Poemas de mi padre - 2008

NOCIÓN DE BURBUJA

No alcanzó lo irremediable,
porque el horizonte no acarrea nada.
Vio que en el suelo había mucha hojarasca, insectos
(de todos los colores y de todos los tamaños), senderos y ríos
que murmuran el naufragio.
La opacidad del hombre no es un chiste. Pensó
la burbuja siguió creyendo en la gloria de su altura y en las exclamaciones de los niños.
Cuando vio la llama que la hizo estallar ya era tarde.
Ni siquiera es material para el olvido.
Plop.
(música para burbujas)

UN ARIA PARA VOS

Hum. Hum. Hum.
compro el diario y no lo leo
preparo mate y lo siento ríspido.
Acaso la noche...
tal vez el sueño...
O la vida misma.

Hum. Hum. Hum.
Suena el teléfono. Se corta.
No quiero fumar
salgo a la calle y no veo a nadie
Puede ser la distancia
a lo mejor me faltan caricias
o la música como una nube.
Abro la ventana. La cierro.
Procuro exorcizarte...
Heme aquí charlando con tu sombra.

Hum. Hum. Hum.
Dubi - Dubi - Dubi - Dup.

Cantoalado

Esto no es el fin

o sí, no lo sé

todo fin es un comienzo

y no sé si ya pasé el umbral.

Esto es el fin

de un error de comunicación, una mala expresión

del amor que me nace, del amor que tengo,

bruto y deforme en mi interior.

Esto es una transición

un puente a un paisaje más profundo

elegí cruzarlo para que no caigamos 

al acantilado de mi herencia emocional, 

oscura y cortante,

mis traumas son como piedras negras filosas

y vos, tan emplumado,

ciego por mí, ciego de mí,

y yo tan negadora, tan cobarde de mostrarte el puente

que aunque escabroso y borroso, es seguro.

perdón, mi amor, había un valle enorme

un valle terrible, que intenté unir con la otra ladera pero

la verdad era que es inamovible

y si a morir te estaba invitando, entonces mal amor era

y el puente es seguro, es seguro, mi amor, 

es seguro que me quiero fuerte

porque del otro lado algo fuerte me espera

una aventura que me pide fuerza

y este puente, mi amor, este puente es una puerta,

la oportunidad de mi vida, es mi destino en proceso

ya llegué quizás, pero aún no lo siento,

nos protegí, amor, nos protegí del deceso

aunque vos nunca hayas visto la muerte

estaba ahí y nos corrí de terreno

esto fue sólo por ternura, amor, perdón la confusión

ya vas a sentir el aire puro que se nos acerca,

un perfume que es sincero y te serena,

lo juro, mi amor,

mi futuro es un delirio y no sabés cómo besa

del otro lado seré sirena

y no habrá más acantilado

cantaré a tu lado que te amo

y que siempre te he amado.

Le niñe / Ian

Oda al niño
que existe y
te obliga a ser libre
para simplemente
pasarla bien.
Oda al niño soñador
que te cree todo lo que digas y
se remuerde de ganas de curiosear
y sentir cosas, lo que sea
flashearla
como si el mundo entero fuera
delicioso.
Oda al niño que palpita
su corazoncito con fuerza y alegría
de una sinceridad hermosa, alucinante,
por completo expansiva e
irresistible.

---------
Cuando llegué, Ian me preguntó
parado en la oscuridad
tan sin temor que daba miedo
si era yo
si estaba todo bien
y si había vuelto.
La primera pregunta, era para identificación
la segunda, para verificación de confianza
la tercera, para probar al diablo
porque el diablo puede mentir sobre quién es
pero no sobre su pasado
y si él no hubiese estado antes, entonces no habría vuelto.

Porque Ian sabe
que los diablos mienten
no es tonto, no, claro que no,
solamente no teme
a preguntar.

Te hace falta collage I

Me pongo cerca tuyo y ya tiemblo
wacho qué me hiciste pa que yo te tenga miedo
con el tiempo encuentro todos mis medios
le silbo a la brisa y me copia el viento

Es la gracia del sí que me facilita
si hoy lo quiero sentir soy lo que quiero sentir,
sencilla, tranquila, desvestida, no te angustie
todavía queda toda la vida

Si ya sé, yo tengo grasita
wacho no me toques si no te excita
es sólo pa los que me suben a la mesita
me ponen de rodillas y me llenan de besitos

No, no, no, no de bebecitos
eso más adelante cuando yo embarace al padre
que él se quede mientras yo trabaje
con mi arte y viaje por todas partes

El mundo, ese es mi deseo más profundo
entre eso y las estrellas yo me confundo
¿estoy viva o muerta? no sé, no me apuro
intento que mi ser sea cada vez más puro

Ahm, te gusta mi canto, que te encanto me decís
que soy un cisne y que sin mí no podrías concebir
el existir, pero qué gil,
dejame salir
Vengo vestida de diabla todas las negras me bailan
en pachanga me emborracho me acuesto en la barranca
y vos me seguís, pero qué gil,
no te das cuenta
que te eché fli?
¿te lo tengo que repetir con palabras
que no me sentís? y pretendes que me abra
pero qué gil, eh,
pero qué gil eh...

Femenergía

Siento
y lloro al decirlo
que si me llevara mejor con mi mamá
supliría todas mis necesidades
de contención
que de mala manera expreso para con el resto
para con el resto del amor
que se me cruza.

Pretendo
asquerosamente
que mi amante sea
el número uno en darme amor
esa contención tan dulce suya
es adictiva para mí
pero porque me gusta a mí
a mi yo de 15 años
a mi yo de 10
             de 9
             de 6
             de 5
                 4
                 3
                 2
                 1
                   años.
Todas mis yo
lo desean, lo añoran,
lo suplican y lo lloran
no desesperadamente pero
son tantas
que sus murmullos y seseos
se hacen casi...
                        constantes.

Mi deber es calmarlas
a todas esas niñas dañadas con el tiempo
dañadas de la gente, de su familia,
todas esas niñas que lloran cuando las acarician
porque extrañan a su papi
y extrañan a su mami cuando era feliz y
                                                              les sonreía.

Tengo
           20 niñas
malacostumbradas al dolor,
                               al enojo,
                               a desconfiar y mentir.
Tengo
           20 niñas
cansadas de luchar por el bien,
                               por la empatía
                                                      cada día
                                                      de sus vidas.

No me gusta decirlo
porque temo a estancarme
pero estoy dañada
                                                nací en una familia de brutos
que le tienen miedo a la honestidad y a ser positivos,
que le tienen miedo a sus ideales,
que tienen miedo de sí mismos.
Y yo, desde siempre,
la oveja negra
burlada, algo despreciada
a la vez que admirada
pero rara vez felicitada.
Rara vez
me aplaudieron
                         rara vez
                         se alegraron
                         de mi arte, de mi expresión, de mi innovación
                                                                                                    rara vez
                                                                                                    me agradecieron
                                                                                                    el abrazo.

Rara vez
no fui
"la rara"
de la familia.
Rara vez
me amaron
como yo los amé.

(porque estoy cansada

de necesitar

extrañar

añorar

tu amor

tu atención

tus caricias

daddy issues malditos

machismo maldito

que me conduce la mente 

a pensamientos

dependientes)

arta de h

Estoy un poco harta

de mi apetito por 

los hombres.

Estoy un poco harta

de sólo charlar

con hombres.

Estoy

un poco harta

de tanta pija

a mi alrededor.

Harta

de por alguna razón desconocida

no estar

construyéndome

como si fuera, que es, mi trabajo.

Me pregunto

¿por qué

extraño?

¿por qué extraño

hombres?

¿por qué no hablo

con mis amigas?

Me siento

hostigada

invadida

quizás

demasiado disponible

para hombres.

Que los amo, sí

me encantan

sus cualidades

culturales

masculinas pero

estoy un poco

harta.

Un poco harta

de por alguna razón desconocida

no sentir del todo conexión

con ellos

no sentir del todo empatía,

preocupación, interés,

etcétera

cosas que me permitan

ser sincera y

espontánea.

Este  no es un poema

para echar culpas

o para que se den cuenta

que me deben perdones

ni nada de eso. Sólo

me doy cuenta

que mi vida

se teje de relaciones

con hombres

y que me suelo sentir

incomprendida

la mayoría del tiempo

hasta que charlo

con una mujer.

No sé por qué será

pero

por alguna razón desconocida

quiero más mujeres

en mi vida, en mis charlas,

en mis silencios.

Amo las amistades

hombre-mujer pero

estoy un poco harta

porque ellos

no entienden mucho

del otro lado

de sí mismos.

Ellos

no están heridos

de hace siglos.

Ellos

no nos tienen

miedo

en la calle.

Ellos

no nos necesitan

espiritualmente.

Nosotras

tampoco los necesitamos,

pero al menos yo

mi sangre

cree, hace siglos,

que sí.

Punto

Ya está,
la info necesaria.