positividad

energía y esfuerzo, revitalización

ando necesitando

bastante

hoy salí a correr a la mañana

y luego me duché con agua fría

pero no pude

sonreírle

a tu amante

me da bronca

sentir más

de lo que puedo mantener

sentir más

de lo que puedo cuidar

sentir más

de lo que puedo procesar

estoy en un vicio con vos

una obsesión con mi idea

un deseo rígido como el metal

tengo que entender

que no puedo desear

sobre algo que implica a alguien más

mi deseo no debe sobrepasar

la voluntad de otra persona

mi deseo debe sólo abarcar

la totalidad de mis posibilidades

y propios esmeros

estoy enojada pero más estoy triste

quiero vomitar y dormir

me cansé de estar atada al concepto de "amor"

me cansé de confundirlo con lo único importante

cuando ni siquiera entiendo qué es

ni siquiera está limpio, ni siquiera me hace bien

a veces me destroza como un tiburón

y yo pensando que así es el amor

a la mierda el amor

a la mierda todo lo que pienso

hay que simplemente vivir y guiarse por lo que une toca

por lo que une siente

por lo que une piensa después de sentir

y por lo que une hace, y puede hacer

si vivo soy potente

impotente se es al morir

no voy a dejar

que el amor

me mate

otra vez

el problema está cuando me siento sola

 el problema está cuando me siento sola

miro la lista de cosas que hacer y me congelo

quedo en un estado medio fantasioso

donde la negación de mi realidad acude a mi salvación

momentánea.

me abstraigo

rehúso a entenderme en esa situación

y así me separo

y no creo

en nada.

qué oscuro, después, me quejo

no me siento feliz, después, me quedo

sintiendo por horas

tal desazón, tal suicidio

tal estupefaciente por no salir a pedir auxilio

a hablar con un amigue

o con cualquiera

que te diga

"jaja re en la same"

y te deje tranquilx

sabiendo

que nuestro mundo

está inmerso

en el caos:

un líquido tipo sopa

que mezcla de todo y todo le queda bien

destruye y construye flujos perfectos

tan perfectos como efímeros.

todo está bien.

tu vida es tu impronta.

that's it.

qué carajos

qué queremos decir cuando decimos

que no?

que la relación es cercana pero

en dirección contraria?

que "casi"? que jamás?

.

.

estoy en un momento extraño

sé que podría estar súper, pero algo me pica

algo me obstaculiza tales tránsitos

voy por un sendero escabroso 

pero me siento tranquila

no estoy apurada, no tengo ganas

no quiero no sentirme

como en casa

no quiero no disfrutarlo

no quiero perderme

lo

es como que nada me importa

tanto como

mis amores.

elles son mi esperanza de vida

mi atadura a este mundo

mi vida.

junto con mi soledad más divina

mantengo mi cuerpo y salud

a cambio de sus sonrisas.

marcho hacia el lecho del lémur perfecto

delecto así en el decimosexto mensaje:

"hubiere cometido tal defecto, su Señoría, si me lo hubiera pidiese." le dijo el tal

"concluyamos esto!" esbozó el marsupial

haciéndose cuenta de que sus alrededores le defecaban con el mirar.

Alzóse estruendo y comenzóse ir con espanto. Les familiares le siguieron. 

Acudióse a seguir observando el evento, tan verdadero como el marsupial

y se vino abajo el entierro, no es un chiste, no me entiendan mal.

Cerróse el empodio y colgóse el farol de sal.

Hurgóse el veneno de la flor, "todo enorden" dijo el consejo, y se van.

necesito desangrar

 me quiero atravesar una cuchilla por la cabeza

fantaseo apoyarme el filo sagitalmente bajo mi mandíbula

y subirla lentamente hasta que la punta salga por mi corona craneal

que la sangre supure lenta como si de lava se tratase

que brote de la cuchilla, de mi boca, de mis ojos

que se deslice por mi pelo y frente

que me tiña de rojo.

 

quisiera poder apagar mi mente como a una computadora

asfixiarla apretando sostenidamente el botón de encendido

que se quede sin pensamientos como si de respiración se tratase

y que se ponga todo negro.

 

me quiero asesinar

porque no soporto este momento

siento el odio de diez mil leones enjaulados

siento adentro un dragón que va a incendiarlo todo

doy piñas al aire y no pienso en nadie que las reciba

quiero apuntarlas hacia mi cara pero no puedo.

 

por qué tanto odio, me pregunto

y es que detesto mi forma de ser

detesto el dolor que amar me trae

detesto al amor en este momento

detesto amar, detesto amar

no quiero que amar implique sufrir

no quiero que amar sea una tortura

no quiero amar en esta forma infinita

no quiero que del otro lado sea finito

 

no quiero que este poema sea un horror

no quiero escribir este poema

sólo quiero sangrar y morirme desangrada

quiero dormir

sólo quiero descansar

y apagarme como una vela

o una vida.

surrealismo xq me explota la panza 1

me explota la panza
siento cómo se desgrana su textura fibrosa
se va rajando la piel
se abre en líneas carcomidas como mordida de manzana
se expande 
trillada
quiere salirse 
de sí

me revienta la panza
no paré de guardar aire
aspirando frenéticamente sin devolver
me lo chupé todo
es que me ahogaba...

me asfixiaba
por dentro
me reducía
como  labios 
que se secan
me desquebrajaba
como la madera
en el desierto.

Érase una vez
un canturreo indómito
que ocurría en aquellas gargantas poderosas
libres de prejuicio y de corrección
un cántico inasible y efímero que se desperdigaba
sobre la atmósfera para destellar en polvo
del dolor y la pena que sucedían dentro
de ese cuerpo.

Er: exterior
uct: desde dentro
ar: ir

simone adicta a la endorfina del emoji corazón

balde roto
se escapa el agua
por la fisura
se va vaciando
lentamente
un día
se vacía
por completo.

balde roto
de aguas sangre
de afluentes
diferentes
nunca paran
de llegar
siempre 
se van
se terminan
y a veces tardan
en volver

aguas sangre que me dan vida
que me motivan y me hacen feliz
son el amor que me rodea
y lo que debiera llenar mi
balde
que está roto

no permanezco
satisfecha 
no mantengo
la calma
no me siento
feliz

harta de mí - esto es un vómito

desmotivada
muy desmotivada
si bien encuentro belleza en cierta claridad de mi cuarto
en la luz y en el silencio del barrio
no encuentran paz mis brazos que quieren abrazar
no encuentra paz mi corazón que quiere tocarse con otro
extraño las risas y las conversaciones fluidas
temo estar perdiendo mi capacidad de interactuar
temo que por adaptarme a este momento antinatural
termine tan hosca y huraña que no tenga más amigxs
temo perder mis afectos
temo que me dejen de querer
y digo esto y la nariz me empieza a picar
los lagrimales se me hinchan y veo borroso
respiro profundo hacia adentro en un intento de relajación
miro hacia abajo, triste, ya mi cara lo dice todo
temo estar tomando decisiones egoístas al preferir no hablar antes que adaptarme a esta virtualidad
detesto la virtualidad
no me hallo en ningún zoom
me siento incómoda, me siento irritada
sufro al hablarle a esa pantalla esperando que me entiendan, esperando que me sientan
ese monólogo no soy yo
no soy ese sonido que te llega mientras la imagen quedó tres segundos atrás
no sé cómo fingir mi desprecio a esta forma de existir
no sé cómo mantenerme positiva
cuando no entiendo a nadie, ni nadie me entiende
la soledad
que llevo encima
que probablemente compartimos
pero que ya no podemos
compartir.
Es muy paradójico esto.
No entiendo cómo la educación no puede admitir que esto no son clases
que no es ni de cerca lo mismo
y que junto al estrés del encierro y la soledad, es un sufrimiento
un pesar
no entiendo por qué estoy viviendo esto que no quiero
no entiendo por qué me adapto a lo que no quiero
estoy harta de adaptarme a todo
estoy realmente harta de adaptarme
a todo.
No tengo carácter. No me la banco.
Siempre surfeando
zafando por tibia
siempre tibia yo
me tengo harta.
Desperté enojada, ya hace varios días
odio tener miedo a fallar
odio temer equivocarme
odio ese chip que quiere hacerlo todo bien y por ende se parte la cabeza pensando
odio pensar tanto
me tengo harta
mi cabeza me duele
mi cerebro hace cortocircuito
estoy harta de mí y de mi forma pensante de ser
no quiero pensar más nada
quiero correr y pintar
cocinar, lavar, sacar fotos
hablar con gente real
hacer cosas reales
lo digital me tiene podrida
de qué corno sirve? díganme de qué corno sirve
a quién le salvó la vida lo digital? quién remontó gracias a instagram?
quién curó su depresión o su trauma gracias a facebook
díganme que necesito escucharlos
mientras tanto voy a apagar las pantallas y ver el cielo
la pantalla más linda del mundo
gratuita y saludable
amo la naturaleza
necesito más plantas en mi cuarto
gatos más cariñosos
colores más claros
menos cosas
menos cosas
menos cosas
menos distracciones
más tiempo
más dormir
menos estupidez pensante
menos filosofeo constante
más organización
si quiero vivir feliz
más optimización
si quiero darle todo lo que quiero darle al mundo

qué enojada que estoy

Recordar

Me gusta recordar algunas cosas

no soy muy memoriosa, guardo del pasado muy poco

trato que no sea nunca más importante que el futuro, o mismo el presente.

Pero me gusta recordar algunas cosas

me gusta pasar por algunos lugares y pensar en esa vez que…

Contarle a la persona que tenga al lado que ahí hace no sé cuánto tiempo pasaba tal cosa

quizás un beso, quizás una risa, unas lágrimas o un silencio.

Quizás la primera vez de algo, o la última.

Y sentirme una vieja contando eso mientras no dejo de mirar ese punto,

dejando que me penetre la nostalgia

y por un momento volver a vivir ese pasado en el cuerpo

y gozarlo, o llorarlo, da igual,

a veces me parecen lo mismo.

Hoy voy a recordar algo que pasó hace cuatro años

con una persona que hoy en día considero esencial en mi vida, lo cual es muy loco.

Hace cuatro años nos comprometimos a darnos amor y compañía

cuando me lo propuso lo primero que pensé fue no, pero enseguida me dije "por qué no?"

dos veces me habían propuesto lo mismo, y yo una vez lo viví bien pero muy en juego,

y la otra fue enseguida una dolorosa desilusión

no tenía parámetros para comparar esta vez, y tenía mucho miedo.

A la semana le dije de alivianar ese pacto, que yo no sabía cuán bien iba a poder cumplirlo

estaba muerta de miedo

pero esta persona quería que confíe, y la verdad se sentía tan bien confiar en él, con él

se sigue sintiendo

muy bien.

Muchísimas recaídas tuvo la relación, la mayoría generadas por mi desequilibrio

emocional, mental, espiritual

y gracias a su paciencia y fuerza, generé la mía propia

crecí exponencialmente y

si bien sigo tropezando con el mismo menhir que se me interpone entre nosotres y todos mis amores

ya no es tan oscuro ese momento

en mi corazón suavemente está amaneciendo

y la luz lila se devora al negro sin estrellas que solía ahogarme

me siento sanando

desde mi interior más profundo

que él mejor que nadie conoce.

Recordar esto es muy cursi

y eso me da un poco de vergüenza

pero no quiero negar que es de los recuerdos más hermosos que tengo

y que, como un mito, se recicla cada vez que llego a esta fecha

qué puedo decir… me encanta revivir este recuerdo

me hace llorar de agradecimiento

y me propulsa íntimamente a mantenerlo

como una llama adentro mío

me enseña a contemplarla, disfrutar su calor, entender cuando necesita algo

me enseña a esperar, a respetar, a dar y a resistir

estoy aprendiendo a amar

me siento aún súper chiquita

pero estoy aprendiendo a amar.

nana

cuando me falta algo
pienso que es mi papá.

cuando no encuentro satisfacción en nada
cuando estoy tristona y de baja energía
cuando necesito amor y no sé a quién pedírselo
o de dónde sacarlo
pienso en mi papá
pienso en la constante disponibilidad
que tenía conmigo
pienso en sus seguras ganas
de atender mi llamado
una llamadita corta que a los dos nos reconfortaría
una caricia al corazoncito, diría él,
un abrazo a la distancia.

cuando necesito un abrazo gigante
y no es el de nadie en específico
pienso en mi papá
cuando necesito una dulzura
que no sé pedir
sé, con una certeza irrevocable,
que a él le encantaría ser
ese calor
ese masaje en la espalda
esa estufita que me devuelve el vigor en un santiamén
ese mimo enorme que me envuelve
esa cosa paternal indescriptible
inmensa y transparente
invisible para las palabras
infinita y sencilla
como una tormenta de arena
placentera y suave
como la más tierna placenta
en la que me acurruco ronroneando
haciéndome chiquitita
muy chiquitita
diminuta
miniatura
niñita
que sonríe tranquila
obteniendo la calma y el cobijo
que necesitaba tanto
me hago un punto
en la inmensidad de su abrazo y calor
me hago un ínfimo punto
que desaparece de a poco
hasta dormirse
calentita
(contenida
y contenta)

vómito de licuadora

escúpelo me dice
escúpelo, escuíjalo
escúrrelo y remóntalo
ábrelo al cielo
escúpelo me dice
que lo haga

hago trampa
no deseo, desvivo
no retiro, retardo
no resto, sumo
hago trampa
hago
trampa
y me empapo
en la mentira

resúmenes del hoy:
qué día más feo
fin
qué día más lento y tardío
mis dedos aguas se llueven por su cuerpo
lo deseo, lo anhelo tanto
le siento el sexo
lo quiero contra mi sexo
lo penetro en mi mente
hago trampa
después triste
me desvivo
con culpa

resúmenes del ayer:
cuando me viste me desvanecí
me tiré al sillón y vos al colchón
nos fuimos, nos retiramos
y en vez de ir a verte
espero
retraso el encuentro
como quien deja que algo se pudra
mientras lo sabe
no vuelvo rápido a tus brazos
no cuanto antes
retardo

resúmenes del mañana:
hay tantas cosas para hacer
y yo solita visualizo y apunto
enlisto cada gota de la lluvia
me la adjudico
me la apropio
me la encargo
si había estrés, ahora hay más
porque negar no puedo
soltar no quiero
no puedo restar
sólo sumo
y asumo

escúpelo me dice
lo hago
pero si el escupitajo cae sobre alguien
lo lamento
igualmente gracias
me siento mejor
iré a abrazarte, damnificadx
no se puede ser
sin dañar un poco
el espacio de otrx

me invento
invado
me involucro
me invierto
vomito
me investigo
me invento
invado
me involucro
me invierto
vomito

me investigo

esto no es personal

estoy harta de ciertos modos de encarar la vida

esa forma tan alabada de "oh primero la razón"

andá a cagar

"primero la razón, el pensamiento, tener todo calculado antes de proceder

estar segurx desde el principio, desde el momento cero"

"si vas a sentirte así la próxima avisame"

"si vas a reaccionar así hablalo antes"

pará, imbécil, no sé todo de mí

lo voy descubriendo

no soy un modelo predecible de ser que tiene una entrada donde escribo lo que va a suceder y me sale una respuesta

no encajo en tu estúpido método científico donde sólo vale lo que existe y es claro

soy más de lo que se puede medir, de lo que se puede predecir y determinar viste?

esa forma de encarar la vida que me resulta tan masculina, tan llena de testosterona

la mente ideal y el pensamiento ideal como aparato lógico masculino sobre la irregularidad tenebrosa y la magia inexplicable del cuerpo y la puta naturaleza femeninas

nos piden actuar como si fuéramos un pene

un estado que varía entre ceros y unos

"antes que nada, ya tiene que estar la pija parada

ya erguida, y una vez así darlo todo hasta el final, sin parar

porque actuar con seguridad es ir y cometer

ir y derribar, ir y fulminar

con una idea clara, aunque sea imaginaria, de lo que tenés enfrente

como si supieras, como si entendieras por completo

atacarlo porque estar 100% segurx es eso

es incidir y penetrar, es atravesar bajo viento y marea

es imponente

es agresivo

es violento

estoy harta de que me pidan seguridad, me pidan tener todo claro, me pidan ser mente que todo lo razona más que un ser con cuerpo que todo lo prueba

no me permiten experimentar, aprender de la mera zambullida a lo que sea

les cuento que no vale solamente la forma dura y rígida de romperse ante el viento

vale recibirlo, dejarse sentir, dejarse reaccionar, dejarse moldear, acomodarse y reacomodarse

y vale lo que surja en el interín de una acción

vale decir cambiemos de forma

vale darse cuenta que así no

vale querer hacer otra cosa

vale que te deje de gustar y querer irte

vale decir BASTA

descubrimiento I xd

grandes descubrimientos de pandemia:
1.
lo que estaba siendo
lo que venía siendo
lo estaba siendo para los demás
no para mí
sino por sus bienestares
más que de los míos
confusos, confundidos
irregulares
tan adaptables, que ya fue
que se adapten
que se curtan cada vez
que se embriaguen y tengan resaca
que aprendan
pero que funcionen
porque si llegan a lastimar a mis seres querides
los rrecagoa piñas
que se curtan
sí, es cierto
soy para el resto...

y ahora que lo desconozco
para mí, no sé quién soy

y estoy recién descubriendo
cómo.

lo quita

mi alma eructa:

en lo que más constante soy es en la inconstancia
la irregularidad es lo más regular en mí
nada me encaja
pero en todo algo de mí entra
todo me queda bien, todo me combina
¿ pero cuánto realmente al todo le convido
sólo con vino
quizás le otorgo lo compartido
y no sólo lo vanidoso
y lo adulante?

soy un castillo vagabundo
andante
mi mayor proyecto y mi peor problema
mi contradicción más cruel
soy mil y una sola a la vez
mil y un soles
que no paran de crecer (y no sé si quiero eso)
no se llevan todes bien
no se soportan
a veces se odian
y se asesinan
tengo mis soles de paz también
convergentes, amplios, audaces
arremeten al vacío como un viento ionizante
se electrocutan por mero placer
se desviven por vivirse
se funden como el centro de un volcán
se estallan artificiales
fuegos de dulzura y ácido
uf, me excito
se revuelven a sí mismes al volverse le otre
se devuelven enteres sobre sus bocas
se tragan
y aplastan todo.



Casi que me caigo mientras escribía eso
es tan fuerte ese poder
jugarse como aniquilación
destruirse porque la vida es infinita
tan paradójico y simple
es casi práctico
tácito, básico
un chupetín.

Sí, todo sale muy bien estando sola
pero con gente, ahí me quiero ver
que me incomoden todas mis ideas locas
y me racionalicen
me compriman el espectro y me empaqueten
en una capsulita tipo AF4H2J1
guardada en el inerte cajón de lo ya inerte
de lo que no cambia ni soprende
me fundo con el fondo
una funeraria
del saber.

Sí, todo sabe bien estando sola
¿pero el agrio sabor de la incertidumbre
del no saberse ser, del no saber cebarse como a une le siente bien
del arrastrase como una marmota empobrecida porque mis
cálculos no salieron como quería
ese podrido sabor de lo fallido
que a veces soy
ese agrio sabor? quiero verme
quiero verme cómo me lo quito.

delirio en 3 minutos para ir a cenar tranquila

el cielo, la tierra
estoy en el medio
las teclas se queman
al ritmo de mi pensar

una y otra vez
un paso a la vez
camino porque no puedo hacer otra cosa
quisiera correr, a veces de hecho corro
pero algo siempre dejo atrás
y algo siempre expectoro

mis manos congeladas miman y besan
quieren dar más amor del que pueden
no sostienen con tanta fuerza lo que tienen
no sé si son débiles, o simplemente no quieren

el martirio es moneda corriente en mis circuitos
neuronales
si no fuera por la planta no habría podido derribar esos puentes
los escombros cayeron al agua y ahora hay islotes con peces
muchas tortugas crecen
ellas son mis amigas

la oscuridad me persigue desde que nací
la quiero y no la quiero, es una relación contradictoria
de las más dinámicas que tuve
problemática y fortalecedora
si corro a veces es de ella
otras veces hacia
casi incito a la estrella nube
a que me recoja y me maldiga
pero el sol sale
cada mañana
y con sus rayos me fulmina y me dice
"quietecita
de acá no te vas
sin aprender
a soportar"
uf, le digo
no quiero soportar mi cabeza, le digo
es pesada y me bloquea
quiero ser sólo cuerpo, o sólo mente
ambas es moooy difícil, le digo
y lo miro con desgano
el Sol bendito me gruñe
y me brilla para que me encandile
"si no te la bancás, cobarde
vas a tener que lidiar con la envidia
hacia quienes sí se sostienen
y vas a odiar que te brillen tanto
como yo ahora
te energizo"
uf, le digo
tenés razón, viejo
en la vida hay que aprender a ser valiente
porque sino de qué vale la vida
si quiero seguir en la placenta
como una larva fagocitada
y un ánima
abúlica

how to be not

a bad person
a bad person hurts people
hurts hearts
a bad person doesn't think of other people
just in herself
a bad person doesn't care of other people
and doesn't help
a bad person ignores her feelings, and the feelings of others
a bad person ignore her empathy
doesn't want to empathize
a bad person hurts because her indiference
and her indolence
a bad person is selfish and uses people
i hate bad persons
but sometimes i am


so i hate myself
in this precise moment
but then i remember
hate doesn't help for anything
so, with love, i tell to myself
"you lovely piece of shit, ignorant and selfish
you must change
you must be more grateful and also lonely
because you don't need to hurt people
to know your defects
to know some boundaries
but, it's true
without this mistake
you wouldn't admit
this horrorful part of you.
Without this mistake
you wouldn't know
how much you love her
and how much you have to learn
about love and care.

So
in the end
i thank
for having gone wrong
thank
for being this selfish
now i know
i dont want to be this in my life
anymore
and also
now i know
how to be not

al pedo

al pedo esto
una desilusión tras otra
por qué me abro con vos, me pregunto
por qué soy tan pelotuda, me pregunto
por qué te doy esa oportunidad, me pregunto
por qué me dejo lastimar así
al pedo

el monstruo

auxilio por favor
el monstruo está en mi casa
no puedo estar encerrada
prefiero morirme afuera

grita
rompe
insulta
ofende
mira mal
mi mamá es impresionante
al destruir

agradecide

yo no siento no haber cambiado

yo me siento diferente

¿por qué estaríamos peor?

yo escucho nueva música

¿por qué estaríamos peor?

me siento derecha

tomo mucha mucha agua

y recomiendo siempre el deporte

yo no me siento peor

¿de dónde sacaría entonces

los motivos por los cuales cortar

esta relación?

me pregunto, bah, te pregunto

quizás no es algo tangible

quizás no está tan así de a la vista, y no es que

estemos peor, pero igual.

Algo no funca.

Y no soy yo la que no funca

tampoco sos vos

hay algo

algo

entorpeciendo la máquina

metido entre los engranajes

ensuciando, complicando, rasgando

nuestros mecanismos de interrelación

y no puedo identificar qué es

pues estoy fijándome a cada segundo si todo en mí está bien

¿se me habrá salido a mí

el tornillo?

quizás no cambié

el disco dentado de esta parte entonces

estoy entorpeciendo las cosas

estoy haciendo mal

estoy

estoy mal yo.

Si tan solo vos sintieras esa molestia

quizás podríamos resolverla juntes

pero vos... te sentís bien.

Todo mi cerebro está en uso cuando estoy con vos pues

estoy atenta

a la molestia, a esa picazón

ese prurito que me va a volver loca

y me va a hacer cortarte

la pija.

Toda mi alma

se retuerce por salir ya de una vez

de esta etapa tortuosa donde me siento pésimo semanalmente

y sanar y poder disfrutar ser con vos

como dos simples humanes que aman y

se admiran y se ayudan

y se propulsan.

Necesitamos quizás

ver más Wholesome Memes

vivir más cerca, quizás

llamarnos a la noche, quizás

hacer salidas

más divertidas, quizás

mirarnos

con el enamoramiento

de antes.

Quién soy yo, igualmente

para proponer algo

si recién te iba a cortar funestamente

y si no hubiera sido por el porro y el poema

estaría llorando desconsoladamente

desde hace ya tres horas.

Quién soy yo que no sé que hacer y entonces no sé quién soy.

No puedo soportar la incertidumbre, pareciera.

Si hay un curso invisible, no lo veo

si tengo que confiar, no puedo

estoy ciega de fe

no puedo ni siquiera

sentirme orgullosa

de este poema

y, te soy sincera,

me ha salvado.

Quiero hablar con vos

Quiero hablar con mi papá.

Quiero encontrarlo en algún bar de viejos

leyendo un libro nuevo, tomando café en jarrito

quiero verlo escribir con su letra ilegible

quiero llegar al bar y me sonría

cierre el libro, llame al mozo y me haga pedir lo que quiera

quiero que me mire con sus ojos enamorados otra vez

me diga "miamorcito" con la suavidad de un mero nombre

que me pregunte cómo estoy y en qué ando

que escuche mis problemas y me proponga soluciones simples

quiero que después de eso me diga "mirá, te tengo un regalito"

porque nunca podía dejar de regalarme cosas

porque su generosidad conmigo era inagotable

libros, cuadernos, lápices, pinturitas,

ropa, aritos, música, una piedrita, 

una hojita de árbol

un pedacito de papel

una pelusita...

según él, yo me aparecía en su camino

como un espíritu que emanaban ciertas cosas

sentía mi presencia en diversos objetos, en diversos fenómenos

y eso le daba inmensa felicidad

¿cómo hago para que me pase eso?

¿por qué sí siento esta ausencia

tan cruda y funesta como lo es?

¿dónde tengo que mirar para sentirte?

Quiero rodearlo en mis brazos

y sentirlo gigante como lo sentía

decirle que se cuide y que lo amo

darle amor en todo recoveco que note vacío en su vida

llenarlo de besos, ¿cómo se sentía tu piel?

odio haberme olvidado

odio que tu voz sea apenas un eco en mi mente

lamento mucho no poder abrazarte

lamento mucho no poder abrazarte

lamento mucho no poder abrazarte

ni decirte nada.

Dónde mierda estás, me pregunto

qué estarás haciendo

¿estarás viéndome? ¿qué pensás de lo que hago?

¿te gusto? ¿me bancás?

tantas cosas podríamos charlar

nuestras conversaciones eran tan fluidas como si habláramos con otro yo

me hiciste brillante con vos, y ahora quedé sola

soy la única testigo de ese centelleo y resplandor

algo tan inefable, que ni puedo explicarlo en este poema.

Queda aprender a mantener ese brillo aunque no estés

dedicarte todo lo que hago y lo que soy como esperando el día en que te vuelva a ver

para contarte y mostrarte y llenarte de regalos

abrazarte un buen rato y que ronroneemos

como los gatos que éramos juntos

queda esperar ese día

que supongo que será cuando me muera

y cierre los ojos y te vea en un espacio blanco

pueda escuchar tu voz de nuevo al fin

me des la mano y yo te siga

y todo se desvanezca en un último suspiro

de alegría inconmesurable.

Ansío ese día en que pueda decirte

"Gracias papá

no sabés cuánto te amo

y cuánto te extrañé".

Pero creo que sobretodo

queda dejar de buscarte

y solamente dejar que aparezcas.

Bajo los truenos más luminosos

Hoy es un día delicado
seis años de la muerte de mi padre en mis propios brazos
completamente solos en la noche de un hospital frío y hostil
todavía recuerdo lo que te dije mientras peleabas con la muerte
recuerdo cómo te venció
ahogándote en un líquido denso y negro tan podrido
no decías nada, ni tu mirada estaba viva ya
pero
pude sentir
la vergüenza que te dio.

Son las diez de la mañana y me prendo un porro
el día está tan húmedo que mata
espero la tormenta
espero llorar
para refrescarme
y que se limpien mis poros.

Le doy vueltas al asunto
no sé si tejí algo o sólo hice un ovillo
me acuesto en la cama a mirar mis paredes
me acuesto en la cama a tocarme
dejo quieta la mano y pienso
dejo quieta la mente y no entiendo nada
no quiero sentir esto
me toco y perdono todo
pero sigo triste
el aire me asfixia...

No sé si dormir todo el día
no tengo energía para otra cosa
hablo conmigo y me quedo callada
nos quedamos sin palabras ante nuestro problema.
Está bien tener malos días
¿hay algo más que yo pueda hacer?
no quiero estar siempre luchando
creo que puedo descansar
en este pantano
por esta noche

los mimos hoy
me los da el musgo

puedo descansar
en este pantano
esta noche

Dolor y felicidad son hermanas

Un poquitito nomás
de amor me diste
una pizca mínima, básica
imperceptible quizás
me diste
como si nada
como algo normal
te salió darme
naturalmente
unos trocitos de amor
y no me diste más
porque yo apenas los mordía
y porque todo mi cuerpo
estaba mudo.

Nos saludamos
un abrazo y un beso esquivado
luego retomado con mucho pudor
- de ahora en más
cuando me sienta una mierda
igualmente voy a agarrarte la cabeza
y besarte con todas mis fuerzas -
cruzaste la calle
y me sentí mejor
no porque te fuiste, sino porque estuvimos juntos
fue muy loco y
llegando a mi casa me salió el llanto
ese que hace una semana venía gestándose
salió y duró como veinte minutos
al fin pude decir entre mis lágrimas
que nos amamos.

Descartable

Está difícil amar
amar tanto, como globos que se inflan al infinito
¿que no veo que están a punto de explotar?
La forma inicua en la que deshago mi cuerpo
la transformo en una carne blanduzca que se
enferma
en nombre del amor.

Qué forma espantosa de faltarle el respeto.

Y después me sorprendo de lo mucho que lloro
no entiendo por qué sufro tanto
desespero intentando encontrar la calma
y confiar en que esto es amor, sí,
esto lo es.

Ambes sabemos que no.
Que si te llamo con un nudo en la garganta
contándote que la estuve pasando mal esta semana solamente porque
no me chateabas
lo suficiente...
no es amor.
Que si te hablo para pedirte que me repitas que me amás porque me olvido
o porque no termino de creerte
o porque en tu ausencia dudo de todo
y el universo se desvanece...
no es amor.

Son problemitas mentales.
Mi psiquis luego de un empacho de cultura.
Mi conducta luego de haberme adaptado al machismo
y entonces ser inferior, molesta, densa, goma, dadivosa, santa, devota,
inútil para el éxito, irracional, incomprensible, susceptible,
fea aunque cojible, descartable, reemplazable,
olvidable,
despreciable...
Soy nada, o muy poquito.
Y que no me agarre la inseguridad, porque me fulmina.
Que no me agarre una tristecita, porque me destruye.
Que no me agarre un fracasito porque me derrumbo toda
y hasta que no me cojen no me vuelvo a parar
hasta que no me llenen de flores y me digan que soy la diosa de la fertilidad
-porque de nada más podría serlo-
no me vuelvo a tranquilizar.
Y digamos que tampoco estaría muy tranquila porque
vivo en un desborde constante de emociones que no saben para dónde galopar
tengo diez caballos adentro que tironean y relinchan y se quieren escapar
mientras tanto la sociedad no contempla esta realidad y me pide que esté al día con los trámites
y que sea ordenada y prolija y que si hago todo bien voy a pegar un laburito donde
algún millonario indolente me pague mucha plata
con la que yo me compre zapatos y carteras y esté bien a la moda
cosa de nunca envejecer, digamos, a simple vista.
Mientras tanto me muevo con cuidado
cosa de no parecer la loca que en verdad soy
si hablo de energías y cosas oscuras puedo ser bruja y eso
no está bien visto, si bien es poder, si bien es fantasía, si bien es magia.
Mientras tanto trato de lucir fresca, equilibrada, formal, graciosa, determinante, lista,
y como un hombre
a ver si así me respetan.