorecida.

Pero tengo tanto mambos insoportables,
la soledad que deseo internamente la consigo
y la emano como el desagrado del mal olor,
lo sublime de la vacuidad apenas puede observarse
y la contemplación es sólo para el amor
(y el amor sí tiene razón).



Un insecto siento que
me poseyó, 
me tomó por la espalda y 
por la frente me besó
así
me succionó las 
gotas de sangre que aún no había perdido
las convirtió en tragos y
por dos pesos las vendió.


Un parpadeo
derrotó al agua y la hizo caer
por la colina
de mis mejillas
nadie las pudo
socorrer.

Y por las costillas
un temblor las hizo temblar 
y las revoleó 
disparadas como por una bomba
nuclear, que en realidad no fue nuclear
fue sanguínea.
La explosión fue
tan
tan grave
que la destripó y
reventó como un globo rojo
lleno de un líquido extraño
llamado "conciencia", el ruido
se disipó rápido 
y si alguien lo escuchó, no supo de donde provenía
ella de pie seguía.

Que tenía una voluntad
inconcebible, decían, y que su fuerza
era grandiosa, su vitalidad
importante y su inteligencia
no muy grande. 
Que tenía una
creatividad que nadie comprendía, que
la vida la había lastimado de cosas que nadie sabía, 
que
le dolía la espalda mas nunca nada pedía
(en el fondo quería)
(en el fondo nadie la conocía)
(en el fondo sólo la oscuridad se obtenía, en el fondo
constantemente se moría)
Por eso por fuera,
nadie la entendía,
por eso por fuera la muerte la acompañaba, como una vida
cuando con otra se aprecia, como los seres
que se dan amor, así ella se lo daba
con la muerte y el pudor.

Algunos dicen que se excitaba
cuando pensaba en la tristeza, que la envolvía
un placer muy extraño hacia los dolores y a
miles de kilómetros lloraba,
para llamar la atención
aunque nunca la conseguía, porque justamente
no se la permitía.

Todo cambia cuando sale el sol
pero sin lentes sólo podía mostrarse
y eso le resultaba infumable.
Se vestía de negro para
pasar desapercibida, lo lograba de vez en cuando
(o eso creía)
(en realidad era ella 
a quien nadie percibía)
(mirando al piso como quien
no quiere existir,
buscando mensajes para ver si vivir
considerando la suerte y al azar
y dejando atrás
toda su alma
para poderse soportar).

Sin embargo algunos dicen
que el alma en realidad pesa poco, algunos
gramos nomás, y que el verdadero peso
está en el cuerpo.
Es entendible, mejor dejar atrás
al cuerpo
y sólo ser alma
que vaga por las calles, sí,
tiene más sentido así.


Niño

El niño no quiere dormir
quiere llorar
porque le hacen llorar.
El niño no quiere callar
quiere morir
porque le hicieron sufrir.

El niño grita y nadie lo escucha
El niño pide mas nadie lo ayuda
El niño no miente
El niño desmiente
El niño se curte y luego le dicen que cambió
que no era así
que está mal.


Y tenaz como
lo determinante de un cuchillo filoso
qué corte tan pero tan 
arrastrado, ¿tan punzante
tenías que ser?  Tenías que ser
vos al que le agarré tal aprecio
tal cariño incondicional, que hasta te pienso esperar
sólo porque no te puedo olvidar.

Voy a recostarme en el sutil ensueño
que sueño cada noche, distintas variaciones
que se me rebobinan en el cerebro, 
dios, qué dolor que siento
profundamente en el pecho.


Estuve un tanto nerviosa estos días,
que me dolía la espalda, que mi vida estaba jodida,
que me sentía partida y egoísta,
que no quise hablarte mas aguantarme 
apenas podía. 
Apenas decía
a alguien lo que realmente estaba pasando
(no es que me mienta, es que
no hablo mucho)
Y vos ya sabés, cómo son las cosas en la mente
un tanto revoltosas y desordenadas
aunque también podríamos decir que "
el orden es otro
y la mente sabe lo que hace"
sí pero, 
la mente es mía y
yo no sé qué hacer.


Y siempre dije que cuando a alguien amo
lo hago para siempre y eso nunca va a cambiar
porque siempre voy a amar
y siempre voy a hacerlo así.

martes, 17 de noviembre de 2015

Parva y escueta

Otra vez el mismo tema,
no te cansás nunca, eh, nena.
Para ofenderte, sí, inconsciente
sos una migaja de pan,
qué harinas (que tanto detestás)
ni qué sal marina, qué bobina ni qué
rebelión bovina, a quién le importa
qué opina
tu ser. Ser con ser
es ser al cuadrado 
y pez con pez no da
pescado. 
Había una vez un cálculo
(en tu riñón) que rió y guiñó
con su romboide expresión mortuoria
te rogó que cesaras
mas fue feliz con que no.


Estoy en eso, en ese proceso
agudo como la ejecución de un violín
frente a mil
mil personas, gordas y rechonchas
cerdas, cuerdas
se te cortaron al tocar
fuera de fas, fuera de síntoma.
Musicalmente te manifestaste como un
incipiente módico flujo de algo
mmm indescriptible, pero no por lo inefable
de la magnificencia, no no,
eso no sos,
hablo de tu
exigüidad.


Impune mentalidad
que no contempla aunque quiere
o desea? Cuál es
la diferencia? Cuál creés
que es tu demencia, cuánto quieres
pagar la mesa?
Porque esta sesión terminó,
salgamos del bar,
no me gustó
ni el café
ni tu sed.

Cry baby

¿Para qué nos sacamos tantas
tantas fotos? Para qué
si nadie las va a ver. Para qué
escribimos tantos, tantos
cuentos y poemas, si nadie
los va a leer.


La lluvia había dejado sus gotas en el vidrio de mis ojos,
flojos, se abrieron a la lentitud de un pimpollo que se expresa,
(pero sin la misma belleza
y sin regocijo se reflejaron en las nubes),
neblinosa estuvo mi visión durante todo el día
podría decir que mi aura vestía gris 
también como el día.

A veces el ser encuentra similitud con cosas
abstractas o no, de materia, de energía, de luz,
de ideas. A veces nos abundan ideas
y sin querer las combinamos, queriendo las amalgamamos y
nos fusionamos en una creación de ficción,
somos como un personaje
que nos inventamos.


Necesitamos llorar, dice la canción,
y después de un "baby" acataste y te escurriste
como un trapo mojado,
te costó decírselo al de al lado, en el bondi
que estabas mal y que perdón por tu energía rara,
te duele ser tan incómoda. 
Sin embargo al ratito desapareciste, porque es claro:
el agua se evapora. Se va, por ahora, adonde llamamos cielo.
¿No te habías levantado nube hoy?
Y te forzaste a congelar, te exhortaste
mas no pudiste evitar condensarte.

sábado, 14 de noviembre de 2015

Ferraria Crispa

 Sólo me quiero ir,
por favor,
lejos tan lejos
que no me divise mi espectro
lejos tan lejos
que nada se inmute al respecto.
Aunque es absurdo pensarlo así
que por más lejos me vaya, más todo igual va a seguir,
sí, es absurdo pensarlo,
pero yo también soy absurda
así que pienso cosas así.


El polvo que se levantó esta tarde sobre mi cara,
con una suerte de coordinación astrológica,
las horas me miraban siempre en capicúa y algo me decía
que no debía descansar.
Una siesta de veinte minutos fue suficiente y me alcé
comencé con el arduo proceso
amargo progreso
que me llevó a duchar (sí,
también me gusta
mi mugre).
Sopesé muchs añejas
vidas pasadas, las pisé y repisoteé
como cuando una manada enorme
de elefantes corre por la sabana,
corre sin ver nada
corre por los leones
corren que los cazan.
Así destruí cien millones de partículas
de piedra ya molida que se desmoronó de a poco de mi pared,
no es necesario explicar que
hablo de mi piel.
En patas anduve por pocos metros, mas
la suciedad fue tanta que estaban ya negros,
como cuando los elefantes corren por la sabana
y la tierra se levanta y se apega
como cuando el cariño propio nos dice "corre
que los leones te cazan"
así estaba, hablo de mis
pies.
Y recorrí tantos centésimos de segundo
que ahora me siento más vieja y con la espalda encorvada,
me duelen nudos puntuales en el omóplato izquierdo y la nuca axial
como si me hubieran corrido
mil elefantes
varias veces
en la sábana (la sabana)
por la noche, en mi cama
(quizás por eso
me levanté
asustada).


Sibilancias

I tried to write your name in the rain 
But the rain never came 
So I made with the sun

Para el orto
sentimientos del orto
que pican como lo más
bizarramente asqueroso que puede sonar
eso es lo que siento,
un asco circundante que me envuelve de regocijo
repugnante, sudoroso placer de un gozo pútreo
asqueroso
Asco
mis iniciales
en otro orden de mi nombre
las numerologías dispuestas de otra manera
otro renombre
y otra repercusión de la misión
Otro fin, otro modo
por completo
absurdo
aunque sublime.

No es mi día hoy, no fue
tampoco ayer, ni lo será mañana
(qué divertido
apartarme a la nada)
y ser idea lejana, eso quiero
desaparecer como babia, como labia que
se desvanece en el aire, 
quiero ser aire
que me respiren y me exhalen
que me usen
some of them want to get used by you
que sirva de algo, por favor
quiero servir.

Férula

Es otro el tormento
no fomento más que deseos
en un cuerpo vago que no se conecta
con el cielo, no fomento
otra cosa que no sea lava
incandescente, inobservable,
incontemplable
totalmente
alienada y marginada
espíritu sin alma, corazón que late vacío
vacío de sentido
vacuidad de la volemia, sanguinolenta
depresión vomitiva,
como tuberculosis
,con eso me siento,
con tuberculosis
en el alma
se me desangra
la esencia creída,
supuesta, insinuada
apenas
percibida.
1. Tablilla o molde flexible y resistente que se emplea en el tratamiento de las fracturas para inmovilizar un miembro y mantener el hueso roto o dañado en una posición fija.

En realidad,
suturo mi piel cuando necesito
un poco de amor, porque yo sé
que la sangre que sangro
nutre y entonces la lamo,
hematófaga expectoro tumores
recoagulados, bolos densos de 
puro amor. 
Pura pasión
que me condenaron a disfrutar,
entonces me suturo
la boca la lengua
los dientes, me los parto
los muelo a martillo y con el cuchillo me atraganto
salgo de venas y arterias, arteriolas, vénulas,
trémula inspiración que me incita al dolor,
férula flagelante, congelante y anestesiante,
como una droga, en fin
que me tatúo en la carne.

2.Vara o regla pequeña de madera con que los maestros castigaban a los muchachos dándoles con ella golpes en la palma de la mano.

jueves, 12 de noviembre de 2015

No pasa

Todo eso ya no pasa
que me moría de ilusión, que perdía tiempo en la emoción,
todo eso ya no pasa
que se me iban los pies al aire y la cabeza también
que se me moría el cuerpo de la miel que sentía
que se me venían a las sienes miles de vien-
tos
(bien tos)
Todo eso ya no pasa
un copular de historias que fusionan un lugar nuevo
una nueva sede para donde estar y recapacitar
acerca del ser y del amar
Todo eso ya no pasa
que los jugueteos de una caricia mimosa, 
que las mentes se ríen graciosas, que
las miradas brillan,
fogosas.
Todo eso ya no pasa
siempre un espacio para recurrir,
como si estuviera bien necesitar
siempre un precio, un concluir
en cualquier cosa
pero cariñosa
Todo eso
qué suerte, no pasa
pero cuánto
cuánto se extraña.

Pasa

Todo eso está pasando
se me inunda la pieza, la cama,
los cuadernos, el alma
Todo eso está pasando
un mar inmenso en un lugar tan pequeño
un desgarrador inerte desenfreno
un vano secante desempeño
Todo eso está pasando
una canción sonando suave,
un lente que mira desde la nave
hacia un mundo enclave, sin llave
Todo
eso está pasando
un palpitar que no controlo y un 
loco placer por lo desconocido y un
misterioso incógnito furor de
no sé dónde, no sé de donde sale
de mí.
Un niño jugando,
con miles de autos que se chocan
la colisión de tantas realidades 
individuales
puntuales
singulares
pequeñitas
chiquitas
mortales.

Un muchacho variando
de sensaciones al crecer,
molestando a cada ser que se le
cruza por la verja, de su casa,
está encerrado en su casa
creyendo todo ver.
Creyendo salir
me moví de mi cama para seguir
en el sueño despierto que me levantó
a la nube, esa
que trajo la tormenta.


lunes, 9 de noviembre de 2015

Estupefiesta

Eso es lo que más aterra de la muerte
el instante desapercibido
que a veces no encuentra sonido
pero se oye, sí, en tus aurículas
Es matrícula y te marca
como de las más profundas estacas
ataca
y en cuanto te atraca te impacta
ni te diste cuenta y te dejó estupefacta

domingo, 8 de noviembre de 2015

Ennos

Cuando el amor está lejos ella sufre de añoranza,
no se presta a consejos, porque le gusta esa angustia.
Le gusta porque es como darle vida a la esperanza desesperada,
le carcome un placer mustio que se alimenta de su calma
su triste calma
paz varada en tristeza.
Pereza del alma,
desmotivación culposa a la vez que impotente,
intento exhausto de expresión que no encuentra hoja
en la que plasmarse. Pasmarse
es lo que queda por hacer, aturdirse 
de la sensación, porque así es ella
necesita intensidad para sentir la emoción,
ya que no puede notar las cosas en su ligereza
en su prematura frescura, no puede con su fiereza
arrebatada inhalación a la asfixia, acuden
tantos aires confusos.
Maúlla a veces el sonido
de un ronroneo perdido, a veces se entorpece
el momento sin sentido, nada tiene motivo
nunca se ha comprendido. Y eso
también angustia, uf
qué monótono.

And if you say you love me, 
then I ever owe you

Le duele la espalda porque no descansa
Le duele la garganta, le duele la panza,
Le duele la flecha y le duele la lanza
No sabía que podía ser tan filosa
sin alabanza.
¿Es necesario
reconocernos a partir de quien nos reconoce?
¿Que el reflejo es lo único que nos permite vernos?
Somos entonces
el reflejo?
Por qué es tan difícil
desasociar el ser del parecer, del provocar
del emerger, del salir, del volver, del crecer,
de todo. Por qué es tan dificil
definir un sólo término para el ser, por qué
cuesta tanto deshacer
las repercusiones de la acción, porqué no podemos
simplemente ser desconexión
porqué no podemos
tener amor, por qué no podemos
ser perfectos, por qué el temor
nos puede tanto, por qué se puede algunas cosas
y por qué otras no, por qué lo perfecto
es imperfecto en nos, por qué el cerebro
sofoca en relación, por qué absorbemos
por qué comemos, por qué nos nutrimos
por qué queremos tener y ser, por qué merecer
por qué pertenecer
por qué parecer y esconder, por qué mentir
por qué ser sincero?

Por qué tantos por qués? Qué significa para nosotros el por qué
y por qué nos llena poder decir
"porque esto".
Por qué podemos pensar en por qués
por qué podemos? Para qué? Para quién?
Para nosotros?
Por qué en la palabra nosotros 
también están los otros
por qué si yo me refería a uno mismo
por qué somos todos unos mismos
somos todos uno mismo
somos todos sodot somos
so, dot.
Stop.




Pequeña vela

El ser humano suele tener
la curiosidad por su reflejo
en el iris ajeno, que no mienta
se desea mas es absurdo 
reclamar. 
Ah, claro
siempre me usás
para descargarte y nunca
me hablás de cosas lindas,
qué fácil eh
- tu Escritura.

 "Y el lugar a donde llegue sólo será para descansar, son sólo lugares, y yo el camino"
Son sólo lugares
estáticos de reposo
(como la tristeza)
que en realidad no se sufre sino que
se repasa.
Se reflexiona para reponerse
para repararse
porque uno se siente triste
cuando una voz dentro nuestro
grita pero afuera no grita
o gime pero afuera silencio
o desconfía aunque afuera hable.
I can feel you when you breathe

Y a veces hablamos
con quien corresponde y a veces
creemos que corresponde
Y sin querer se dicen cosas que
no se saben, no se entienden
pero se expresan porque bueno,
el ser humano es así.
Medio raro, a veces da sin tener nada,
el ser humano es medio raro.
Piensa mucho las cosas
piensa en la idea del vacío
¿de dónde salió?
¿cómo podemos sentirlo?
Sentir que una acción es vacía, que nosotros
estamos vacíos, que una vida
puede estar vacía
¿y vacía de qué?
¿de significado?
¿A todo le ponemos un significado?
¿Una cuestión?
un misterio una
razón

Yo sólo quiero ser una ventana
que permita correr la brisa,
ser atravesada por la brisa
y traspasar la luz
ser traspasada
ser invisible transparente a la vez
que rellenada. Completa
íntegra de materias y ondas
partículas que algunos ojos no ven
algunas vidas no ven
otras sí
qué importa
lo importante es verse uno mismo
que para algo tenemos cuerpo
(para reconocernos
y sentirnos
a través del sentir al otro)

Sentir al otro
para notar
los límites de la propia existencia
al mismo tiempo poder definir
una fusión inconmesurable
de conexiones inexplicables
inefables maneras de empatizar y
charlar con alguien.
Podemos incluso
sentir que entendemos
un comportamiento de un ajeno, una
circunstancia un movimiento
un pensamiento, podemos
creer en la telepatía
y crearla
podríamos
entender que destruimos y creamos
como mismos universos
chocando en su constante paradoja
caótica y milagrosa.


sábado, 7 de noviembre de 2015

En mayúsculas porque el ser es minúsculo

Tal vez lo que yo quiero es ser
un monstruo de características copadas,
que resulte amable y apreciable, mas en su alma
esconda un sufrimiento horrible, que no lo calma
o que sí pero sólo con sangre.
Quizás lo que quiero es ser vampiro
y como dominatrix resurgir de mis libidos
que se manifiestan en la sexualidad de una persona,
de cualquier humano
vuelto amorosa
amorosa roca de placer, para mí, oh si,
mi único bien.
O quizás, quiero ser
aquel que murió de mi, en mí
sobre mí y encima de mí, a mí
lado,congelado ya de tantas penurias,
insufructas razones de seguir,
por qué no decidiste antes morir?
Por qué no te rendiste con anticipación,
era notorio el terror del fondo,
era notorio, totalmente era obvio.
Pero bueno, la voluntad es algo que
me asombra. Me deja estupefacta y no corrobora
su razón de ser,
(mierda que no parás de
pensar en razones)
No tenés ni modo 
de conectar, no entendés ni el nodo
ni la onda, no entendés quiénes son los otros
no entendés el concepto nosotros no entendés
lo que es el yo, no comprendés que
no entendés.
Creés que si, querés creer que sí,
que tu humildad es pura y que naciste feliz
que sos recuerdo de lo insano más lo has transformado en positivo
que lo negativo es negativo y lo positivo
te incluye. Te excluye.
Estás afuera de todo esto,
estás dentro sólo por posibilidad, porque la ley
así lo enuncia, pero no pertenecés
ni a tu alimento.
Mientras el tenedor te porta el nutriente, a tus dientes
queda algo que no conecta entre
eso que se le dice lengua y la propia
mente. Inconsciente es tu consciente y
te mientes, perra, que sientes.

¿Sentís? Qué carajo sentís qué
mierrrda está en vos, qué corno te creés que sos
quién carajo te lo prometió, donde está, eh?
ah
MUERTO
aceptalo, MUERTO
como el ser que llevás dentro,
como eso que una vez mataste en tu vientre
como eso que le dicen sexo y es perezo
-so, totalmente soso de 
pensamientos fofos ideas de 
fósforo que no duran ni
cuatro segundos del orto.
Odiate, pendeja
no sos más que una vieja
alma circulante que busca iluminación
no tenés luz dentro, por eso la chupás
zorra puta. 

No puedo dar gracias
de lo que no recibo.
Gracias, igual
DOY PORQUE 
SOY UNA MIERDA Y NO PUEDO DAR MÁS
QUE PORONGAS Y CHOTAS
REVERDECIDAS, FLORECIDAS
para que las disfrutes, sí
vuelva pronto.
Maldito negocio
del compartir, del ocio del divertir
del conocimiento a adquirir,
puto es todo este negocio
que resulta tener pretencioso
beneficios a costa de todo, maldito
es este mundo que nos crió para ser 
imperfectos en absoluto. Totalmente
y lo que consideramos malo
resulta ser necesario
porque sino te pisotea algo
no sé que es, pero terminás mal
y todo termina mal, porque morimos
(y resulta que eso
me tranquiliza)
El peor mal me da calma
empero el alma no da más


Apetito ciérrate
y no exijás más soportar
la vida de nadie ni nada.
Estás totalmente en soledad,
estás totalmente abandonada.

No es tan atroz

Insoportable corazón
que lates desmedido, mejor tómate
un chocolate enloquecido
que de glucosa te estalle las neuronas
y te callás un poquito, sí?
Un ratito nomás.
Porque ya sé que vas a estar toda mi vida y que
sólo puedo asegurar que te tengo a vos, pero
a veces quisiera arrancarte de mí
para vivir sin sentir
y sin percibir los malestares 
con sacrificio de las felicidades.
Hay que saber elegir
entre un vivir vacío o con sensación de que sí
que está todo lleno,
desde acá dentro.
Yo sé que puedo
apoyarme en la física cuántica y resolver
mambos de mi identidad y personalidad
y crecer, si,
iuju, 
crecer.
Pero si yo quiero andar
sola
sola sola sola como una
llama loca en la pradera
esteparia que éste paria alguna vez
construyó de semillas y árboles,
queridos, árboles queridos
sólo a ustedes puedo
abrazarlos por tiempo indefinido.

Me dejaría morir en
un bosque lleno de plagas,
malezales, pajonales y juncales
que tan suaves son, me dejan una ilusión
de añoranza, qué linda
era la vida en el vientre materno.
Turbia como el agua podrida a veces se torna oscura
mi mente pútrida y llena de musgos,
líquenes que se apoderaron de mi piel y la hicieron rejuvenecer,
la renaissance de un feto perfeto
lacónico y totalmente desahuciado,
preparado para un espíritu de libertad y libertinaje
de una esclavitud impulsiva que la retumba de
ecos impermeables, ecos despreciables
dentro suyo, inescapables.

Como verán todo lo que escribo tiende a peor.
No sería mejor, por favor,
el rencor es dolor de amor,
el furor a veces parece calor y
la tos no es tan atroz. 

Azor

Azorar: turbar o hacer perder 
la serenidad a alguien de modo que no pueda 
expresarse u obrar acertada y desen
vueltamente


Bueno, creo que
no voy a nunca más disimular más nada
no más mentiras sigilosas y derivadas misteriosas
no más estupidez mental, por favor, no me la banco
que se creó en mi cabeza fuerte y me destrozó de arriba a abajo
Nunca creí tener
una linda sonrisa.
Quizás mi pureza
está por otro lado, más para la derecha
que tanto desprecio. Quizás mi verdad
es aún misterio y no puedo
jamás aceptarlo. Quizás un día
la melodía que suena en mi mente se desensamble en
miles de partes y notas que anoté
que no supe entender, que se me hilaron sin
pertenecer, que se me fusionaron
sin ser. En definitiva,
que la identidad mía es
porquería y
que la vida misma una
mala vibra
o buena, da igual
si todo es relativo.
Tan tan tan
relativo que no se puede ni definir
ni siquiera delimitar una dirección,
una indirección, un sentido, una cantidad
un número, por dios, no,
no existen los números.
¿Para qué carajo los usamos entonces? No sé
preguntale a tu novia
ah ke
Qué belleza ni qué belleza
mierda. Eso es lo que hay
pura mierda
de la podrida y de la abónica
todo es una podredumbre de esperanzas y
sueños cosechados en eras fértiles, e infértiles
(porque todo es y no a la vez)
qué gracioso que sos, universo,
re divertida tu ambigüedad.
Pelotudo
de mierda
detesto la vida porque no la entiendo
no entiendo qué quiere de mí,
este ser sin fin, no entiendo qué pretende,
a qué tiende, qué tiene, qué entiende.
Y me voy a relavar de mate
y no comer por mil días, no fumar, sólo beber
del agua que crío de mí
con el sol, en quien único confío,
y que cuando no está me pongo triste
y lloro como las nubes.
Lloro como las nubes.

Quizás
amo demasiado al quizás
quizás si, quizás no, 
quizás ninguna
respuesta es la posible, y quizás
solo estemos hechos de
sinrazones
totalmente
vacíos de motivos
y de destino
totalmente excluidos
de la perfección, de la verdad
mas queremos convencernos
de estar siendo parte de ella
inigualables
originales, 
(abominable)


Quiero huir de todo lugar
escaparme y no estar en ninguno
para hipócrita decir
"estoy en todos".
Semiótica estúpida,
simbología adversa y absurda
Azórate, idiota,
castígate.





domingo, 1 de noviembre de 2015

Y bueno

Que non posso parlare in l'idioma qui más mi piace?
Que non posso mischiare come si la uita mi anduviese dixiendo ch'io
sono la sua purezza, la sua putrezza di la carne quando è morta
quando lo spirito è sufrente et nella sua frente si ricordano
millones di splosiones
et rimemori di quién sabe dónde.
Que non posso io
essere come il diablillo
et mandare a la merda a tutti quelli qui me schiévano e mi
generan gannas di matarli tutti, tutti quelli
que non potrebbero sobrívere.


Y como una estúpida sale el fuckin inconsciente
perdón, *lA fuckin inconsciente, porque yo
yo soy una chica jij ay
si que lindo gatito siii
amo los gatitos, y el café y la 
muerte que está atrás mío,
ay
su mano huesuda me toca y está fría
qué miedito
mejor me tomo mi tecito
verde porque me gustan los atrevidos
y los nenes malos, me gustan
las chaschás en la cola de mamá, y
las milanesas de Elsa, ay
rutinas las amo, me hacen el día
:lol:

Como decía, algo surge y resurge como un volcán en constante erupción
químicamente mi cuerpo creo que estaba bien pero algo cambió
hay algo en mi garganta que no para de molestar
y no es una pija
ay nena, qué te pasa? Que no tenés desenfreno vos?
Que no te chapaste a nadie? Naaa
por favor, no podés
ay na na pades sar asé
tomá tomá la pasti tomala
me la pagás

Me las pagarás, Satanás
me habías dicho que estaba bueno el universo
que podías hacer lo que querías porque Dios no existía
me las pagarás, Satanás
estas rolas no funcionan
Y si mejor me clavo otra cosa? Como un clavo, qué se yó
me pintó la crística, Cristina se llaman dos de mis tías
una señal, o no?
Me pintó ser Jesús porque el chabón
era re curtido de lo que creía, yo quiero ser así, se sacrificó
el chabón, onda, re piola.
Se inmoló en nombre de
todos los que creían y no en él, o sea
le chupó todo un huevo, se dejó crecer el pelo
y sus ideas nunca tuvieron nudos
se dejó las cejas largas porque la moda no le interesaba
y la ropa era blanca porque así dicen que visten los santos
con un manto de paloma sagrada que inaugura un aura morada
por el cambio, obvio, eso dice internet
que el violeta es la trascendencia
Y vos nena? Que estás atrás de todo esto
escribiendo pelotudez tras pelotudez, a vos te hablo
que decís que no te querés, que sí, que no,
que te pasa? Cual te pinta? Harta, nena
me tenés con las bolas que no tengo por el piso
y bien que quisiera tenerlas
porque me mandaste acá todos los tipos de hombres que te gustan
y los que te asustan también, todos están acá mezclándose y embarazándose
como una masa morbosa de forma vergonzosa
se te fusiona en la cabeza como un metal que se alea y
te cabe el transvestismo, sí, dale
admitilo.
Admití que te encanta jugar con los géneros y con 
los conceptos de las cosas, que estás más que nada loca y que
la razón en vos es sólo una sensación. Que la lógica te enloquece
y te hace crecer los peces
porque en vos los dados se masturban por cada puntito y cada circulito
es un nuevo clítoris, sí,
admití que no lo sentís
admití que te cuesta creer, que te cuesta concebir
esas ideas de materialidad, por favor, qué está pasando
con esta humanidad que está conversando
conservando
como si el mundo acabara mañana, por favor!
Cálmense un poco
que no ven que estamos todos locos?