carne fantasma II

cómo superar este momento, pues
no sé si tengo que pedir mucho amor
o tratar de generarlo sola
quizás ambas sea conveniente
necesito hablar con alguien

siento
falta de amor
antes yo daba el amor
y sentía cómo florecía
ahora que yo no lo doy
no lo hay
y por qué no lo doy? pues
porque lo cuido
porque cuando doy amor, a estas personas
que a veces me son tan ajenas, tan dañinas
siento que arriesgo algo
arriesgo cierta fragilidad que inevitablemente soy
cuando doy amor y cariño
pues doy toda mi paciencia
y toda mi confianza
y pues, ya me siento tan dañada
y tan sin señales de que eso valga la pena
no veo señales claras, la verdad,
no llego a divisarlas
es una fuerza demasiado grande
la de sus psiquis mal formadas
y tan descuidadas
no sé cómo tratarles ya
si en cualquier momento
pueden hacerme daño
me siento en peligro constante
tengo miedo
todo el tiempo
de que me agredan
y me hieran, pues tanto me importan
y tanto me han preocupado sus saludes
que de repente otra agresión, otra violencia
es otra rectificación de que mis energías allí
no son inversión
no son florecientes
aprovechadas, agradecidas
quizás ni valoradas.
Y es una energía
que realmente
me cuesta mucho generar
pues mucho mal recuerdo tengo encima
al que le lucho
para igualmente
hacer trabajar
a la hermosa máquina
de mi alma bondadosa, generosa, ofreciente, abundante, regalante
amorosa y amante en fin

qué hacer
con esta energía
que no sé ya
cómo poner en este hogar
qué hacer
con este corazón temeroso
a qué le tengo que hacer frente?
quizás
mi desconfianza
deba trascender
hacia el "bueno
darles amor
me hace bien a mí, al fin y al cabo
y si no les sirve
bueno, no lo acepten"
 :(
ya no sé
ni qué forma tendrá
ese amor
que ni sé
si existe, ni cómo
no sé
qué clase de amor
puedo darles
no sé cómo
soportarles
no quiero sonreírles
no puedo sonreírles
no puedo confiarles
mi sonrisa
mi predisposición
mi confianzita
mi pancita suave
está rígida en sus presencias


tampoco tengo
que meterle tanta
cabeza...
las tormentas pasan
me gustaría
que el fin
esté pronto
mas no sé
si he llegado
a la mitad
siquiera.

carne fantasma

me siento agotada
al pasar
la puerta
siento que mis energías
quedaron del lado
de afuera
adentro no tengo
más
no tengo voz
no tengo ánima
apenas tengo cuerpo

me siento un fantasma
rodeada de fantasmas
de carne
que en cualquier momento
van a
empujarme
contra algo
siento
constante
peligro
la amenaza
ya me es
cotidiana
y la tensión de mi cuerpo
me ha cansado
la vida
ahora ando
callada
como quien
ya fue
vencida
ando invisible
como quien
no pasó
la puerta

me quedé
afuera
mi alma
ya no entra
en esta casa
mi alma escapó
mas la necesito
para descansar
y sobretodo
la necesito
para despertar
al día
siguiente.

tríada de tránsitos

I
me acosté luego de una hermosa
y fuerte
masturbación pero
desperté
con una densa
y fuerte
depresión

¿acaso
tengo que
vivir
el día
de hoy?

esto de
sentir
es tan
complicado
esto de
amar
es tan
confuso
¿cuánto es?

¿acaso un
dólar?

¿cuánto me cuesta?

acaso un
pecho


II
me toco los pelos
de la pierna
el violín suena
como una caricia oscura
y el filo del cuchillo
no me mira
mas me delinea
un camino que
me dirige a
la ventana
soleada, ventosa
fría

los pelos
de mi pierna
no son
suficiente
abrigo

¿acaso
necesito
un abrazo?


III
me siento
de luto

un espíritu
se me voló
con la noche
de ayer
entre tus palabras
y las mías
encontró las vías
de su extravío
y yo sentada
lo vi esfumarse
mientras fumaba porro
aguantando el humo
y llorarte
¿acaso
ese espíritu
eras vos?

acaso
ese espíritu
era yo
acaso
ese humo
fue un plan
alguna vez

acaso
ese plan
era vida
claro,
me siento
de luto

bicicleteando

I
hoy vuelvo sola a casa:
estoy soltera


II
estar es ser
y así estoy muy bien


III
como ando en bici
escribo poema
de este estado transitorio
y escarpado

soy una bici
que anda sola