Una oración de examen, un poema de autoevaluación

Esto fue escrito en el 2015, creo que en agosto o por ahí, durante los primeros minutos de un examen de Geografía para el que no había estudiado nada.

2) En el estatuto del Río Uruguay, la CARU cumple la función de
¿por qué fingiría yo el conocer
algo que, verdad mía, desconozco?
si quien me está midiendo no me importa
ni me interesa demostrar que puedo.
Yo elijo mis tiempos, quiero decidir mis momentos
y si soy positiva y confío en los arreglos
¿no puedo permitirme sacarme hoy un cero?
Antes solía estar presionada y muy frustrada
escapábame y refugiábame en idioteces efímeras
mas he descubierto en sitios recónditos de la vida
que lo mío no es el estrés, es arte y poesía.
Sin embargo pienso y dudo de mi presente y futuro
vacilo y desvarío, no quiero chocar contra un muro,
pero por más crudo que sea o aunque se me frunza el culo
debo admitir que me arriesgo, y de última, me curo.

¿Por qué debería yo aceptar esta influencia
de emociones renegadas, liberales, de baja frecuencia?
Quizás estoy motivada y me doy la pertinencia
de irrumpir mi realidad con un poco de controversia.
Sí, mentalmente tengo miles de contradicciones,
me castigo, me mimo, me perdono, ¿me reconoces?
Soy humana y problemática, neurótica mas con nociones
de una fuerte responsabilidad con el mundo y sus maldiciones.
He puesto en práctica la música dentro mío,
heme dejado fluir y en mi corazón confío
a veces mi mente me presiona con carácter altivo
"callate, soy libre" es lo que hoy le digo.

Por momentos creo que estoy tirando todo por la borda
¿es cierto eso? es como abandonarme y ser gorda,
pero como no puedo evitarlo, no puedo serme sorda
entonces me pregunto... sono viva o sono morta?
La verdad es que ambas, me siento viva en mi vida
a la vez que en las clases muerta y a la deriva
no quiero esta paradoja se vuelva nociva, entonces
me decido por algo: bien viva y no vencida.
Mi futuro no lo demarca cada situación horrible que vivo,
aunque sí, no niego que uno se influencia y carga consigo
cosas pesadas que son difíciles de soltar, admito
que sufro, pero vamos, sería estúpida si por esto "me rindo".
El desafío es seguir adelante, sin mirar atrás?
Y sí, porque si mirás, podés patear algo y tropezar,
para algo está la memoria, recordar y procesar
las situaciones puedo buscarlas, pero está bueno variar.
Tenerle miedo a lo desconocido es el miedo mundial,
a veces me atosigo y no quiero más que llorar,
pero después llega la risa, la fluidez y felicidad
cuando veo de nuevo el cielo y al sol hermoso brillar.
Quizás mis consuelos son simples o mis esperanzas ilusas,
nadie nunca dijo cómo deberían ser,
hay una pregunta que me corroe mas es de respuesta inconclusa
¿ha existido alguien que haya sabido alguna vez?
Es maravilloso el momento, la mente y el cuerpo
¿por qué no puedo simplemente disfrutarlo y ser libre de ello?
Nos rige a todos el mismo pesar, la condena que no condeno
porque hay que perdonar, seguir intentando en silencio.
Algún día triunfaré y gozaré de sus privilegios
nunca me quedaré estancada, ni con rencores o complejos,
eso sí, es necesario recurrir a la claridad cada cierto tiempo,
pero sé que todo es siempre posible, y sobre esto, no miento.

1 minuto online

"Sos como u amigo ahora

al que no puedo ver si no estoy libre

porque aunque nos gustaba, ya no pinta acompañarnos

tanto en algunas cuestiones de la vida.

Estamos en otra, se podría decir.

Y eso me da tristeza porque siento que no te importa el cambio

mejor dicho, que no es grave para vos, o fuerte, o nada.

De hecho te viene bien. Y a mí también quizás

pero yo te suelo extrañar.

Te apago mi celu, mi modo online. Tu delay me saca.

Ojalá te cueste encontrarme porque me tenés muy fácil.

Muy a tus pies, y no, basta. Dame la bola que te pido, porfi."

Está bien, yo también soy una pelotuda. Pero estás en otra, hermano

y encima no nos estamos pudiendo ver, y la vida pasa, y a mi me agarra como 

un remolino que me chupa la sangre y no sé si me gusta o no

te quiero contar, te cuento brevemente y vos "kuchu, relax"

de qué me sirveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

de qué me sirve que me digas que me relaje si ni siquiera entendés mi frustración

yo intento relajarme, obvio, es lo que siempre intento

no me digas que haga lo que estoy intentando

te hablo para lograrlo, de hecho

pero mis procesos son más profundos que simplemente escuchar tu estúpido y vacío consejo

que lo decís tan superficialmente

cuando te pido profundidad, qué sentido tiene

escucharte si te hablé para hablar y que me hables más

no que me resumas en la frase más pedorra

lo que ya sé que tengo que hacer. 

Te hablé para que me hables y hablarte más.

Si es algo tan simple y fácil no te hablo, te hablo

porque me sirve tu pensamiento complejo

porque el mío también lo es y me enriedo

1 minuto de atención dame y vas a ver cómo me sirve

pero estás en otra, hermano.

Hasta dudo que me quieras.

No obstante luego hablamos

como siempre, hablamos

como siempre, soy yo

la de los problemitas

la de las malas asociaciones

neuronales y

emocionales. Soy yo

la que se retuerce en ideas

que no le hacen bien

que no tienen fundamento más que

en una mala experiencia

que me cuesta tanto sonsacar.

No soy yo más que la más

tonta

del monte de los traumas

y de los cascotes de problemas

tengo todos los que riman con amor

tengo todos los que dañan al corazón

y te agradezco que me los hagas notar

y aún así me quieras, por Dios,

¿cómo hacés?

Sí

No sé muy bien qué quiero

pero ahora que lo escribo

creo que quiero dejar de distraerme.

Porque si no, no paro. 

Las distracciones tocan a mi puerta

viniéndome a buscar muy personalmente

y yo me hago la buena y

me dejo llevar. Mas,

eso no va más, porque

me llevan lejos y yo

yo sólo me dejo.

Y luego no puedo volver.

O me cuesta mucho.

Lucho por volver

al final, es como que le huyo.

Le abro la puerta y le rehúyo

a la distracción,

al entorpecimiento de mi relación

con el entorno y el ambiente

le hinco los dientes una vez que me escupió

y me dejo su baba lenta en mi cara

le asisto y me miente con su duración

y yo después enojada

"cómo me cabió"

que soy tan permisiva a veces que

me sobrepasan

a mis límites

con el índice

por el culo se lo pasan.

Y yo después cansada

agotada, como las entradas

al show de la felicidad

que nunca llego a comprar

o conseguir porque

es un estado nomás

del alma.

Y mi placer cada día se engrandece

se enaltece

en el regocijo de mi vida y mi cuerpo

que ahora está distinto, más usado por mí y por esto lo siento nuevo

como la sangre caliente que tengo

que siempre tuve pero dejé enfriar.

Ahora tengo un cuerpo nuevo y sé que lo voy a seguir renovando

dejo a mi vida cambiando mientras me esfuerzo en cada paso

y cada esfuerzo es un placer visceral 

una lamidita al clítoris, un masajear

que me hace la brisa del universo,

la masa cósmica que me frota la piel y me envuelve...

Me siento como nueve

nueva sin género y nueve de casi 10

y me encanta sentirme así.

Cerca del fin

pero para siempre seguir

y seguir y

 seguir 

intentando, sí

y ser queer también

por qué no.

Valentía no es igual a lo que lo valen mis tías

Voy a vomitar de lo terrible

de lo terrible que es esto

que me está pasando

con vos y con el resto.

Las glorias son así

efímeras

las endorfinas duran poco

y sólo queda la simpatía.

Espero

que no

me odies.

Flasho que lo vas a hacer.

Flasho porque soy una traumada

que si no hacía las cosas de manera pronta

la rechazaban

por lenta, por pedir paciencia,

por equivocarse.

Espero que no

me desprecies. O me rechaces.

Me encantaría

consumar

el amor 

con vos

como te pedí

ese día

y como me gustaría

pedirte 

de nuevo.

Tenés

algo

hermoso

que me puede

que me excita

que me cabe, 

chabón.

No 

perdamos

esta 

oportunidad.

Escribo

palabra

por palabra

porque necesito

ritmo claro

necesito

pasos firmes

necesito

la rítmica

que me nace

con fuerza

vigor

entusiasmo

y valentía.

Valentía

por favor

eso 

necesito.

Soñé un beso tuyo

Me pusiste nerviosa

bah no fuiste vos

soy yo que

me pongo nerviosa

cuando me dicen cosas lindas,

cuando me dan amor.

Me puse nerviosa

porque no supe reaccionar

más que ruborosamente devolverte

un "vos también" 

muy sentido pero tan de rebote

que quizás lo sentiste 

por compromiso.

Me puse nerviosa

porque me da miedo

dar amor.

Me da miedo también

que me den amor

y después me lastimen,

por eso te dije eso

como un perro que lo van a acariciar

y gime de temor.

Como esas plantitas 

que las tocan y se cierran,

como una estrella fugaz

que parpadeás y desaparece.

Así es mi confianza. Fugaz.

Tuve una hermosa sensación

y la reboté con incomodidad.

Tuve una hermosa revelación

y le devolví debilidad.

Es que

me gustás tanto, chabón

que si no fuera porque no sé cómo hacerlo

ya te hubiera pedido un beso.

Sí, te lo hubiera pedido

porque no sé robarlos

porque no quiero robarlos, aunque me dicen que "esa es la estrategia"

lanzarse

como si no pudiera ser hablado

como si fuera la única manera de aproximarse a ello

como si me hubieras dado permiso. 

"Los besos no se piden, se roban"

pero me han querido robar tantos que no puedo hacer lo mismo

admito mi error al haber aceptado también los que no quería

los que no debía querer si no me sentía cómoda

pero es que la incomodidad, para mí,

era natural

y culpa mía.

Es que soy una tonta

que necesita mucha seguridad para demostrar sexo con alguien

lengua pura con alguien

tener tu mirada a tan sólo unos centímetros de la mía

sentir tu respiración contra mi mejilla y vos la mía

tocar tu boca, jugar con ella, saborearla, morderla, besarla

como el deseo más placentero y espontáneo

quizás pedírtelo sea de lo menos espontáneo

quizás debiera pedírtelo con los ojos

aunque dudo que me lo entiendas

y también temo ponerte incómodo.

Querer un beso

es algo tan desorbitante

verte a los ojos y en desenfoque tus labios

hablándome de no sé qué porque ya me perdí

en tus labios, moviéndose, frente a mí

y tus ojos firmes

tu mirada profunda

siento que me pongo estúpida

porque te admiro, te deseo

ya soñé incluso que nos besábamos, despidiéndonos en un bondi

ya lo soñé  y te veo todos los días y yo soñé eso

soñé que te besaba, te saludo, lo soñé, me hablas, soñé un beso tuyo, te respondo, soñé tus besos

me hacés un chiste y yo soñé eso

y no dejo de soñarlo.

Odio cuando me pasa eso.

Lo soñé, creí sentir que lo sentía

y te tengo al lado y podría sentirlo de verdad

no sería un sueño pero sería como mi sueño.

Pero mientras tanto,

soy yo que

me pongo nerviosa

cuando me dicen cosas lindas

y me dan amor porque

quiero devolverlo

no sólo en mis sueños,

quiero devolverlo

sin tener miedo

a que después eso sea mentira,

o sea un abuso

y que lo lindo

sólo quede en el sueño

y en mi imaginación.

.

la ira hablando 1

"cuánto más querés seguir así
mal. enojada. angustiadísima
como el pedazo de caca que no termina de salir
como la roca de estrés atorada en tu garganta.
¿querés gritar? ¿querés pegarle a alguien? ¿querés matarte?
no son las mejores opciones. de qué te sirve, ¿no? ¿es realmente un
cambio?
si lo que querés es sentirte mejor
pero te sentís tan pelotuda
tan ofendida e indignada
qué corno te pasa, ¿no?
en serio, ¿te querés pegar un tiro?
¿querés morirte ahora?
¿qué podrías hacer con lo que tenés, que es sólo tu
estúpida
mente?
tu estúpida y fracasada mente
llena de glorias e inglorias
victorias y desvictorias
llena de muerte.
llena
de mierda podrida
q"
 y corrió