mi único amargor

Que el sol tome mi piel
y me empape de su chocolate amargo como la vida
a la que le huyo

Demoños

No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia No debo
demonizar a mi familia.

Porque me rodea.
Me la encuentro todo el tiempo.
Y si le inserto cuernos filosos y cola puntiaguda, patas de cabra, pezuñas, uñas largas,
no hará más que rasguñarme en cada roce
y a cada palabra quemarme el rostro.

No debo demonizar a mi familia
porque así sólo estoy forjando a mi enemigo
y creando una guerra interminable y constante.
No debo
pues si es que de verdad son demonios,
lo cual jamás podré saberlo porque
los inmortales no visualizamos con nitidez las verdades divinas,
lo mejor será amigarme
y bailar con ellos la danza de la muerte
que si me tiene que llevar,
que sea por haber combatido con un enemigo de verdad
y no de juguete, con un disfraz de cotillón
como con los que viste al resto mi imaginación.

Sola con 5

Idiotas
no saben enseñar
no saben sentir de verdad
no saben entender qué mierda sienten
ese orgullo pedante que los recubre
esa infantilidad absurda y estupidizante
nos van a destruir a todos
con sus porquerías de egoístas y
"laburantes cansados"
agotados de todo lo que es bueno y hace bien
salvo la vaga comodidad superficial del cuerpo
estar acostados todo el día en la cama mirando netflix
eso quieren
morir.

Amiga tormenta

No sé, amiga,

hay algo raro entre nosotras

una tensión que no identifico

no sé qué nos pasa

pero siento que un poco

nos desconocimos.

No sé, amiga,

es cierto que hemos vivido muchas cosas,

y que hemos desbordado amor y sexo entre nosotras,

pero no entiendo por qué ahora estamos así,

tan lejanas e

indefinidas

No sé, amiga.

Es cierto que a veces pienso en besarte,

que me parecés fabulosa y me inspirás,

es cierto que te admiro (y no lo escondo)

y que me gustás mucho (y tampoco).

No me reprimo palabras.

Soy a veces tan cruda como el deseo masculino,

perdón si eso te incomoda, 

perdón si te incomodo con mi lesbianismo profundo,

perdón si mi forma de mirarte te desnuda,

perdón que te trato con el respeto a una diosa,

simplemente me nace y quizás

lo que está mal en todo esto es que

te considero superior a mí.

Quizás

es cierto también lo que vos me decís

de que me admirás mucho. 

No suelo recordar cuando me decís que 

temés que te olvide cuando llegue a la fama.

Eso es algo tan imposible, amiga.

No sé, yo te amo y adoro. 

Pero no entiendo, amiga,

¿por qué el tocarnos es tan eléctrico

y escalofriante?

Fa mil lágrimas

Estoy con ganas de llorar, es así
ojalá tuviera alguien al lado para abrazarlo
mientras me moqueo toda y le digo todo lo que me perturba.
Estoy con ganas de llorar y estoy sola
entonces lloraré palabras escritas, o más bien tipeadas
en esta hoja blanca virtual
que me es tan cálida.

No es que no quiera lo mejor para la gente que conmigo convive
sino que quiero que aprendan pero no todo por chocarse conmigo,
no quiero ser la oposición de todos sus pensamientos, no quiero ser la oveja tan negra
principalmente porque no quiero que me ataquen
tan constantemente como lo hacen
no quiero que me vean siempre ajena, egoísta, osada, rara, desviada
quiero que vean también mi corazoncito frágil
y lo recuerden cuando tienen algo en contra mío.
Estoy muy agotada de mi vida, de mis decisiones que tanto esfuerzo me piden
estoy agotada pero sigo porque hay que seguir
y este contratiempo que en mi caso es mi familia no lo tomé en cuenta
y no sé cómo hacerlo
¿cómo tomo en cuenta lo mal que me ponen, lo triste, lo frustrada
cómo cuento ese tiempo que me quitan?
Más bien, ese tiempo que desperdicio
llorando como ahora
escribiendo infinidades como ahora
y sintiendo pena por mí cada vez que alguien me cuenta
cómo su familia los apoya
los va a ver en sus éxitos, les da amor
les da amor de más.

Simplemente no tengo eso. Qué más da.
Simplemente estoy sola en esta casa de 5 personas.
Simplemente soy otra. Soy distinta y eso es para hostilidades.
Simplemente tengo que cuidarme.
Tengo que seguir resguardando a mi corazoncito frágil
que quiere abrazarlos y que confíen en él con pureza.
Pero qué puedo hacer yo si tienen una espada que les atraviesa el pecho desde la espalda
qué puedo yo hacer si cuando me acerco me pincha
qué puedo hacer si me guardan rencor.

Nada. Tener cuidado.
Estoy en mi casa y tengo que tener cuidado de estarlo.
Estoy sola en esta casa de 5 personas.

Poemas de mi padre - 2008

NOCIÓN DE BURBUJA

No alcanzó lo irremediable,
porque el horizonte no acarrea nada.
Vio que en el suelo había mucha hojarasca, insectos
(de todos los colores y de todos los tamaños), senderos y ríos
que murmuran el naufragio.
La opacidad del hombre no es un chiste. Pensó
la burbuja siguió creyendo en la gloria de su altura y en las exclamaciones de los niños.
Cuando vio la llama que la hizo estallar ya era tarde.
Ni siquiera es material para el olvido.
Plop.
(música para burbujas)

UN ARIA PARA VOS

Hum. Hum. Hum.
compro el diario y no lo leo
preparo mate y lo siento ríspido.
Acaso la noche...
tal vez el sueño...
O la vida misma.

Hum. Hum. Hum.
Suena el teléfono. Se corta.
No quiero fumar
salgo a la calle y no veo a nadie
Puede ser la distancia
a lo mejor me faltan caricias
o la música como una nube.
Abro la ventana. La cierro.
Procuro exorcizarte...
Heme aquí charlando con tu sombra.

Hum. Hum. Hum.
Dubi - Dubi - Dubi - Dup.

Cantoalado

Esto no es el fin

o sí, no lo sé

todo fin es un comienzo

y no sé si ya pasé el umbral.

Esto es el fin

de un error de comunicación, una mala expresión

del amor que me nace, del amor que tengo,

bruto y deforme en mi interior.

Esto es una transición

un puente a un paisaje más profundo

elegí cruzarlo para que no caigamos 

al acantilado de mi herencia emocional, 

oscura y cortante,

mis traumas son como piedras negras filosas

y vos, tan emplumado,

ciego por mí, ciego de mí,

y yo tan negadora, tan cobarde de mostrarte el puente

que aunque escabroso y borroso, es seguro.

perdón, mi amor, había un valle enorme

un valle terrible, que intenté unir con la otra ladera pero

la verdad era que es inamovible

y si a morir te estaba invitando, entonces mal amor era

y el puente es seguro, es seguro, mi amor, 

es seguro que me quiero fuerte

porque del otro lado algo fuerte me espera

una aventura que me pide fuerza

y este puente, mi amor, este puente es una puerta,

la oportunidad de mi vida, es mi destino en proceso

ya llegué quizás, pero aún no lo siento,

nos protegí, amor, nos protegí del deceso

aunque vos nunca hayas visto la muerte

estaba ahí y nos corrí de terreno

esto fue sólo por ternura, amor, perdón la confusión

ya vas a sentir el aire puro que se nos acerca,

un perfume que es sincero y te serena,

lo juro, mi amor,

mi futuro es un delirio y no sabés cómo besa

del otro lado seré sirena

y no habrá más acantilado

cantaré a tu lado que te amo

y que siempre te he amado.

Le niñe / Ian

Oda al niño
que existe y
te obliga a ser libre
para simplemente
pasarla bien.
Oda al niño soñador
que te cree todo lo que digas y
se remuerde de ganas de curiosear
y sentir cosas, lo que sea
flashearla
como si el mundo entero fuera
delicioso.
Oda al niño que palpita
su corazoncito con fuerza y alegría
de una sinceridad hermosa, alucinante,
por completo expansiva e
irresistible.

---------
Cuando llegué, Ian me preguntó
parado en la oscuridad
tan sin temor que daba miedo
si era yo
si estaba todo bien
y si había vuelto.
La primera pregunta, era para identificación
la segunda, para verificación de confianza
la tercera, para probar al diablo
porque el diablo puede mentir sobre quién es
pero no sobre su pasado
y si él no hubiese estado antes, entonces no habría vuelto.

Porque Ian sabe
que los diablos mienten
no es tonto, no, claro que no,
solamente no teme
a preguntar.

Te hace falta collage I

Me pongo cerca tuyo y ya tiemblo
wacho qué me hiciste pa que yo te tenga miedo
con el tiempo encuentro todos mis medios
le silbo a la brisa y me copia el viento

Es la gracia del sí que me facilita
si hoy lo quiero sentir soy lo que quiero sentir,
sencilla, tranquila, desvestida, no te angustie
todavía queda toda la vida

Si ya sé, yo tengo grasita
wacho no me toques si no te excita
es sólo pa los que me suben a la mesita
me ponen de rodillas y me llenan de besitos

No, no, no, no de bebecitos
eso más adelante cuando yo embarace al padre
que él se quede mientras yo trabaje
con mi arte y viaje por todas partes

El mundo, ese es mi deseo más profundo
entre eso y las estrellas yo me confundo
¿estoy viva o muerta? no sé, no me apuro
intento que mi ser sea cada vez más puro

Ahm, te gusta mi canto, que te encanto me decís
que soy un cisne y que sin mí no podrías concebir
el existir, pero qué gil,
dejame salir
Vengo vestida de diabla todas las negras me bailan
en pachanga me emborracho me acuesto en la barranca
y vos me seguís, pero qué gil,
no te das cuenta
que te eché fli?
¿te lo tengo que repetir con palabras
que no me sentís? y pretendes que me abra
pero qué gil, eh,
pero qué gil eh...

Femenergía

Siento
y lloro al decirlo
que si me llevara mejor con mi mamá
supliría todas mis necesidades
de contención
que de mala manera expreso para con el resto
para con el resto del amor
que se me cruza.

Pretendo
asquerosamente
que mi amante sea
el número uno en darme amor
esa contención tan dulce suya
es adictiva para mí
pero porque me gusta a mí
a mi yo de 15 años
a mi yo de 10
             de 9
             de 6
             de 5
                 4
                 3
                 2
                 1
                   años.
Todas mis yo
lo desean, lo añoran,
lo suplican y lo lloran
no desesperadamente pero
son tantas
que sus murmullos y seseos
se hacen casi...
                        constantes.

Mi deber es calmarlas
a todas esas niñas dañadas con el tiempo
dañadas de la gente, de su familia,
todas esas niñas que lloran cuando las acarician
porque extrañan a su papi
y extrañan a su mami cuando era feliz y
                                                              les sonreía.

Tengo
           20 niñas
malacostumbradas al dolor,
                               al enojo,
                               a desconfiar y mentir.
Tengo
           20 niñas
cansadas de luchar por el bien,
                               por la empatía
                                                      cada día
                                                      de sus vidas.

No me gusta decirlo
porque temo a estancarme
pero estoy dañada
                                                nací en una familia de brutos
que le tienen miedo a la honestidad y a ser positivos,
que le tienen miedo a sus ideales,
que tienen miedo de sí mismos.
Y yo, desde siempre,
la oveja negra
burlada, algo despreciada
a la vez que admirada
pero rara vez felicitada.
Rara vez
me aplaudieron
                         rara vez
                         se alegraron
                         de mi arte, de mi expresión, de mi innovación
                                                                                                    rara vez
                                                                                                    me agradecieron
                                                                                                    el abrazo.

Rara vez
no fui
"la rara"
de la familia.
Rara vez
me amaron
como yo los amé.

(porque estoy cansada

de necesitar

extrañar

añorar

tu amor

tu atención

tus caricias

daddy issues malditos

machismo maldito

que me conduce la mente 

a pensamientos

dependientes)

arta de h

Estoy un poco harta

de mi apetito por 

los hombres.

Estoy un poco harta

de sólo charlar

con hombres.

Estoy

un poco harta

de tanta pija

a mi alrededor.

Harta

de por alguna razón desconocida

no estar

construyéndome

como si fuera, que es, mi trabajo.

Me pregunto

¿por qué

extraño?

¿por qué extraño

hombres?

¿por qué no hablo

con mis amigas?

Me siento

hostigada

invadida

quizás

demasiado disponible

para hombres.

Que los amo, sí

me encantan

sus cualidades

culturales

masculinas pero

estoy un poco

harta.

Un poco harta

de por alguna razón desconocida

no sentir del todo conexión

con ellos

no sentir del todo empatía,

preocupación, interés,

etcétera

cosas que me permitan

ser sincera y

espontánea.

Este  no es un poema

para echar culpas

o para que se den cuenta

que me deben perdones

ni nada de eso. Sólo

me doy cuenta

que mi vida

se teje de relaciones

con hombres

y que me suelo sentir

incomprendida

la mayoría del tiempo

hasta que charlo

con una mujer.

No sé por qué será

pero

por alguna razón desconocida

quiero más mujeres

en mi vida, en mis charlas,

en mis silencios.

Amo las amistades

hombre-mujer pero

estoy un poco harta

porque ellos

no entienden mucho

del otro lado

de sí mismos.

Ellos

no están heridos

de hace siglos.

Ellos

no nos tienen

miedo

en la calle.

Ellos

no nos necesitan

espiritualmente.

Nosotras

tampoco los necesitamos,

pero al menos yo

mi sangre

cree, hace siglos,

que sí.

Punto

Ya está,
la info necesaria.

Orpasmo

A veces nos da miedo
nuestra propia
actividad.
A veces la vida
da miedo
por el mero hecho
de ser vida.

Eso de la energía
es flashero porque
como que hace a las cosas
moverse y
retorcerse
como serpientes infinitas
la eternidad de ese baile
tétrico, hipnótico,
caótico
da miedo porque
es continuo y
te flasha.

Te flasha
algo tan continuo
la energía de lo eterno
lo eterno de la energía
subida en una brisa de juventud
boreal
floreal
tan bella como
un orgasmo.

Formateo

Che
no me mandaste
los archivos
que te pedí.
Mandámelos porfa
a mi mail
teextraño@bastante.com
vos hacé como siempre,
exportalos en .amor
ponele algún nombre
que sea claro
como, no sé,
hablame.amor
pero comprimilos después
porfa
a un .abrazo
ponelo todo ahí, bien juntito
yo después lo voy a tener que convertir
por el S.O.S instalado en mi pe-cé
a otro formato,
.luz
y le voy a cambiar el nombre también
gracias.luz
así funca, viste
porque los .amor no me los lee, no sé,
los interpreta como .mentiras y flasha virus,
cualquiera,
pero si está en .abrazo lo entiende bien
ya me voy a cambiar la pe-cé por una pen-sé
y todo va a
mejorar.besos

self- descanso ii

Eeey simon qué onda?
dijo el veneno
y me besó
como una serpiente que te clava los dientes
me mordió hasta en el suspiro
y se me llevó consigo
a la guarida de una terrible
montaña
de inseguridad.

Oh bello reptil
tus escamas me hacen sentir
cascabeles de amor en el aire
¿a dónde me llevas
tan ligero
como una nave?

Dulce joven
de negros cabellos
y cintura de liebre
tienes que ser libre
de encontrarte con pasajes
que te lleven a los más bellos paisajes
para recostarte y dormitar
bajo la melancolía de la lluvia
y la nostalgia de la nubosidad,
eres joven, oh dulce,
y tu mente tiene mucho dolor que tocar
hay mucho por empeorar
y tanto más por destruir.
Ven conmigo, oh sí
a las tierras de la mala suerte
y de la insana locura
he construido un laberinto de caminos
para que te diviertas
eternamente.

Oh hermoso reptil
llévame que confío en tí
porque eres muy hermoso
y te brilla la piel.

self- descanso i

¿Qué te pasa nena?
Qué estás con tanta dificultad
para tratar con tu proyecto
¿es acaso tu proyecto? ¿es acaso de alguien más? ¿es con alguien más?
No sabés, ¿no? Estás perdida.
Estás creyendo que sí pero tu cuerpo no recibe neuro-señales.
Estás confiada en que sí, por miedo a saber que no.
Por miedo hasta de pensarlo.
Por absoluto terror de sentirlo.
Apenas vivirlo te desgarraría la actividad mental y te dejaría autista,
sin posibilidad de conexión
ni con vos.
Es un camino muy certero este que inventaste, ¿sabías?
Un muy eficaz método de llegar a este resultado
¿vos lo pensaste?
te re funcionó.

Libres al fin

Oh dios
te extraño
estarte encima
decirte cosas
todo el tiempo
contarte mis dramas
                     boludeces
                     notas y pensamientos
                     random
                                                        de cada momento
extraño usarte
                      como descargo constante
                      de mi fatalidad
                      y mi vicio depresivo
                                                                como fuente eterna
                                                                de inspiración
                                                                y virtudes, infinitos
                                                                recursos
                                                                y recuerdos
                                                                de un futuro genial
                                                                magnífico

pero estamos bien así.

de hecho estamos

mejor

porque yo soy libre

y vos de mí

al fin.

Ónira

An-sie-dad

que me recorre las vénulas más finas de las manos

tengo desazón si no está tu condimento

en la receta

de mi día entero.

Los silencios, a veces, me ponen nerviosa

cuando son evitados y

cuando son buscados sin mi consentimiento.

Ahora noto

que debo ser solitaria

para no sufrir ni desbordar de ansiedad

sobre nadie.

Ahora noto

que los colores de la vida

tengo que generarlos

encontrarlos

desde los rayos

de mis ojos,

y no desde el reflejo

de los tuyos.

Post data, ella me dio un beso

y su locura desbordó sobre mí.

Ahora estoy

lúcida.

Un muerto no mata y vos sí

No voy a dejar

que me maltrates de nuevo

ni que me escupas con tu veneno

en la piel de mi sensible corazón, no

no voy a dejar

que me reiteres tu hipocresía y tu

falso amor, tu falsa simpatía

sos mentira para mí.

No voy a dejar

que me llenes de ansiedad,

estrés, depresión,

a mi inevitable empatía,

no habrá más para vos, no porque no la merezcas

sino porque ya 

hace tiempo

me lastimás

y no te importa.

No voy a dejar

que me importes

como venía dejando que lo hagas

porque 

no puedo, ni quiero ya

darte más de mí

que no sea la cortesía mínima

para no pelearnos cada día

cada minuto

cada vez que me cruzás.

Cómo podría dejar

encariñarme con vos

si ni te esforzás en decirme hola, o chau

o te quiero, o te extraño, o te necesito

o cómo estás.

Cómo podría dejar

que me engañes otra vez

otra vez y de nuevo

con tu voz actriz

ofidia

desagradable, fría

reptil

herida.

Y te creés tan herida

tan moribunda

que me clavás las uñas

y me arrastrás

al mismo infierno

donde vos sola, y viva,

te estás dirigiendo,

creyéndote muerta, asesinada

y podríamos decir que casi lo estás

porque vos

te lo repetís

y te matás.

Lo prometo todo amor

Lo prometo, beibi

voy a contarte todo lo que me pasa

lo bueno y lo malo

sobretodo lo malo

para que seamos buenos

y lo reparemos.

Lo prometo, beibi

voy a darte lo mejor de mí, y a mí

voy a demostrarme lo mejor de mí

voy a construirme

para vos y para mí.

Lo prometo, beibi

no te cambio por nada, ni por mi tristeza,

ni por mi depresión esporádica,

ni por mi desconfianza propia y universal.

Lo prometo, beibi

te voy a amar cada día más

desde hoy, desde mañana y desde siempre

para siempre

voy a meterle todo mi esfuerzo

a esta relación, entre vos y yo

entre yo y yo.

Que me siento dos

una que baja y otra que sube

la que baja pesa y no la quiero gorda

la quiero escuálida

y a la otra fuerte, grosa, positiva

con un botiquín interno lleno de curitas,

tecitos, chocolate amargo y agua.

Con muchas pastillitas de reflexión y calma,

y velas de autoconfianza y positividad.

Quiero ese botiquín siempre conmigo, con nosotros,

que lo compartamos y lo stockeemos, como decís vos

no sólo quiero ese botiquín con vos,

quiero una casa,

una mansión llena de amor,

quizás no habrá mucha felicidad, porque la vida nunca es así

pero mucho amor

que el amor subyazca bajo todo

y sostenga los pilares de esta casa, de este hogar,

que se pueda caer todo pero que siga ese aura

llenándonos de gloria, de orgullo, por sólo ser

amor.

Lo prometo, beibi,

el amor, lo prometo

todo mi amor, te prometo todo

todo mi amor, beibi,

vos sos mi todo, beibi,

mi todo amor y mi todo beibi,

lo prometo,

todo para vos, para nosotros dos

todo, amor, todo, beibi,

amor, 

todo amor.

Camello que llora

Las cuerdas desafinadas

que me hicieron llorar al compás del agua

por dentro, mientras reía

por fuera, mientras sonreía

para todos y todo

me sonreía.

Me encantan sus clases

poéticas, llenas de 

emoción y ternura

su voz solemne de señor que

vivió mucho y ama

compartir con nosotros

es tu gracia

compartir conmigo

te agradezco.

Me encantan sus clases

que nos llovés palabras

llenas de sentido en 

una sola oración, en un breve instante

decís y resumís la vida y el arte

como en una gota de agua,

un suspiro, un pestañeo.

 Su mirada fulminante

nos llena de gusto

cuando al mismo tiempo nos hablás

de lo que admirás.

Me encantan sus clases, profe,

me recuerda a mi viejo cuando

se ponía sensible y hablaba del amor

cuando se estremecía apreciando arte

cuando escuchaba música y de gozo desvanecíase,

me recuerda a mi padre usted y eso

eso me puede en el alma.

Por eso cada vez que me hable

así, como usted lo hace,

sepa que me encantaría ser su hija, o nieta

para siempre abrazarle

para que usted mismo me abrace

y me diga dulzuras, de esas que seguro salen

de su honesta boca, de su voz tan suave.

Una oración de examen, un poema de autoevaluación

Esto fue escrito en el 2015, creo que en agosto o por ahí, durante los primeros minutos de un examen de Geografía para el que no había estudiado nada.

2) En el estatuto del Río Uruguay, la CARU cumple la función de
¿por qué fingiría yo el conocer
algo que, verdad mía, desconozco?
si quien me está midiendo no me importa
ni me interesa demostrar que puedo.
Yo elijo mis tiempos, quiero decidir mis momentos
y si soy positiva y confío en los arreglos
¿no puedo permitirme sacarme hoy un cero?
Antes solía estar presionada y muy frustrada
escapábame y refugiábame en idioteces efímeras
mas he descubierto en sitios recónditos de la vida
que lo mío no es el estrés, es arte y poesía.
Sin embargo pienso y dudo de mi presente y futuro
vacilo y desvarío, no quiero chocar contra un muro,
pero por más crudo que sea o aunque se me frunza el culo
debo admitir que me arriesgo, y de última, me curo.

¿Por qué debería yo aceptar esta influencia
de emociones renegadas, liberales, de baja frecuencia?
Quizás estoy motivada y me doy la pertinencia
de irrumpir mi realidad con un poco de controversia.
Sí, mentalmente tengo miles de contradicciones,
me castigo, me mimo, me perdono, ¿me reconoces?
Soy humana y problemática, neurótica mas con nociones
de una fuerte responsabilidad con el mundo y sus maldiciones.
He puesto en práctica la música dentro mío,
heme dejado fluir y en mi corazón confío
a veces mi mente me presiona con carácter altivo
"callate, soy libre" es lo que hoy le digo.

Por momentos creo que estoy tirando todo por la borda
¿es cierto eso? es como abandonarme y ser gorda,
pero como no puedo evitarlo, no puedo serme sorda
entonces me pregunto... sono viva o sono morta?
La verdad es que ambas, me siento viva en mi vida
a la vez que en las clases muerta y a la deriva
no quiero esta paradoja se vuelva nociva, entonces
me decido por algo: bien viva y no vencida.
Mi futuro no lo demarca cada situación horrible que vivo,
aunque sí, no niego que uno se influencia y carga consigo
cosas pesadas que son difíciles de soltar, admito
que sufro, pero vamos, sería estúpida si por esto "me rindo".
El desafío es seguir adelante, sin mirar atrás?
Y sí, porque si mirás, podés patear algo y tropezar,
para algo está la memoria, recordar y procesar
las situaciones puedo buscarlas, pero está bueno variar.
Tenerle miedo a lo desconocido es el miedo mundial,
a veces me atosigo y no quiero más que llorar,
pero después llega la risa, la fluidez y felicidad
cuando veo de nuevo el cielo y al sol hermoso brillar.
Quizás mis consuelos son simples o mis esperanzas ilusas,
nadie nunca dijo cómo deberían ser,
hay una pregunta que me corroe mas es de respuesta inconclusa
¿ha existido alguien que haya sabido alguna vez?
Es maravilloso el momento, la mente y el cuerpo
¿por qué no puedo simplemente disfrutarlo y ser libre de ello?
Nos rige a todos el mismo pesar, la condena que no condeno
porque hay que perdonar, seguir intentando en silencio.
Algún día triunfaré y gozaré de sus privilegios
nunca me quedaré estancada, ni con rencores o complejos,
eso sí, es necesario recurrir a la claridad cada cierto tiempo,
pero sé que todo es siempre posible, y sobre esto, no miento.

1 minuto online

"Sos como u amigo ahora

al que no puedo ver si no estoy libre

porque aunque nos gustaba, ya no pinta acompañarnos

tanto en algunas cuestiones de la vida.

Estamos en otra, se podría decir.

Y eso me da tristeza porque siento que no te importa el cambio

mejor dicho, que no es grave para vos, o fuerte, o nada.

De hecho te viene bien. Y a mí también quizás

pero yo te suelo extrañar.

Te apago mi celu, mi modo online. Tu delay me saca.

Ojalá te cueste encontrarme porque me tenés muy fácil.

Muy a tus pies, y no, basta. Dame la bola que te pido, porfi."

Está bien, yo también soy una pelotuda. Pero estás en otra, hermano

y encima no nos estamos pudiendo ver, y la vida pasa, y a mi me agarra como 

un remolino que me chupa la sangre y no sé si me gusta o no

te quiero contar, te cuento brevemente y vos "kuchu, relax"

de qué me sirveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

de qué me sirve que me digas que me relaje si ni siquiera entendés mi frustración

yo intento relajarme, obvio, es lo que siempre intento

no me digas que haga lo que estoy intentando

te hablo para lograrlo, de hecho

pero mis procesos son más profundos que simplemente escuchar tu estúpido y vacío consejo

que lo decís tan superficialmente

cuando te pido profundidad, qué sentido tiene

escucharte si te hablé para hablar y que me hables más

no que me resumas en la frase más pedorra

lo que ya sé que tengo que hacer. 

Te hablé para que me hables y hablarte más.

Si es algo tan simple y fácil no te hablo, te hablo

porque me sirve tu pensamiento complejo

porque el mío también lo es y me enriedo

1 minuto de atención dame y vas a ver cómo me sirve

pero estás en otra, hermano.

Hasta dudo que me quieras.

No obstante luego hablamos

como siempre, hablamos

como siempre, soy yo

la de los problemitas

la de las malas asociaciones

neuronales y

emocionales. Soy yo

la que se retuerce en ideas

que no le hacen bien

que no tienen fundamento más que

en una mala experiencia

que me cuesta tanto sonsacar.

No soy yo más que la más

tonta

del monte de los traumas

y de los cascotes de problemas

tengo todos los que riman con amor

tengo todos los que dañan al corazón

y te agradezco que me los hagas notar

y aún así me quieras, por Dios,

¿cómo hacés?

Sí

No sé muy bien qué quiero

pero ahora que lo escribo

creo que quiero dejar de distraerme.

Porque si no, no paro. 

Las distracciones tocan a mi puerta

viniéndome a buscar muy personalmente

y yo me hago la buena y

me dejo llevar. Mas,

eso no va más, porque

me llevan lejos y yo

yo sólo me dejo.

Y luego no puedo volver.

O me cuesta mucho.

Lucho por volver

al final, es como que le huyo.

Le abro la puerta y le rehúyo

a la distracción,

al entorpecimiento de mi relación

con el entorno y el ambiente

le hinco los dientes una vez que me escupió

y me dejo su baba lenta en mi cara

le asisto y me miente con su duración

y yo después enojada

"cómo me cabió"

que soy tan permisiva a veces que

me sobrepasan

a mis límites

con el índice

por el culo se lo pasan.

Y yo después cansada

agotada, como las entradas

al show de la felicidad

que nunca llego a comprar

o conseguir porque

es un estado nomás

del alma.

Y mi placer cada día se engrandece

se enaltece

en el regocijo de mi vida y mi cuerpo

que ahora está distinto, más usado por mí y por esto lo siento nuevo

como la sangre caliente que tengo

que siempre tuve pero dejé enfriar.

Ahora tengo un cuerpo nuevo y sé que lo voy a seguir renovando

dejo a mi vida cambiando mientras me esfuerzo en cada paso

y cada esfuerzo es un placer visceral 

una lamidita al clítoris, un masajear

que me hace la brisa del universo,

la masa cósmica que me frota la piel y me envuelve...

Me siento como nueve

nueva sin género y nueve de casi 10

y me encanta sentirme así.

Cerca del fin

pero para siempre seguir

y seguir y

 seguir 

intentando, sí

y ser queer también

por qué no.

Valentía no es igual a lo que lo valen mis tías

Voy a vomitar de lo terrible

de lo terrible que es esto

que me está pasando

con vos y con el resto.

Las glorias son así

efímeras

las endorfinas duran poco

y sólo queda la simpatía.

Espero

que no

me odies.

Flasho que lo vas a hacer.

Flasho porque soy una traumada

que si no hacía las cosas de manera pronta

la rechazaban

por lenta, por pedir paciencia,

por equivocarse.

Espero que no

me desprecies. O me rechaces.

Me encantaría

consumar

el amor 

con vos

como te pedí

ese día

y como me gustaría

pedirte 

de nuevo.

Tenés

algo

hermoso

que me puede

que me excita

que me cabe, 

chabón.

No 

perdamos

esta 

oportunidad.

Escribo

palabra

por palabra

porque necesito

ritmo claro

necesito

pasos firmes

necesito

la rítmica

que me nace

con fuerza

vigor

entusiasmo

y valentía.

Valentía

por favor

eso 

necesito.

Soñé un beso tuyo

Me pusiste nerviosa

bah no fuiste vos

soy yo que

me pongo nerviosa

cuando me dicen cosas lindas,

cuando me dan amor.

Me puse nerviosa

porque no supe reaccionar

más que ruborosamente devolverte

un "vos también" 

muy sentido pero tan de rebote

que quizás lo sentiste 

por compromiso.

Me puse nerviosa

porque me da miedo

dar amor.

Me da miedo también

que me den amor

y después me lastimen,

por eso te dije eso

como un perro que lo van a acariciar

y gime de temor.

Como esas plantitas 

que las tocan y se cierran,

como una estrella fugaz

que parpadeás y desaparece.

Así es mi confianza. Fugaz.

Tuve una hermosa sensación

y la reboté con incomodidad.

Tuve una hermosa revelación

y le devolví debilidad.

Es que

me gustás tanto, chabón

que si no fuera porque no sé cómo hacerlo

ya te hubiera pedido un beso.

Sí, te lo hubiera pedido

porque no sé robarlos

porque no quiero robarlos, aunque me dicen que "esa es la estrategia"

lanzarse

como si no pudiera ser hablado

como si fuera la única manera de aproximarse a ello

como si me hubieras dado permiso. 

"Los besos no se piden, se roban"

pero me han querido robar tantos que no puedo hacer lo mismo

admito mi error al haber aceptado también los que no quería

los que no debía querer si no me sentía cómoda

pero es que la incomodidad, para mí,

era natural

y culpa mía.

Es que soy una tonta

que necesita mucha seguridad para demostrar sexo con alguien

lengua pura con alguien

tener tu mirada a tan sólo unos centímetros de la mía

sentir tu respiración contra mi mejilla y vos la mía

tocar tu boca, jugar con ella, saborearla, morderla, besarla

como el deseo más placentero y espontáneo

quizás pedírtelo sea de lo menos espontáneo

quizás debiera pedírtelo con los ojos

aunque dudo que me lo entiendas

y también temo ponerte incómodo.

Querer un beso

es algo tan desorbitante

verte a los ojos y en desenfoque tus labios

hablándome de no sé qué porque ya me perdí

en tus labios, moviéndose, frente a mí

y tus ojos firmes

tu mirada profunda

siento que me pongo estúpida

porque te admiro, te deseo

ya soñé incluso que nos besábamos, despidiéndonos en un bondi

ya lo soñé  y te veo todos los días y yo soñé eso

soñé que te besaba, te saludo, lo soñé, me hablas, soñé un beso tuyo, te respondo, soñé tus besos

me hacés un chiste y yo soñé eso

y no dejo de soñarlo.

Odio cuando me pasa eso.

Lo soñé, creí sentir que lo sentía

y te tengo al lado y podría sentirlo de verdad

no sería un sueño pero sería como mi sueño.

Pero mientras tanto,

soy yo que

me pongo nerviosa

cuando me dicen cosas lindas

y me dan amor porque

quiero devolverlo

no sólo en mis sueños,

quiero devolverlo

sin tener miedo

a que después eso sea mentira,

o sea un abuso

y que lo lindo

sólo quede en el sueño

y en mi imaginación.

.

la ira hablando 1

"cuánto más querés seguir así
mal. enojada. angustiadísima
como el pedazo de caca que no termina de salir
como la roca de estrés atorada en tu garganta.
¿querés gritar? ¿querés pegarle a alguien? ¿querés matarte?
no son las mejores opciones. de qué te sirve, ¿no? ¿es realmente un
cambio?
si lo que querés es sentirte mejor
pero te sentís tan pelotuda
tan ofendida e indignada
qué corno te pasa, ¿no?
en serio, ¿te querés pegar un tiro?
¿querés morirte ahora?
¿qué podrías hacer con lo que tenés, que es sólo tu
estúpida
mente?
tu estúpida y fracasada mente
llena de glorias e inglorias
victorias y desvictorias
llena de muerte.
llena
de mierda podrida
q"
 y corrió

Era un día normal

Todo recién comenzaba. Y sentí que ya me faltaba. Que ya estaba fallando.
Que ya iba a ser horrible, que ya lo era.

Me bajoneé. Caí al piso y ahí me quedé. Me levanté un poco, pero seguía ahí, mirando el suelo, aunque sentada.
Busqué comprensión, amor, ternura.
No me salía. Sentía una pared entre la gente y yo. Sentía que desatraía. Alejaba, distanciaba. Que no me querían.

Flasheé, como la mejor. Lo bien que me sale eso es innegable.

Después el terror del cine me terminó de debilitar.
Me sentí frágil, estúpida, débil, indigna.
Indigna de estudiar cine.
Dudé merecerlo, todo el día.

Sólo cantar me hizo bien, luego.
En la bici, con el aire fresco, cantar en inglés sobre lo triste que estaba.
Repitiendo una y otra vez las mismas frases dolorosas, cada vez más cantos de sirenas que otra cosa.

Hablé con mi amor. Y desperté.

El reino de la lluvia

Ya

necesito

que me hables.

Ok

tas ocupado

ok

tas muy ocupado.

Yo también pero no dejo de pensar en vos

en que la puta madre salió todo al revés

yo sólo quería más

conexión

más comunicación más

empatía.

Y quizás lo pedí de una forma que

invertí la cuestión y

ahora somos apatía,

silencio, desconexión.

Como dos mosquitas que vuelan cerca pero no se conocen

como una cucharita apoyada en la mermelada

que no sabe qué es una mermelada

y la mermelada no sabe qué es una cucharita.

El agua que compartía con vos se esta enfriando

no es una amenaza

es una naturaleza

el calor que me dabas lo estás disipando

y entonces duermo cada día más abrigada

cada día más triste también.

Y como mi tristeza no parece ser de tu interés

me estoy curtiendo la piel del corazón, otra vez.

Olvidate que vuelva a ser como antes

no es una amenaza

es una naturaleza.

Y como tenés la misma actitud

que todos los chabones que me rompían el corazón

que cuando estábamos mal pero iguál chateábamos

hablaban de temas superfluos

concentrándose en temas que no eran interesantes

ni vitales

para ese momento

hablaban de una manera en la que

se concentraban mucho en ellos

en sus vidas, en sus problemas superfluos

(superfluos, bah

no quiero menospreciar pero

el amor me parece tanto más importante 

en esos momentos

de emociones tristes)

Como todos los chabones

que no entienden ni se esfuerzan

en empatizar

que pareciera que le tienen miedo

a hablar de sentimientos,

vuelan hablando de no sé qué

cuando yo te pregunto

por una puta cosa

que es

cómo está

tu puto corazón.

El mío

haciéndose pedazos

mientras me hablás

de nada.

Quisiera decirte

Hola, amor,

¿cómo estás?

Te amo,

te extraño,

me siento tan sola.

Quiero que seas

el amor de mi vida

para siempre.

Sos ya

mi nube

más preciada

y alta.

Sos ya

mi cielo

infinito

e inmenso.

Sos ya

mi sol

que alumbra

mis ojos

y da calor

a mi cuerpo.

Sos ya

la mejor caricia

para mi piel.

Sos ahora

ese silencio

que no quiero tener

si no es

por un beso.

Sos

el beso

que más

extraño.

Sos

el abrazo

que más

necesito.

Sos

el amor

que me revive

y me mata.

Y me revive

y me mata,

me revive, 

me mata,

me revive, me mata.

me revive.

MNorte

La música me estaba hablando. Me decía que baile.

Que peinara al aire, que me conduciera a reescribirme en el viento,

decir lo que soy y lo que siento, flotar, como si siempre hubiera flotado.

Antes me paré y miré al agua. (Transmite textos mientras uno la traga), 

la dejé reposar y por la botella me dijo "poemas" en entrecruzamientos 

de las gotas de vapor que caían y los rastros que deslizaban.

Por alguna razón yo sabía que iba a venir aquí, al papel,

pero no me erguía como para salir.

(Padre, hoy me has inspirado

tu fuerza me sigue yllegando 

                                                                                       (jeje casi me matás)

y yo sigo esperando

el día en que nos encontramos)

Voy a

              ...

Seguiré pensando

en cómo iré remontando

mi vida que sigue pasando... mi morte*

que sigue apuntando.

*norte.                  

                                                               fallido semiótico.

John Suciante

Ayer fue terrible

volver a mi casa

y atravesar esa mar

de bobos.

Mirones y malolientes

no quiero meterlos a todos

en la misma bolsa pero

son una oleada

azul y amarilla

sudada 

sucia también pero sobretodo

ensuciante.

Loco,

ensucian

todo,

paren

un toque.

No se

dan cuenta que

son millones y

toman una

dos

tres

cuatro latas

de birra

por hora

y eso es mugre

si la tiran

al piso

así

como así?

¡

TAN

PELOTUDOS

SON

?

Los odio un toque.

Perdón.

Es que me generan

repugnancia

rechazo

puaj

eso.

Porque después

a la hora que todos se van

mi barrio

mis calles

casi mi casa

están

con su olor a birra y sudor

a grasa de cuerpo evaporada por los poros

a grasas trans

de alimentos procesados y

malnutrición

ese olor

se me impregna

y aunque me encantaría decirles

"cuídense"

como son unos inconscientes

egoístas

me sale un

"mátense"

(y a veces, lamentablemente, lo hacen).

(1+r)ojos

Horas, casi dos, de constante llorar

luego la lluvia vino a sonar y pareció aplaudirme

el granizo vino a romper mi techo,

como metáfora de mí rompiendo mi cabeza.

Dos días, casi tres, de inconstante infelicidad

como una cachetada que cada tanto te saca del flash de la vida buena

tuve varios momentos rendidos al pesar y a la autodestrucción

es así como sucumbí al llanto y me volví mar tormentoso y

entristecido.

Sin embargo mi cuerpo buscaba calor

bien podría haberme congelado de frío, derruido a granizo

pero elegí algo bien: volver a mi hogar

y hablar honestamente con mi mamá.

Quién hubiera pensado

que mi progenitora me iba  ayudar

en cuestiones existenciales y catarsis como las que tuve

quién hubiera creído

que iba a soportar y dignarse a presenciar

tremenda revelación

de la inmadurez e ingenuidad

de su hija rara.

Yo jamás lo hubiera imaginado

pues tengo el corazón eternamente roto

y no puedo confiar ni en quien me parió

ni en quien me acompañó

ni en quien me amó...

no sé por qué, pero me cuesta confiar

más sé notar

cuando me hace alguien inmensamente bien

y no pienso dudar

de abrazarlx o darle un gesto hermoso

con el infinito agradecimiento

desde el fondo de mi pecho.

Verborrabia

Algo claramente se rompió

entre nosotres.

Entre vos y yo, particularmente

entre nuestros sueños.

Algo se dejó de compartir,

algo que a mi me parecía esencial para mi crecimiento

o al menos muy útil

y bueno, lamentablemente,

me perjudica bastante.

Y desgraciadamente, pienso,

quizás nunca te terminé de demostrar lo mucho

que te amé, que te amaba, que quizás hoy

incluso

te amo.

Mas después me acuerdo

de la fecha del quiebre,

la noche en que soltaste

todo un ejército 

de insultos y violencia acumulada

y me destruiste

como si fuera tu peor enemiga,

como si te hubiera matado mucha vida y mucho tiempo,

como si nunca te hubiera hecho ni un bien,

como si siempre te hubieras aguantado desterrarme

de tu amor y tus perímetros de afecto,

como si me guardaras un rencor añejo y con olor a estéril,

como si, básicamente, no me amaras más, y desde hace tiempo.

Me acuerdo

de la cantidad de palabras que me dedicaste

disparando a cada ladrillo de la construcción que creías de mí,

mientras que yo sentía 

cada disparo

disparando mi carne como si fuera diez veces más densa y fuerte,

diez veces más horrible y cruel, diez veces más detestable,

y cada palabra hablaba de mí con tanta certeza

y sin embargo las sentía yo tan opuestas a mi realidad

mi verdad, mi versión

tan opuestas a lo que siento de mí, a lo que construyo de mí,

a lo que quiero y trato de mí

que todo dolió

cien mil veces más fuerte.

No sé cómo hiciste

para invertir tan exageradamente tu visión

y ver tan marcada y sentidamente a mi opuesto, a mi negativo.

No sé cómo hiciste

pero quizás puedo darme el atrevimiento

de pensar que, en parte,

pudiste hacerlo

porque no me dejaste

ni un segundo de respuesta,

de explicación,

de comentario, acote,

de puta maldita palabra 

o respiro.

No te importó un pito

lo que te quería decir, lo que casi en llantos

te lloraba, te pedía, rogaba

que me dejaras explicar una mínima cosa

tratar de demostrar que no era así

que estaba en desacuerdo, 

que no sentía que estuvieras en el punto correcto

en el estado, ánimo, o perspectiva

correctos

para hablar

con tamaña seguridad

y violencia.

No te

importó

un pito

herirme

como lo hiciste

ni pensar, siquiera,

que, quizás,

te estabas equivocando

y que te estabas zarpando

en exagerada

euforia,

verborragia

e ira.

Pasó el tiempo, no mucho, que quise volver a hablarte.

Me lo negaste.

Pasó el tiempo, de nuevo, y otra vez insisto, y otra vez. Me lo negaste.

Así, unas cuatro veces. Todo está anotado en la pantalla virtual, que por mucho tiempo, fue nuestra única ventana. Todo es verificable. 

Voy a ser sincera, te odié. Te odié mucho, como uno odia a quien amó y lo dañó. Como uno odia cuando le parten el corazón, en mi caso, tan descaradamente.

E hice mucho trabajo interno para sanar. Para sanarte. Para perdonarte, perdonar, perdonarme. Porque también me odiaba a mí, verás, el odio estaba en mi sangre, no te lo quería escupir. Hasta que un día, aceptaste verme. 

Fui a tu casa, allá, lejísimo. Fue raro. No sabía cómo ibas a estar. Estaba, por las dudas, preparada para matarte con unas pocas palabras e irme. Pero fuiste amable, como si no vieras a un ser querido de hace mucho, aunque no tan querido, aunque medio por compromiso. 

Intenté ser lo mejor de mí. Positiva, agradable, alegre. Sin rencores. Fascinada por tu panza de 8 meses. Estaba impactadísima, no entendía muy bien nada, y tampoco sabía cómo hablar seriamente del pasado, cosa que tanto necesitaba, y cosa que parecías tanto no necesitar. Con muy pocas palabras me dijiste que estaba todo bien, por alguna razón no me acuerdo qué palabras usaste, creo que ni siquiera armaste una oración muy clara, pero me diste la sensación de que... ¿me habías perdonado? ¿te habías equivocado? ¿que yo me había equivocado y lo entendías?

Tristemente no entendí bien tu mensaje. Tu intento de aclaración. Quizás por eso ahora estamos así de nuevo, bah, yo estoy así, triste, destruida, desconsolada.

Pocas veces más nos volvimos a ver, en diferentes situaciones, tu cumpleaños, una exposición, un almuerzo tranquilo, etcétera. Y todas las veces me sentí incómoda. Que estaba en un pasado-presente extraño, que el piso se me escapaba como el aire, que las conversaciones se me iban, se me disipaban, todo lo que quería tocar se me desvanecía, no entendía, no me sentía entendida. Me hablabas de temas que hablábamos tres años antes, o dos, incluso 1 año antes, temas con los que te habías obsesionado, y yo también, temas que creí superados, o que al menos yo superé, pero aunque intentaba demostrarte que ya sabía de lo que hablabas, y te respondía brevemente, intentado rematar el tema, aún así, me rebotabas esa información que te estaba dando de mí, y volvías a hablar de tales temáticas, ya monótonas, sin sentido.

Y si no era hablar de eso, era observar estupefactos al bebé nuevo. Usarlo para cada silencio incómodo, para cada escapatoria, para cada respiro de conversación cerrada. Parecía la muletilla de los diálogos. Parecía una conversación entre locos, que no se entienden, que vuelven una y otra vez a los mismos temas, donde todo es circular, donde nada se resuelve.

Y es que ahora pienso que quizás no querías resolver nada. Y quizás yo tampoco sabía ser muy directa como para hablar de las cosas sin temer que me hieras de nuevo, que me mandes a la mierda, que me malinterpretes y me odies. Verás, me traumaste un poco. 

Ahora terminamos, recién, de desunir lo único que podíamos efectivamente tener en común, lo único que nos podíamos compartir, lo único que nos prometimos. Ahora, una vez más, me rompen el corazón mis seres queridos, me desprometen, me desquieren.

Pareciera ser ese mi karma, las personas que más amé de nacimiento, mis familiares, todos en algún momento me rompieron el corazón. Absolutamente todos. De maneras hirientes, agresivas, sumamente traumáticas, todas me han hecho mierda, todas, en un raye emocional, me odiaron con inconmesurable ira, violencia, y crueldad.

Gracias. 

Ahora sé perfectamente cómo no voy a ser, lo mucho que no los quiero cerca, y lo mucho que les va a costar, si quisieran, ganar mi confianza de nuevo. Idiotas. 

Han perdido un amor muy enorme.