La duda persiste

Camas. Juntas. Apretadas.

Dos espacios diferentes que encajan de alguna manera loca.

Me moví un poco y revolqué sus sábanas,

quise trasladar calor y sudé.

Hubo conversación. Hubo interés, conexión.

(Aunque yo no siento conexión últimamente ni conmigo misma)

hubo ideas.

Atisbos.

Planetas. Astros.

Dormir.

Temor. Pavor. Escalofríos.

Temo decir la verdad porque no me comprenderán.

¿Prefiero ocultar a no ser comprendida?

Desconfío de todos. De mi propia capacidad

de explicación.

Tengo un tumulto de pensamientos

nublándome la vista y raspándome la voz.

Tengo un cúmulo de sentimientos

anudándome el vientre y temblándome el corazón.

¿Buscar ayuda o investigar sola? Hago actualmente ambas

pero no sé cuál sirve de verdad.

No sé, estoy en un caos tan grande.

No sé a dónde van mis propósitos, no sé si soy un ser

o un implante

porque no entiendo la vida

ni sus procesos al vivirla,

no entiendo la paciencia, el amor, las caricias,

me confunden todas. Todos. Tode.

Me confunde existir. Me confunde pensar tanto.

Quizás también me cofunde sentir.

Necesito seguir, no puedo morir.

Pero... ¿cómo sobrevivir?

Mi mente me obliga a extinguir.

Smail uai zincs.

(El azul me lleva a la textura del cielo

me pide calma, que lo contemple,

me pide ayuno.)

El azul me pide que lo corrompa en finas hebras amargadas. 

Cuando se convierta en ave sabrá lo que es saborear el infinito, la inmensidad. 

La maldad me exige que lo destruya y lo parta en miles, 

pero mi cuerpo me dice que descanse, que abra las piernas, que le haga el amor.

Unos cuantos rumores andan por el mar, callados, temerosos, esperando al tiburón que se los coma y escupa, 

buscan la gloria de la casualidad óptima, 

buscan la optimización del azar, 

¿cuántos poderosos podrán así acobardar?

Caigo en cuenta de que no caigo en cuenta. 

Me comprendo como el celestial ultramar de las nieves, 

aunque el frío me representa puedo broncearme en la playa y tomar sopa.  

Puedo cantar al son del sol y de su luz solar, 

puedo sudar en la noche ante el afectivo encuentro de dos o más pasiones. 

Puedo retorcerme en el glamour de tus carnes labiales. 

Puedo penetrarte mientras te explico una obra de arte. 

Sonrío mientras pensás. 

Te amo.

Nóicneta

Te quiero contar cosas

cosas, muchas cosas

sobre mí,

sobre mis emociones,

te quiero describir la manera en la que me río por algo

por qué ese sonido, por qué esa curva,

te quiero describir la manera en la que lloro,

por qué ese sonido, por qué en sí mismo

Te quiero conectar con lo más profundo de mí

y sé que te pido tiempo para eso,

tiempo tranquilos,

tiempo acostados juntos, compartido

No sé por qué te lo quiero contar

Pero creo que me encantaría que vos me lo cuentes también

y que me escuches a mí

Pero hay poco tiempo.

Hay poco tiempo

y eso cada vez me destruye más,

me impulsa también, pero 

pero me obliga a resignarme.

Me dice "ey... no vas a poder contarle

lo que tanto anhelás,

lo que en verdad no importa,

lo que no le aporta, lo que

con suerte lo entretiene"

No vas a poder

"

Es que no hay tiempo, y más tarde será más tarde

será por el recuerdo de que quería ser espontánea y contarte algo,

te lo contaré gracias a la alarma que me mantuvo todo este tiempo sonando 

haciéndome no olvidar que quería contarte algo espontáneamente, naturalmente

Será degradado y degradante. Será la pregunta

¿y por qué le quiero contar esto?

Pues la verdad, 

no lo sé.

No lo sé y me da culpa no saberlo.

No darte intenciones claras.

Pedirte simplemente que me escuches, ¿no es raro?

¿No suena a un "hola necesito atención"?...

Lamento desde lo más intenso de mí

que hola, necesito tu atención

necesito que me ames por las boludeces que te cuento sin que me preguntes ni que se te ocurriera la puta pregunta

Necesito hacerlo, no sé por qué

Perdón.

NocteVittoria

Cuando la luna se opaca

como un queso rancio flotante

brotan del suelo de mis tierras 

humeantes seres de polvo

que me vigilan día y noche entera

más yo no me entero ni un poco.

Cuando la noche se encapucha

se fuma un porro y me invita,

agradezco y me relajo mas

es vida para mis ellos salir a degustar

seres brillantes de rodocrosita,

seres en quienes se espolvorear.

Cuando el fúlmine lazo

de las sensitivas digitaciones desparramadas

cobra su tinte de oro y refulge como llama del sol,

es cuando mi cielo mental se nubla

y sobre mí se pasean mis ellos,

como andando en skate.

Corren torcidos hacia lo divino del placer,

se entierran en mis ansias y no me dejan ser,

no puedo ni hablar, no queda nada por hacer,

hasta que pase la noche y vuelva a amanecer.

Soy como un licántropo que no se transforma en lobo

si no en incertidumbre.

como un ave fénix que muere y renace de sus cenizas

sin dejar de ser cenizas.

Una sirena que canta desafinadamente y 

no enamora, aleja.

Invierto mi naturaleza por la de una desconexión atemporal,

como si mis palabras fueran vanas porque algo adentro está mal.

Tengo unos recuerdos que no me funcionan para la verdad,

por eso me transformo, entre el amor y la oscuridad.

Enciende

Cápsula.

Me invita a pasar.

La cámara filma.

El alma no está.

Grito, giro a mirar.

La cara rendida ante el mal, el mal.

Busco mi ser en el frío, 

el delirio me lleva a volar.

No puedo volar pero puedo trepar.

No puedo explicar pero puedo cantar.

Enigmática idiota.

Nube sola y perdida.

Exagerada, deprimida.

Yo pensaba que era tristeza pero la justifiqué ser eterna.

Creí que debía sonreír pero me di cuenta que me perdí.

Tantos suspiros negros, tanta sed y desilusión.

Tanta envidia, ganas y admiración.

De nada sirven si no se ponen en práctica.

La táctica es no caerse.

La táctica es balancearse.

La táctica es contagiarse de lo que es bueno y positivo.

La táctica es ser amor.

La táctica es mágica y da pavor.

La dinámica anima, genera pasión.

Es tácita, pero activa, no pasiva, o lastima.

Y lastima al interior, 

qué gracioso, uno mismo se jodió.

De sólo callar, de sólo no parar de pensar en el mal,

el mal.

El malestar con todos, 

con cada foco, con cada foro, con cada

poro.

El malestar a lo loco, a matar, a descarrilar.

El malestar como virus letal, 

como frío fatal,

el mismo que me hizo sanar,

¿tiene sentido? Quizás.

Y es que compartirlo no tiene sentido si con un té con miel no lo vas a compensar.

Y es que sufrirlo no tiene beneficio si no lo vas a desintegrar.

¿De qué vale vivirlo? Si sólo te causa el mal, el mal...

Que retumba en tu noche en vez del goce del sexo.

Que silencia tus voces en un llanto de despecho.

Que te apaga tu pecho en vez de relajarte en tu lecho...

Basta.

Hacerte bien es tu propio derecho.

Ve y búscalo

De nuevo estoy triste, como intentando no estarlo

de nuevo me incendio despacio de una catarsis que quema

de nuevo, correteo par que no me alcance mi sombra,

que no me pise, que no me llene de negrura.

No entiendo tampoco porqué escribo lo que escribo,

por qué escribo, ah cierto, "descargar"

¿por qué carajo tiene que descargar el humano?

¡¿por qué no me la puedo aguantar?!

Y el tiempo sí me atraviesa y me deja sin aire,

me quiebra los huesos, los tímpanos

me los revienta y yo 

lo sufro y nada más.

Me siento triste...

¿qué puedo hacer?

Cielo ahogado es mar con metas

Busco solucionar mis problemas

y leer sobre autoayuda me hace llorar.

Como una endija de hierro fría y a casi oxidar

está mi alma tratando de una respuesta hacerse entrar.

Fina es la corteza con la que cubro mis pesadillas,

mas siguen creciendo adentro,

se apoderan de todo mi centro

y me eliminan la sensación de cosquillas.

Un campo de cierto espesor cubre mis remolinos

un rastro desierto me guía mas no sé adonde voy,

estoy confundida, me hipnotizan los molinos,

soy como el Quijote, pero sin saber ni quién soy.

Me duele la panza y no es por haber malcomido,

tengo todos los órganos internos aturdidos,

creo en el cielo que existe en mi mente, pero

tanto infinito... no sé si lo quiero.

Es duro pensar que nada voy a alcanzar

filosóficamente, uno sólo puede nadar

y buscar y hurgar y soñar con controlar..

es vida de locos la vida del mar.