demasiadas cosas

Tengo demasiadas cosas
cosas que no me pertenecen
cosas que heredé, miles de libros
mucha ropa
objetos que fui recolectando
zapatillas que compré porque me gustaron y después no
que eran talle grande o chico
revistas de la infancia que me hicieron crecer pero que ya no leo
cables de cosas que desconozco
notebooks, dos, que no andan
un montón de papel en blanco y escrito
cartucheras llenas de lapiceras
diez mil millones de folios
dos cajitas de chapitas de cerveza
tres sillas ninguna lo suficientemente alta
dos parlantes, uno no anda
apuntes miles
y por poco casi tengo miles de películas
doscientas radios viejas
más ropa y más libros
más papel, más folios
más zapatos inútiles.

No sé si soy acumuladora o sólo temo tirar
o quizás eso es suficiente para declararme acumuladora
es que me duele tanto el mundo que siento culpa si
me deshago de las cosas como cualquier consumista
no quiero tirar a la calle lo que sé que tiene potencial pero nadie lo recojerá
no quiero que se termine de desperdiciar
pero mi casa es muy chica
y no me alcanza la vida para ordenar todo lo que tengo
tengo que liberarme, sino no podré ser feliz
y creo que eso es lo que importa más,
al final del día.

Esto no es una perfo

Hasta qué punto
el arte no es
una performance?

Qué
Qué pasa
si pongo cuatro paredes
blancas
y les cuelgo cuadros
o mejor aún, se los dibujo
en crayones y lápices
témperas de mala calidad
y le pongo techo a todo esto
y música de ascensor
e iluminación uniforme.

Hasta qué punto la
ciencia
no es una
performance?

Qué pasa si
monto un laboratorio
pongo tres maniquíes
o tres personas, mejor,
vestidas cual científicos
trabajando con placas de petri
con tarritos de tintura para tortas
palitos de rama
vidrios y plásticos por todas partes
y bajo la mesa una radio
que suene algo bizarro, como
The Chemical Brothers o
My Chemical Romance.

HASTA QUÉ PUNTO ESTE POEMA
NO ES UNA PERFORMANCE
DE ALGO QUE QUIERE SER Y SÓLO ES EN SU BURLONA SUPERFICIE
O EN SU PROFUNDO INTERIOR, NO SÉ,
AL FIN Y AL CABO
QUÉ CORNO ES UNA PERFORMANCE?

Crónicas de un enamoramiento perdido (2018)

Día 1: Practicar involuntariamente la telepatía
Día 2: Desear su presencia con constancia, y en su presencia, desear su alma en fuego
Día 3: Provocarle sonrisas por el placer de enceguecerse (en su brillo)
Día 4: Mecerse en sus besos a punto del ensueño
Día 5: Tiritar, como de miedo, de amor
Día 6: Olvidarse de la caminata. Hamacarse en las manos.
Día 7: Cantar "te amo" a las tardes
Día 8: Sensibilizar la piel y suavizarla a finos mimos nocturnos (y matutinos)
Día 9: Navegar en sus ojos como queriendo naufragar
Día 10: Permitirse el abrazo después de comer
Día 11: Saludarse por las dudas, hasta siempre.

qué cagada.

me odio en este momento
estoy súper
enojada
conmigo
siento que tengo la culpa de todo lo malo
de mi relación
soy la que se cierra, la que no sabe dar amor
cada vez estoy más segura de que soy
la victimaria
vícitima fui, quizás, hace mucho tiempo en el pasado
peor ahora soy de lo más dañino que existe
y estoy junto a un ser de luz
que me da amor y es generoso conmigo
me da todo lo que tiene
y yo soy tan
egoísta
estúpida
prejuiciosa
insegura
inestable
insoportable
incómoda
incorrecta
llena de defectos y malos hábitos
soy un bicho caprichoso que no tiene ego
y que cuando lo tiene, está por las nubes
no me siento cómoda
con mi mente
con mi personalidad
con mi amor
estoy rota
y me cuesta sanarme
no sé sanarme
no sé mejorar
intento pero vuelvo a los mismos errores una
y otra
vez
me odio en este momento
estoy súper
triste
de mí.




Y sólo quiero aislarme
alejar a todo mi hermoso entorno de mí
porque soy negativa
porque tengo hábitos y creencias horribles
actúo mal, porque siento mal, porque pienso mal
si soy buena es porque soy ingenua
no soy consciente de muchas cosas
y siempre termino lastimada
o lastimando.

Estoy harta de mí,
de mi vida mal concebida.

Y me parece increíble
cómo yo estuve maquinando todo el día
toda la noche
con esto
mientras que él
ya sonrió veinte veces, y rió cien
ya está bien, mejor, siendo feliz
siendo puro y conectado con el universo
y yo acá
aislándome
porque no me entiendo
y no confío en mí.

mi único amargor

Que el sol tome mi piel
y me empape de su chocolate amargo como la vida
a la que le huyo

Demoños

No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia
No debo demonizar a mi familia No debo
demonizar a mi familia.

Porque me rodea.
Me la encuentro todo el tiempo.
Y si le inserto cuernos filosos y cola puntiaguda, patas de cabra, pezuñas, uñas largas,
no hará más que rasguñarme en cada roce
y a cada palabra quemarme el rostro.

No debo demonizar a mi familia
porque así sólo estoy forjando a mi enemigo
y creando una guerra interminable y constante.
No debo
pues si es que de verdad son demonios,
lo cual jamás podré saberlo porque
los inmortales no visualizamos con nitidez las verdades divinas,
lo mejor será amigarme
y bailar con ellos la danza de la muerte
que si me tiene que llevar,
que sea por haber combatido con un enemigo de verdad
y no de juguete, con un disfraz de cotillón
como con los que viste al resto mi imaginación.

Sola con 5

Idiotas
no saben enseñar
no saben sentir de verdad
no saben entender qué mierda sienten
ese orgullo pedante que los recubre
esa infantilidad absurda y estupidizante
nos van a destruir a todos
con sus porquerías de egoístas y
"laburantes cansados"
agotados de todo lo que es bueno y hace bien
salvo la vaga comodidad superficial del cuerpo
estar acostados todo el día en la cama mirando netflix
eso quieren
morir.